Charles Minos

- 臭乌鸦 -

2011-12-13T01:45:00.000+08:00

今日从公寓门口出来，经过一颗大树下，头突然被人很重的拍了一下，我以为是什么，转身过去看到一只黑影飞过头上，还“啊啊”很销魂地叫了几声。

那只死乌鸦以为我的头是食物，可以吃，结果就飞快跑下来抓了一下然后又飞跑了。搞什么东东啊。摸了头半天，担心它在我头上留下便便还是尿尿，又怕头发给它抓走了几根找了镜子照了半天，最怕是它会给我带来厄运，结果我《心经》念个不停。

后来，我怀疑这只死乌鸦应该是睡不够飞行的时候打瞌睡结果才会敲到我的头……怎么那么多人的头不敲敲我的？难道我的比较香头发比较有光泽发亮发亮（乌鸦喜欢亮的东西）的以为是金属可以收集结果就敲了我？

臭乌鸦……。

生气生气。

- 拇指姐姐 -

2011-12-04T05:18:00.000+08:00

那天去玩拳击，结果发生了一件很糗的事情。

第一次参加拳击的舞蹈课，什么都不懂就栽了进去，会去参加都是为了心血来潮。结果穿了一件T恤，和一件穿了很久的及膝半长裤，就去参加。在踢舞动作的时候，我就觉得为什么自己总不能拔脚太高，于是在下一个踢舞来的时候，我大力一踢。

用力过度，裤子当场‘卟’一声爆裂。从股沟的部分分开一半裂到裤脚。

我当时不知道裤子破了。直到老师中场休息30秒的时候，我才发现为什么走路那么轻盈，才发现为什么每个人都奇怪地看着我，才知道为什么刚才踢脚的动作那么的顺畅——原来我的八月十五被人看光光啦。也幸好有里头孖烟筒撑场，不然穿上子弹型的内裤，我真的不懂应该把脸搁在哪儿。

当场，我结束了才进行半堂课的拳击舞蹈。结果走过的人都看着我——背后。这一段故事，不懂是幸运还是不幸。

于是，为了避免相同的糗事不再发生。我到了双威金字塔的名牌运动服饰店去买裤子。

招待我的是一个姐姐。这个姐姐左手的食指中指无名指及小指全都握成拳瘫痪了，那手势就好像我们每次比‘Good’那样。然后她走路一拐一拐的。头，也有一点点倾斜。

拇指姐姐是投入社会的特殊儿童。她向我介绍ADIDAS最新到来的运动衣，运动裤。我看了看，就要她给我拿模特儿身上穿着的那衣裤过来给我试试看。

拇指姐姐对我笑了笑，我也对她笑了笑。

她一步一步地从她负责的品牌，拐到货仓室拿新的衣裤给我试试看。

在更衣间里，我好心疼她。看了衣裤价钱，2件加起来近200令吉。可如果不买的话，我好像很有罪恶感。反正都是买，不如买一件比较好的衣物，这样就算是踢佛山无影脚，也不会裤子也不会爆胎啦。

我和拇指姐姐说，衣服和裤子我都要了。她很高兴地将我的衣服包裹了起来，然后领我到柜台前付钱。过后又一拐一拐地回到自己的岗位上。

我悄悄地问收银的姐姐：“这些Promoter每卖出一件衣服有多少的佣可以抽？”

收银姐姐：“抽佣？没有哦。全部人都是拿固定的薪水。”看着她找回给我的零钱，我很想把全部都交给拇指姐姐。

然而想想，还是打消这个念头，因为他们也想要和普通人一样被对待，他们不是要我们的怜悯和施舍，他们有手有脚有尊严，如果我把钱塞给她，那反而是我的罪我的过。

我上几个星期采访位于蕉赖Taman Cuepacs的儿童智障中心。院长和我说，她的囡囡去年病逝。她的女儿一出世就被证实脑瘫，一世人不能走路、一生人不能自己照顾自己、一辈子没有办法说任何一句话。

院长说，21年了，她的宝贝囡囡活了整21年了，囡囡是一个坚强的女孩。如果不是囡囡放弃了她这个做母亲的是不会放弃的。21年来，从来没有一个夜晚她睡得着，因为女儿还患上小儿癫痫症，随时随地都会发作，咳嗽、喝水、甚至睡觉都好，一天甚至可能会抽筋超过30次。21年来，从来没有离开过她的身边，时时刻刻地照顾她。

做特殊儿童母亲的，就唯有用一生的爱给她，用比照顾普通小孩还要更多的爱照顾她。结果囡囡在去年因肺部感染撑不下去，回到天国，回到基督徒天父的身边。

院长感慨说，“我的责任总算完成了。”然而她继续照顾其他的特殊儿童，让他们有适当的治疗、良好的教育方法。有些已融入社会了，也有些回到填过了。

我听了心很痛。当事人讲得好像别人的故事一样，然而听在我们这些旁观者的耳朵里，是多么的揪着。

我们很幸运了。真的非常幸运了。

所以千万别怨那么多，有些人连埋怨的机会也没有。

特殊儿童不需要任何怜悯的眼光。因为我们都是一样的。

*朋友说阅读我的东西很心烦，也没有那么多时间去消化我的形容词。所以在这一则，我舍去一贯使用的华丽词句的风格，也不想卖弄文字，不把文字变的太累赘。

简简单单就好。

- 怪 · 力 · 乱 · 神 -

2011-12-03T20:54:00.003+08:00

我老爸只买了2对蜡烛。结果不够用。

“顶顶咚咚锵”大摇大摆地敲锣打鼓，一辆接着一辆花车像珠子项链般紧紧联系在一起。每辆花车上都用着每年重复使用的假花假草布置车上的边缘，好似在天上的蓬莱仙境。有些车上放着牌匾，署名神庙的名字。穿过牌匾的假亭子的里头是台花轿，花轿的门面上边用着红色的绒布遮掩，有些类似古代小姐出嫁般的隆重。轿子里头坐稳供奉的神祗。

神祗披上画着老虎的红色鳞片的鎧甲战袍、战袍内还有一件盔甲、头上戴着冠帽。冠帽上镶着仿冒的加珍珠及宝石，而在左右边角放了两根比蟑螂还要还要长的触角。手上拿了一把战戟。神祗脸上、身上、冠帽上、战袍上都铺上一层黑色的灰，那是长年累月经袅袅香火烟熏而至。

花车上有人。有人忙碌撒糖果花生，不然就拿柚子叶蘸了红色盆子据说经过‘开光念咒’的清水，然后用招财猫般的手势，一次又一次地往一旁看热闹的路人洒下去。群众也很喜欢被洒，就算是整身湿透了也无所谓。他们认为这水能够让大家平安。结果大家蜂拥而上，像非洲难民为了抢夺让他们止渴的甘露圣水。那布置的花车外观画着海浪的纹路，而且还有仙鹤、八仙过海等等点缀。

乩童站在花轿前代表轿内的大神，手上拿着黑色的幡不停地转动着，就似陀螺般不停地旋转，顺时钟转了几圈，又往逆时钟转了几圈，来回重复，颤着一口老烟枪的烟屎黄牙在口中念念有辞。乩童上身赤裸，仅披上白娘子穿的内红外绿框框的金边肚兜，露出可以装很多瓶子的啤酒肚，还有似不敌地心引力法则而下坠的老奶。而戴孝的白裤子下光着脚丫子。他左手拿幡，右手执蛇头鞭。咒语结束后，就会在花车上鞭3下，然后把麻绳制成的鞭子搁在颈项上。继续舞动着他手上黑色的幡，顺时钟几圈、逆时钟几圈……。

黄色是9皇爷的标志颜色。

一年一度的9皇爷诞辰，呼风唤雨无所不能，这是在信徒心中不可质疑的信念。可是看在我的眼里，却思索着如何去厘清，那神圣度和民俗之间联系的真伪。

我家是祭拜许多神祗，大伯公、三王爷公、李王爷公是我家虔诚的老骨头最信赖的神。然而很多时候，我实在怀疑这些甚至到底帮助了我们一些什么。我小时候得过他们所谓的炉主，千里迢迢跟着大队走了几公里的路，就是把香灰炉从神庙里头接回家供养一年。我甚至有想过时候夜半起来，在黑暗的客厅会见到神祗的显灵。如果这些神能够让所有的事情都有个满意的结束，那么世界上不会有人工作了。求神拜佛就有钱送过来，扶鸾、问事、跳乩为自己做个决定。

很遗憾的是我家的老骨头喜欢要我拿着小签筒，里头装着0-9的小小经对折的小纸，跪在神台前，当着这神灵的面前，要他们赐几个万字的号码。那时中学二年级，深信不疑，以为神给的‘字’一定灵验，所以当老骨头赢了钱，我们的家境会更好。我可以买很多喜欢的衣服。

如果神真的给你钱，那么我们就不用工作了。

子不语怪力乱神。

我什么开始不相信了？那是因为我在接触了一些人事物后，觉得好不好是不是对不对有没有钱，并不是拜家里的那肖像就可以获得。我知道这是他们心灵的一种寄托，然而我的寄托不在这里。

我相信超自然界有很多不可思议的事情，更相信众生，也相信自然界中有很多古老的灵、鬼神、正神、妖怪。然而我们所供奉的确定是正神吗？我在网上看到个有趣的东西。他们说，正神坐在大庙里，家里的分身其实是神祗的分灵。所谓的分灵，就是这些庙中的大神，将生前做好事没有过错的而有功德人在死后的灵魂收了起来，然后在‘开光’仪式注入那肖像中，让信众分别带回家供养，代替大神照顾这个家庭，好让分灵到最后功德圆满成佛升天。

这就是为什么我们有那么多三太子（灵婴）、济公、大伯公等等。

而所谓的扶鸾、跳乩或修灵，其实很少正神上身。倘若召唤上来的是鬼神，而不是正神，我们到底知不知道的？我们不懂，通常信众只看庙的神到底灵不灵而供奉，而鲜少注意到底是什么神。因为名字不过是一个代号，来的可能是任何东西。有强大鬼通的鬼神能够未卜先知，让信众解决生活上的难题。然而若牵扯到更大的事情，比如说国家大事、天下大事就能力有限。

我想了很久，到底气球和9皇爷有什么关系。随后还有Angry Bird的花车。像嘉年华会多过像神圣的游行。

我能不能说，无论是‘鬼通’还是‘神通’，只要这神被人类记着、被人类信仰着，它就存在。这些东西都是因为人儿存在。信仰和神都是人类创造出来，如果有一天人类末日了，或者说信仰这些神祗的人都不在了，那么这些甚至就会逐渐被遗忘，然而他们还是存在的，不过是被遗忘而已，他们不会消失，知道下一个被人们信仰的甚至取代他们的位子。

我曾和我中学的前校长讨论过这问题，我说，宗教都是因为人而创造，然而她深深不赞成我的看法。她说，神一直以来都存在，而且一直以来只有一个，就是那挂在十字架上为人类牺牲、为人类背过错而死的圣者。

可是，在远古，在我们现有的宗教还没开始时，远古的人类膜拜大自然的现象，古埃及有人拜太阳月亮影子；希腊有宙斯、雅典娜、波塞顿；印度有湿婆、毗湿奴、天帝释；有些部落甚至信奉人类的性器官。而这些就是他们的神，直到一个部落的文明消失了，这些曾经被供养的神也被遗忘了。人类会相信一些主宰天与地生命的力量，希望从中得以庇佑。

人类在开始创造艺术的时候，神也在那时候萌芽，这是Karen Armstrong在《A History Of God》中提到让我非常印象深刻的点。天堂和地狱，你去过吗？不然你怎么相信别人怎么说？这都是因为人创造所以存在啊。

相信？就有，不相信？就没有。

如果你问我，说了那么多我到底信什么？我诵经，我信自己。在遇到困难的时候只有自己能够解决，拜鬼求神很多时候做不了什么。都是为了一个心安。你可以说我错了，这些不过是我的看法。

有小孩子在撑场。都不用上课了？

2011年的9皇爷诞辰，特地抽空回家观看游行。然而从中午12时开始在百年老庙行走的年轻乩童们走到一半已经喘吁吁地在一旁休息，因为中午烫脚的柏油路，就算连肉身也受不了，还没有绕太平走一圈就软了下来，有些强弩之末之势，有些不了了之的难看。今年的乩童大多是中五未毕业的孩子，20年前和我随着时间长大熟悉面孔的乩童们，都不在咯，物是人非。

然而我很庆幸我老家的人，还保存着这古老的文化，最起码没因为时间而稀释了传统的浓度。在家有摆摊子拜9皇爷的老头，右手拿着一把黄脚香高高举起，左手插着腰看着‘掀轿子’、花车及乩童的游行队伍过来。白发苍苍的他身穿白衣系黄腰带还顶着大肚腩，悄悄地对我说：“你的堂弟也有跳大仙，不过看他的样子不过才被上身几分啦。玩玩的不纯。”

我傻傻地哈哈笑地没给他任何回答。还是那一句。

如果给我家老头看到看着这他一定说是9皇爷显灵的照片。充其量不过是我相机的感应器坏了震动而至的。无言。唉。

- 毛月亮 -

2011-12-03T19:15:00.000+08:00

今晚上的月亮美丽得有些妖魅。月晕环绕着月亮，仿佛是白金戒指，带着淡淡的7彩光环，外紫内红。漆黑的天际有墨血色的云朵飘过。毛月发出沧凉的米色光亮，是悬挂在停柩前的一盏丧灯，映照着世间一张张丑陋的脸孔。

“月晕而风，础润而雨”。有月晕的晚上代表气候快变了，明日下午可能刮大风。如果明日早上的太阳出现日晕，那么明晚半夜就可能会下雨了。

月晕，也称为“毛月亮”。

- I Love You MaMa -

2011-09-05T01:02:00.002+08:00

结束了。一个星期的假期结束了。看似一个星期，然而过去了却觉得有些唏嘘。我没为自己在这些日子里计划什么，也没有回老家或者找朋友喝茶。我一个人过，就如同以往的日子一样，仿佛是一个伫立在田园里的稻草人享受着自己的阳光，又或者是在水族馆里贴着玻璃大水缸，眼睛直溜溜地盯着水里面小丑鱼穿梭在珊瑚中的小男孩，看在别人眼里那是浪费时间的休闲。

休息得久了，回到工作岗位时有一种陌生又凄冷的恐怖，不了解那喜怒无常的上司会否把星期一染成腥红色，搞得所有人的担心受怕。其实是不是对工作厌倦了呢？又或者家里又传来消息，父亲大人和哥哥大人吵架？又或者是对生活又再感到迷茫，站在分岔路的中心，哪条路才是最终的归属？

于是我才了解，那一颗心其实依然不知道自己要的是什么。

小题：
I Love You Mama

之前提及自己弄了9款不同样类型的手工香皂，每一款都是用了超过8种以上的好油：月见草、鳄梨、小麦胚芽、芝麻籽、葡萄籽、可可脂、雪亚脂、葵花籽、橄榄、椰子……每一款都放了我喜欢的植物精油，其中有一款只是放了昂贵的玫瑰精油而已，其他的精油包括：佛手柑、甜橙、葡萄柚、麻风柑、柠檬及柠檬草等等……。我还在这些香皂里面分别放了人参粉、水粉、红麴粉、夏枯草粉、红酒、竹炭、绿茶……如今几天了已把香皂脱模，切成小块状，待朋友生日时就送给谁，又或者有兴趣和我购买的，就便宜便宜算个价钱，大片的10令吉，小片的5令吉，趁机做些小生意。

我在之前也弄了小小款的香皂，I Love You Mum，相信母亲大人收到的时候一定很高兴。你们要的话我也可以替你们弄一个，甚至还可以为在阅读的你量身订造。哈哈。颇有商业头脑。

日前充当香皂小老师给学生讲课，然而被自己的老师称为香皂达人，这个称号不敢当。

小题：
你没市场！

我到书展去，去那里看有什么书，然而我看到在书堆中有本熟悉的封面。那是我的一个同事推出的旅游书。厚厚的一本，里头记载着他过去的日子里在纽西兰旅游打工的讯息。而今年他推出了第二本宅男旅游书籍，然而实际上却没有真正看里头是说什么。

他曾对我说，你的书不能卖钱！

他说：“我的第二本旅游在筹备当中”

我问：“第一本的销量怎样了？”

他说：“还在等结果，通常是每3个月推算一次总结。”

我说：“我也想要写书，写一本灵异的小说还是武侠小说。”

他一脸不赞同：“你认为你写这类型的书有市场吗？不要白费心机啦。”

我怔怔看着他，他以他狭隘的眼光否定了我。

我拿起他的书，翻了翻，我看了他采用的纸把影印的颜色油墨吸得一干二净，颜色偏死色，像蒙了一层灰。我到今日还记着那一天和他的对话，那像针一样的语言刺透了我的自尊心，也难怪到现在我依然记恨他，我是一个被万箭穿心小气鬼。

小题：
逆位皇帝

我这一阵子都在想，都在想什么是人生，又或者为什么人要活着？人在这世界上的目的是什么。每隔一天，我依旧想不通，应该是我人生还没到达那个阶段？还是还没到终点所以没有答案？一天一天过去，心里头满是灰灰的年头，这整个星期过来抽到的塔罗牌均是逆位的暗示：逆位宝剑骑士、逆位太阳、逆位钱币皇后，都说我找不到自己要的目标。

就算诵念《心经》，然而心里头依旧不能平伏下来。今日带着负面及不安的情绪去拿香皂，结果今日抽到的塔罗牌是逆位的皇帝 - 面临严苛抉择时会出现意志力不足，缺乏对于达成目标应有的训练，对事务缺乏管理的能力。

这是我的塔罗牌的画风，然而今日抽到的确是逆位的皇帝。

- 书虫 -

2011-09-03T03:01:00.003+08:00

It's all about booooks.

不要理我，这不过是一个找不到自己要的书的人的抱怨，唸得比任何人更啰嗦。

这个星期五是我第二次去逛那个由大众书局主办的书展。然而就算逛了第二次，依然不见任何让我可以冲动一口气买下的书籍。城邦今次没参展，所以这是一件让我非常失望的原因。这次的书展的书很贵，然而仍旧觉得为什么大家还是可以买得下手呢？我悄悄看了好些书的价钱标签，像一个偷偷摸摸的阿婶逛菜市，比较左手边卖的番薯是不是比右手边菜贩卖的贵，想来有些鬼祟得可笑。大意说，所有书籍的价钱似乎被调高，结果就算折扣了20%，这些书的价钱依然和书店的价钱依稀一样，便宜的不过那几块钱。

好久之前，我和朋友曾经讨论过大马的书为什么那么贵的问题。每次我买书，我都会看书皮背后印上的价钱，新台币280元。然而，打个比方说在这里（书展）卖的却是马币32.00，扣了起来约马币26.00大元。依旧是贵，虽然说这些书的价钱是包括租金、运输费等等。然而你大量订货，书的价钱早已经被你压得很低了，你在全马还有很多分行，现在你还收入场费。这说明是书展，是要抓到便宜的东西，然而一本中国印制的灵异小说都要卖RM28++，怎么也说不过去。那是坑钱的东西，看到价钱我心底发寒，大概是穷怕了，对什么事情都斤斤计较，是个穷酸的书虫。

亦有可能是我不够聪明，所以抓不到任何便宜再次唠唠叨叨数落人家的不是。大众书局卖的书不便宜，KLCC的Kinokuniya卖的书更是以‘天价’的价钱来计算。

我和朋友说，其实会否大马人读书的口味都被局限了？书店里进什么书，我们就买什么书，那些深奥的翻译文学、那些文学性质的书、那些网络性质的书……是不是为我们自己喜欢的品味设计了一个框框？世界上很多书有很多书，为什么来来去去在书局看到的只有这些？而且好笑的是，7、8年前的看到书店在卖的书现在依然还在卖着，那么那些新书呢？都跑到哪儿去了？难道是要清空书库？我甚少看到有新书在这书展里贩卖。听朋友说，林青霞姐姐的《窗里窗外》被卖光啦，正在补货，然而都剩下几天的时间，我连书皮都没看到。当然，还有李心洁姐姐去印度拍摄的写真集也没有看到啦。

这些书像卖不出的酸菜摆在一旁，摆多久都没关系，反正都是摆着，永远推不出新的东西来。而大家的脑袋瓜子也只有酸菜这道菜色，落得井底之蛙的骂名，也怨不得自己的品味被宠坏了，仿佛是不会抓老鼠的猫咪，不懂是悲哀还是节哀。这个海外华人书市的书展是一个笑话！！

站在书店的角度来看，也不能完全怪他们，如果这是大马人品味的关系，他们局限书种也有一定的道理啊！不然什么书都拿，卖不出去亏钱那就大件事了。环环相扣，谁是鸡蛋谁生鸡，指来指去，倒觉得还是口味有些挑剔的人，可以自己托某些机构到外国订书后送回来，反而比这些打着漫天广告的书展所卖的书，还要便宜、还要好看、还要划算。这个书展里的书大部分是旧的，而且有很多食谱和养生系列的书籍，最令我惊奇的是这里有很多摊子卖水果汁的书，我在想如果不是开水果汁店，在家里是不是能够跟着这些配方打出所有记载的果汁出来？这些东西上网找，然后再配搭自己的喜好不就可以了？

还有，我在这个书展里头完全没有看到塔罗牌的相关书籍，我一个一个摊子走过去看，我一个一个书架慢慢寻找，食谱、儿童阅读书籍、青少年小说、网络小说、摄影书、大马作者写的书、外国作者写的书、一些电脑科技软体的书、一些宗教的书、一些旅游的书……就是没有新书。

那么我在书展里买了什么？哦！~一本饺子的食谱及炒饭的食谱，及一本水果酒的酿制法。还有5本槟城消费者协会3块钱的小册子。

我竟然在偌大的书展里头买了饺子和炒饭的食谱……。

饺子和炒饭……。

……。

无言。

- 调皮的精灵 -

2011-08-07T23:20:00.001+08:00

我一向来都觉得在冰块上跳舞是件观赏性极为丰富的事儿。花式溜冰，舞者穿着冰刀鞋，然后再冰块的场地上旋转、跳跃、奔驰……一套由复杂动作组合的舞蹈，是项艺术及技巧结合的运动。国际上每年都有花式溜冰的比赛，看到参赛者借风顺势，那冰刀滑动的速度可在他们的衣服上、头发上飘动的程度判断，然后再最快的那刹那祭出最困难的空中旋转弹跳，伴着优美的舞姿、身体流畅的动作、腾空的旋转及在悠扬音乐的衬托下，形成一幅赏心悦目的图画。

我喜欢一个人呆在那一家果汁店，点了一壶超大号的芒果百香果浓浓的果汁，然后捧着一叠的书，躺在果汁店后方的沙发上，一边阅读，一边往底楼冰面上的溜冰场望去。这里是双威金字塔的溜冰场，许多人穿着冰鞋在冰面上滑翔，初学者就像蚂蚁般攀着一旁的墙一步一步地往前走，形成椭圆形冰场的框框。偶尔有人跌倒了弄得裤子上、衣服上湿了一滩，仿佛是吃麦当当汉堡包不小心把番茄酱挤到衣服的狼狈。

那是一个可以让情侣们催化感情的地方。男的拖着不会溜冰的女友在冰面上走，女的紧紧握着男友的手、握着他的腰，他是她此刻唯一的救生圈，状态有多亲昵就有多亲密。那么倘若两人都不会溜冰，这就会注定是一场悲剧，男的带着女的双双像保龄球般地滑倒，是让人翻白眼的情趣。

当众有些技巧较好的，就会在椭圆形里边转圈圈驰骋，转来转去就只不过是滑得比别人块，是为了在周日挥发自己多余精力的无聊。这溜冰场上有3个伯伯几乎每天都会到冰场报道，年纪均是50以上，3个都是瘦瘦的竹竿筷子，他们不是朋友来的时段也不一样，然而有时候却3个都一同出现在冰面上。他们可说是冰场上极为亮眼的风景。因为他们来来去去只会一种蹊跷，那就是直立及弓身旋转，几个小时，几年的时间，每次看到他们，都会看到这几个伯伯像旋转木马般转个不停，乐在其中。

吸着酸酸甜甜的果汁，读得累了，往冰场上看。一个身穿白衣、墨蓝色牛仔长裤的年轻男子，大约15、17岁，在运动劲装的俄罗斯美女的带领下舞动着。细看之下才知道一个是指导教练，一个是即将要去比赛的学生。老师的运动衣露出半载的C奶，而且面对白衣学生的时候还频频弯腰巡视，春光乍泄，然而这俨然成为她的招牌动作。那白衣学生重复这许多看似无厘头的动作，不受像赛车跑道般往冰场转圈圈的人影响。

C奶教练好凶，像泡了10多年咖啡店的老板娘，说话峨眉高高耸起，丹田气回荡整个空间，让人难以忽略她的威严。看到白衣的动作不稳，她还会拍打他的手臂，然后调整他的姿态。直到一个小时过去，同样的动作练习了无数次，这次C奶教练往音响的工作人员看去，举起一个手势，然后溜冰场的音乐就换了。

那是像古代北欧一样的音乐，轻敲及笛子，又有大锣鼓的声音。那白衣的跟着节奏舞动起来。想必这个就是白衣要去参加比赛的一支溜冰舞蹈。他调皮地跃动，有时停着一两秒在原地呈倾斜的角度舞动双手；有时在滑动时呈M字型蹲在冰面上，又有时的小跑步及小跳跃，像极了传说中的哥布林的小精灵，那种让人迷路的小精灵。然而，这个穿着白衣的精灵跳跃不起来。

他需要在这支舞蹈上作出几个高难度动作的弹跳及旋转。顺着风及速度的弹跳都跌倒，站起来旋转再跌倒，又站起来旋转又跌倒。4次的旋转，4次的跌倒显然还在练习的阶段。那C奶教练的声音越来越大，是一个看着小鸡起飞的母鸡，张开肥肥的翅膀等着斗鸡眼吆喝着。结果白衣的裤子湿了、衣服也湿了，沉甸甸地似乎能够渗出水来。直到歌曲结束了他们也结束了。C奶教练仍然不满意，对着他指手画脚，应该是某些切入的角度及走位的问题。白衣的小伙子要成为数一数二的花式溜冰厉害选手，还有一大段路要走。

我在youtube网上看到有2个自己很喜欢的录像。是国际花式溜冰的赛事。女的是来自中国的陈露；男的是一个身高有190cm的帅气高佬，唤Evan lysacek的选手。陈露在1998年的一项花式溜冰赛事中选了《梁祝化蝶》的哀怨旋律。结果让我印象深刻的不是她高超的技巧，而是她赛后在冰面上面对数千的观众及镜头跪地痛苦，我猜想她应该是对自己非凡的表现太激动了。当她在镜头前走到她教练面前时，她哭着跪了下来，吓坏了她的教练及在荧幕前的我。当然这一幕也让我看得眼睛湿湿的。中华的心意啊，跪恩感谢，有多少人可以做到？而那个190cm、2010年花式溜冰冠军得主的高佬Evan的技巧更棒，每一个旋转、跳跃、倾斜、滑翔都臻至完美的境界。让人注意的是他那高挑的身影，很难不去忽视。

2个世界级冠军的选手虽然在镜头面前化身为一道赏心悦目让人惊叹的风景，然而短短几分钟的舞蹈及技巧，在背后有着数年日以继夜跌倒后再腾空旋转辛酸练习堆砌而成的故事。

因为不完美，所以需要练习。当10次的练习当中有2次掌握到精髓，所以练习100次就也许有20次地掌握度，练习1000次就有200次的掌握度。成功并非只是靠运气，而是那种刻意的练习，天才也需要练习才能成为天才。练习100次和练习1000次参加比赛的选手素质，肯定有差。

我也要练习，无论是多少次，也要百分百掌握精髓，这样成功才有意思。

- 我检查！ R Kelly 《I Check》翻译 -

2011-07-23T01:26:00.005+08:00

这首歌本来是花蝴蝶的歌曲《Betcha Gon Know》，然而网上流传这首DEMO（请点击）的版本，看了看歌词。觉得很喜欢，所以就将它变成一个故事？或本身这个歌词本身就是场闹剧的故事了。呵呵。

《检查》

早上9点，我从被窝爬起来为他泡了壶香浓的咖啡。
接着我去洗澡，然后弄个早餐给他。
可是他不吃。
只是坐在一旁看他的早报。
我尝试和他聊天，但是他却显得心意阑珊，不怎么想搭理我。
我看他这样子，就调皮地拿几块面包扔他，然而他就觉得无趣。
我在想，我们这个样子算是什么？如果我是一片天空，这亲爱的他根本不知道天空是蓝色的，就如我的心情一样。

突然间，他的手提电话响了，他看了看电话，然后对我说：“不好意思。失陪了。”
然后就一个劲儿的走到我们的卧室去，就好像我是家里的客人。
一阵子过后，他带着一脸傻笑的表情从房间出来了，然后将衣服穿上。
我对他说：“我们今天能不能做些什么？”
他说：“我有个很重要的会议，不能耽误。”
我对他说：“可是亲爱的……。”
他说：“对不起我办不到。”
他就这样穿过我，打开门驾车走了。
重要的会议吗？
但是为什么他却把他的文件包留下了。

我发狂地检查他的手提电话
我发狂地检查他的通话记录
我疯狂地检查他和我住的家
我疯狂地检查他经常驾的车
我过后发现他是个真正的骗子
我破解他的密码，阅读他的讯息
我非常庆幸检查了他，我这次一定会让他完蛋。

如果不是他表现得鬼鬼祟祟，我根本就不会检查他。
他给我的每个理由都有破绽。
就好像我打电话给他。
然后他接了电话。
然后立刻盖上电话。
然后又立刻回电给我说：“到底什么事儿？”
我仔细想过我是否应该检查他的衣柜？还是他心里的那个秘密？
我要知道他到底欺骗了我什么。
首先，我检查他西装裤的口袋、检查他的牛仔裤。
然后时间到了傍晚6时半。
我可以听到他走进家门的声音。
我立即将电视机打开，然后窝在沙发上静静地等着他进来。
然后在还没进门时，他的电话又响了，他含糊小声回应了对方几句。
接着他的脚步再往车子方向走去。

刚回到了家，他又走了，我急忙打开门。
他对我说：“对不起。才发现我有另外一个很重要的会议，不能错过。”
我对他说：“可是亲爱的……。”
他对我说：“对不起我没时间，我要走了……。”
他离开我了。
他的举动让我心碎了。
然后我在他刚才站的位置发现，他留下了一张卡片。

我又再发狂地检查他的手提电话
我又再发狂地检查他的电话记录
我甚至疯狂地检查他和我住的家
我甚至疯狂地检查他经常驾的车
我已经确定他是个骗子
我破解他的密码，再阅读他的讯息
我非常庆幸检查了他，这个混蛋，我不会放过他了。

我去找一个人。
那个人看到我：“有事？你在这里干嘛？”
“我想要你帮个忙……请等等别走，可以留下听我解释吗？”
“亲爱的，我还有其他事情要做！”
“我要的只是你给我一个和你交谈的机会。我想要让你知道我现在和我男人的情况是怎样……。”
“亲爱的，你要说的我之前就已听说过了。是的，我是超人，但是我已不能再拯救你了。你还记得吗？你上次早已误会他了。”
“是的，但是这次他忘了带走他的手提电话。”
“什么？这是他的电话？”
“是的。”
“你确定他骗你吗？”
“是的”
“你已定了他的罪？”
“是的。”
“那么把你的车驾过来我来开。可是为什么选择我？”
“因为你是他的孪生兄弟。你知道他任何事情。”
“我和他虽然是孪生兄弟，但是我和他是多么不同的你不知道吗？而且我已3年没有见过那个家伙了。”
“你的样子和他一样，声音也是一样……请你帮帮我，我只想知道那个贱人是谁而已。”
“好吧。告诉我，我可以帮助到你什么？”
“请你把这电话号码记起来，然后穿到好像他一样到那个女人的地方去。”
“你真的确定要这样做吗？”
“我非常确定。”
“真的要这样？”
“是的。”
“亲爱的，这次你最好是猜对了。”
“我当然不会错。”

“因为这次我已经堵上了我的生命
我彻底地检查他的手提电话
我彻底地检查他的电话记录
我完全地检查他和我住的家
我完全地检查他经常驾的车
我知道他是个骗子
我破解他的密码，已阅读他所有的讯息
我彻底检查了他，我发誓不会再放过他了。

我重复又重复、疯狂地、彻底地检查他的手提电话
我重复又重复、疯狂地、彻底地检查他的电话记录
我一而再，再而三、发狂地、完全地检查他和我住的家
我一而再，再而三、发狂地、完全地检查他经常驾的车
他是个骗子
我破解他的密码，阅读所有他背叛我的讯息
我彻底检查了他，他的确骗了我，这次我要让他死定了！”

- 红酒的贫穷窟 -

2011-07-20T22:28:00.003+08:00

我自认英文不好。所以在采访那个来自澳洲Barrosa Valley的酿酒家时，我就连一句普通的英文也听不明白。是浓厚的乡音遮掩了英文的词句？就像裹着一层蜜糖的橙，虽然知道那是橙，尝起来确是甜的。

你喝酒吗？我不常喝，更不喜欢那醉醺醺的感觉，然而那天为了试试红酒的味道。所以喝了几杯，配搭丰盛的食物，然而我像黄牛咀嚼牡丹一样，分不出是花儿还是草儿，总之是植物的一种就对了。食物一道比一道浓郁、油腻。最后配搭的酒就更浓厚。

也许他人会喜欢焖和牛及雪纺牛肉；又或者是蒙古烤羊骨髓或羊肉片；抑或是鱼翅羹配元贝龙虾大肉螃蟹。这些看似昂贵，平常人都不舍得花钱去品尝，有钱人非常热爱的美食佳肴，在我的眼中却是非常乏味。咀嚼着牛肉像把陌生的、不知名的、难以形容的味道扔到口里边咬。脂肪部位又软又有弹性，像咬着口香糖办的肉香，这让我很抗拒。羊肉煎、烤得焦色，切开里边中央是一片粉红的嫩，放了许多叫不出名字的西洋香料配搭，同桌的人说这道菜是最大的错误，香料把红酒的味道掩盖了，就像黑珍珠项链配搭钻石吊坠耳环，不搭，却都这样名贵。鱼翅的口感尝起来介于米粉的绵及冬粉的软，味道则有股淡淡、若有似无的腥，像是鲨鱼的背鳍被割开来时所注入的血恨，那是无论用多少黑醋都掩盖不了的心理上的腥。

我瞧见每个人脸上盯着美食的贪婪，仿佛是觊觎一条在碟子上，肥得漏油的鱼的馋嘴猫。人始终改不了原始的兽性，握着高脚酒杯一小口一小口的呷着，然而眼睛的焦点早已经死死放在桌前的料理上，如果不是碍着高级餐厅及自己的体面，这些贪婪的人应该会用手把和牛肉抓起来，仅用一口就把牛给吞进肚子了，像青蛙吃乳鼠一样，用吞的，那是来不及咀嚼的贪婪。

我在这个宴会是不开心的，然而我选择留下了，尽量把嘴上的弧度往上扬。我看到他们穿着漂亮的衣服及鞋子像花蝴蝶般穿梭人群，男的女的长头发的没头发的说英文的说广东话的啤酒肚的外国来的，随着时间的流逝，杯子的数目增加后，彼此在开场时拘谨的窃窃私语演变成高声欢愉，醉意凛然，仿佛每个人是皇帝，活在醉生梦死的酒池肉林当中。那虚假的脸孔、那故意装成自己很高级的样子、那市侩的气息、那一盏盏高高挂站每个人顶上，装饰用的越南椭圆形大红灯笼，每个人脸上被映照出来的红光不懂是醉意微醺的红，还是灯笼的红，抑或是重叠着看不清，本来世间上所有的东西都应该是这样，就算面对自己亦仍然看不清自己的面容？

盛大的场面，宾客们吃得尽兴，到处敬酒：“饮胜！饮胜！”，是个没有新郎新娘的宴会。然而我心里面载着满满的空虚，那是一个不属于我的世界。我情愿呆在家吃着对健康没益处的清汤Maggie Mee，或者一个人到擂茶馆像牛一样啃着糙米及蔬菜，还是到附近的美食中心点一碗越南妹煮的鸡丝果条汤，配搭掺杂了莱芜的Sambal————这样对我来说反而更为美味，也只怪我不懂得欣赏好吃的东西是怎样味道的。

我简直是暴殄天物。

好像很多人都忘了，这个世界上很多人在同样的时候饿着肚子，此丰盛的一餐的费用，足够让很多人吃许多许多年的白饭了。

根据联合国粮食和农业组织（FAO）在2010年的一项统计，直到2010年10月为止，预计有925,000,000（9亿2千5百万）的地球人每天处于饥饿及营养不良状态，占了全世界总人口的13.8%，几乎每7个人口当中，就有饥饿的人。

我们算是什么？

- 吵架的油条 -

2011-07-20T21:30:00.001+08:00

我喜欢吃清淡的小粥，点了一份油条还有一杯热腾腾的白豆浆，混合一起吃有说不出脱尘出世、快活、淡泊名利的味道。

然而我却会为了油条和别人吵架，这是我从来没曾想过的事儿。说起来好像自己有些小家子气。

那日观音诞，妈妈级的同事待我如同自己的儿子，她说，你每次诵经，今日恰好是观音生日，所以能的话吃素吧，今日就别吃肉了。我听了她的话，避开我每次喜欢的台湾风味馆的鸡扒饭，我选择了某广场里头的那粥档。

粥档卖的粥很贵，我点了一碗6块钱的花生粥，随后我对越南妹说：“油条两份，豆浆热的一杯。谢谢！”随后从书包拿出悬疑小说翻译版的《禁入废墟》。看着看着，越南妹送了豆浆过来，也送了油条过来。我看着那碗剪成数段的油条，心想：“这是两条油条的分量？”结果眼睛往收银员的方向一督，越南妹拿着另外一碟的油条缓缓地走了过来。我心又想：“天啊这样太多了我吃不完。”

同一时间当油条送到我桌上，我就客气的告诉越南妹，我能不能取消一份的油条？

越南妹的脸色变了：“你刚才不是点了2份吗？”

我：“是的。对不起，因为我才知道原来这个分量有些大，我怕我吃不完浪费。”

越南妹没好气：“不行。食物不能取消，油条已经剪了，如果你不要我们就会丢掉，所以不能取消，没有人要吃。”

当场听了她这一番说辞，我心里面冒出一股无名火，她是在欺负我吗？记者犀利的本性出来了,我望了望人头坐得满满的小餐厅：“可是我还没吃啊，我现在要求取消一份油条，剩下一份的油条留下可以吗？”

她脸黑黑地对我说，不能退退不了，结果最后我微笑且严厉正色地说：“我一份你刚送来油条我不要了，请你从清单中去除，谢谢。”

这让本来不高兴的扑克脸的越南妹的脸雪上加霜，算是吃了很苦的苦瓜，皱着杂乱的眉毛，眉心中挤成一个‘川’。她用着不大不小的声量对着我说：“那么请你下次来的时候想好来才点食物好不好？”

我听了这番话，嘴上的笑容更灿烂了：“你这是什么态度？难道在教我怎样去点食物吗？”

我特别注意她那一刻嫌恶的脸，像是踩到软绵绵的物体一样，大力拿起那碗我不想要的油条，转过身时对着我说，“好！那没关系！”接着她拿着那碗6块钱的花生粥过来给我，砰一声放在桌子上，什么也没说再转身跑了。我看到了，所有的员工没笑容，像顾客欠了他们很多钱，又像他们的这一份工作是拿着枪指着他们的脊椎进行的。

我像青蛙般鼓着一股闷气吃完那碗好似放了很多味精的花生粥，吃得很不开心。我结账的时候看到账单上写着RM0.61的服务费,时，我对着收银员说，你们这里还收服务费？收银员笑笑说，是的，先生。那是浓浓的讽刺。像是你老婆对你说：“我买了一顶帽子给你，那颜色很衬你绿色的夹克啊！呵呵”

我在结账过后抄下老板写在墙上的电话。我打算以生意角度为考量的态度打通电话给老板。在还没有开始前，我决定拟份草稿，大略如下：

至老板：

我今天打这通电话过来，是为了告诉您前些天在某广场的您粥店里头所发生的事情。我当日傍晚时分到您的粥店用餐。我点了一碗6块钱的花生粥、2份油条及一杯热豆浆。在第一份油条送来的时候，我才发现点了2份地油条的量有些超过我进食量的范围，所以在第二份油条送来的时候，我即刻和您的员工要求说，希望只拿一份油条的分量就足够。

然而您的员工说什么都不肯，说油条拿了给你就已经算钱了，不能退了，我们收回去也只是扔掉。可是这油条我还没吃，碰都没碰，因为您员工才刚放下桌，为了不造成吃不完的浪费，我对你的员工说：“我真的担心我吃不完这份油条，可以请您从清单里头删除这一项吗？”然而，您的员工就脸黑黑地斥训我说：“请您下次来这里的时候想好来才点！”隔壁桌的顾客看到都摇了头，我当时说：“请注意你的态度，你在教我怎么点食物吗？”结果您的员工脸黑黑地把那碗油条收走了，然后气冲冲说：“那很好，没关系（It's ok！ Nevermind）。”

我这里想要阐明的是：

1：在这件事情上面，您觉得您的服务员的服务态度理想吗？
2：您鼓励您的客人浪费您的食物吗？
3：您的服务员忘了带笑容出门吗？
4：倘若我坚持退回那份油条造成您店的困扰，我非常感到抱歉。然而您的服务员面对这样情况所呈现的态度，真的会让在场的顾客对您的店的印象打折扣。

我并不是付不起RM1.40的油条，也知道自己理亏在先，就好像您服务员所指的，我没用脑想过而点了食物，然而当时我没预计到油条的分量，再想到吃不完会造成浪费，而世上还有很多人没饭吃，浪费食物是不好的做法，逼不得已才出此下策。

最后，非常重要的一点是，这通电话不是向您要求任何精神上的赔偿，不过是身为一个顾客对于您店的服务的一些看法。有任何得罪之处，非常抱歉。然而，倘若今日我是静悄悄来到您的店以《吉隆坡商场餐厅的服务态度》为主题的时事报导，碰到这样的情况相信您的餐厅将榜上有名。

在这次之后，我应该以后不会，或在一段时间内，让自己/带朋友/建议朋友，到您的粥店用餐。希望以上的建议能够帮助到您。非常感谢您花时间听完我的意见，如果有任何让您觉得不快的地方，我现在这里对您说声对不起，然而这确是不争的事实。

若有机会再会！

谢谢。

*如果在阅读的你碰到这样的情况，你会选择怎样解决？像我这样？还是妥协？还是到最后若无其事，那这口气吞掉？

最后我还是心软，没打电话给那老板。因为我想到，事情因为我而起，如果把事情闹大而导致离乡背井的人家丢了工作，那并不是我会觉得快乐的结局，我猜想那服务员事后也不会觉得好过，我过后也不会为了这件事情而伤心，甚至少了一块肉，顶多在用餐时遇到不愉快的经验而已。

得人饶处且饶人，世界上最棒的人性是“宽恕”。那需要有多大的勇气？我还在学习的过程，如果我真正地学会宽恕及放下，我就不会在此鉅細靡遺地形容那经过，影响读者对该店的印象，我还是罪过的，但是人就是这样。倘若我向我母亲大人撒娇投诉，她一定笑着骂我：“哎哟！这样的小事你也要吵啊？”

也许等气消后也许有天心血来潮会去那家粥店尝尝，虽然我较为喜欢谷中城的另一家干贝粥油条粥店，而这一家粥店的粥，对我来说，还是味精放太多太咸了。

- 棉花糖的香味 -

2011-07-14T03:15:00.002+08:00

小提琴钢琴双修

2011年我发疯。朋友说教我钢琴，于是我就向另外的一个朋友分期付款购买了他原价RM7000的二手钢琴，一个月RM300慢慢摊还，直到今年5月正式把钱缴付完毕。这台黑色的钢琴正式收入我的名下。

说教我钢琴的朋友就慢慢地教我钢琴。时间不定，有时候一个月一次，有时候两个星期一次，理论课及实践课一同教，没有时间限制，没收学费，请她吃饭就满足了。较喜欢这样的教学方式，不喜欢那种每个星期定期上课学琴，觉得这样被绑死的时间，像母亲肚子里被脐带勒死的婴尸，生出来是死的，学到的比没有学到的还多。

别人笑我傻，说我都几岁人了才来学钢琴。浪费钱、浪费时间、浪费精力……然而子非鱼，他们不懂我在想些什么。如果就是因为这样的原因而让你不敢去尝试你一直以来很想要进行的东西，那么到了七老八十，你可能老得瘫痪行不动、老得满脸黑斑、橘皮般的皱纹、老得不能说话，奄奄一息地躺在床上，干涩凸出的双眼望着顶上的吊扇转呀转，思绪也转呀转，你可能想到：“如果我当时勇敢一点就好了……。”临死的那一刻多得是感触的遗憾。

我不想我老了以后才来后悔自己年轻时候的懦弱。所以我尽量做一些比人总认为我很疯狂，但是我觉得值得的东西。

去年10月开始学习钢琴到现在总算小有进步，倘若依照这样的进程，明年初可达第三级，虽然起步比别人慢了，但是我的心从不曾慢下来。我要朋友教我阿菲的《红豆》及那首我很喜欢的《River Flows In You》。我问朋友这些歌要多少级才能学。她说，不需要什么级别，我教你的技巧和别人不同，只要你练习通顺就能弹了。我说：“教我，我学会了后我要去双威金字塔的三脚大钢琴边要求我钢琴师朋友让我弹奏一曲，那么我就可以替你收学生给你开一家钢琴馆赚钱，一举两得！”说的是梦话笑话，然而也让朋友呵呵地笑了。

前几天在爬虫店遇到中学同学，她说她的未来老公是一个小提琴家，而且有教小提琴。于是我像是捡到宝一样，向朋友要了她老公的电话：“嘿，我要拜你为师！~” 我设下的条件：伸缩性的时间无需每个星期上课，没固定的时间表，练习好了再预约下一堂家教课的时间，每次一个小时，每次收费RM60。

他答应了。

这个八月钢琴小提琴双修，精彩的人生才开始呢。

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我对香味总有一些依恋情结。对于喜欢的味道总是死死记着，像小顽童抓着糖果的手，怎么哄也放不掉，就算过了许久也忘不掉。

前些日子和我小小的鬃狮蜥玩耍时不小心打翻了Armani Diamond For Men的这款香水。结果连续整个星期，我被香味熏死的房间内坐立不安，去到那儿都有那股浓得化不开的香味。是心痛，同时也有些不舍。

近日，我在某个大型购物广场看到Marc Jacobs女装香水Chloe，嗅嗅看，自己喜欢得紧。那味道是玫瑰、蜜糖及柚子的综合香氛，甜甜的但是不浓郁，轻盈的但却不会让人不注意，淡淡的粉粉的不招摇，很有夏天五颜六色甜甜糖果的味道。对于自己喜欢的味道，总是欢喜欢喜，像讨到糖果的孩子般高兴一整天。

然而，这样的想法并不是每个人都接受得了。毕竟，人都认为女装香水是给女人用的，男装香水是给男人搽的。胖胖的摄影师告诉我，你可以喜欢这香水，但是如果你买起来的话可能不适合你，因为太甜太女性化了。这香水是不错，我们会喜欢嗅是因为女人搽在身上时散发的那种味道，我不觉得这香水适合男的；又有另一个朋友告诉我，其实现在的世界怎么有分男的女的？她都用男装香水，怎么男人不能用女装香水？

我说，我有收集香水的习惯，只要是自己喜欢的无论男的女的，我都会嵬集。等待适合的心情，洒一些在房内，一整天的心情跟着香味走，这样自恋的心情不是挺好。我赌气答胖胖的摄影师：“是啊，我买这香水是拿来充当我房间的空气清新剂，如果碰到房间有蚊虫问题，拿这香水来喷，一定让它们立刻挂掉！”这样的想法好像奢侈得有些可憎。

我只想说，自己喜欢就好，别人说的话随便听一听自己做决定，我们是为了自己而活，而不是为了别人的眼光就把自己喜欢的东西收起来。涂抹香水是看自己喜欢还是要选择适合自己的？见仁见智。我是个喜欢自由的人，不喜欢被世俗的眼光给拴着，我喜欢自己喜欢的东西，就像我养蛇，并不会因为别人说蛇恶心而不养。

做人就是要有性格啊。我是活在自己的世界里的傀儡娃娃，而我操控自己的一举一动。

*说真的，Shiseido Zen金黄色的香水散发出苦苦的琥珀香的那款我也很喜欢。但是，价钱有些贵。*

*打广告：《滾騰騰的咖啡夢》这是我写的。请多多支持。*

- 浪费时间 -

2011-07-06T05:48:00.000+08:00

今日和友人友人一同玩游戏DOTA。结果最后因为走位、装备方面出现问题，结果朋友说了一句：“和你一起玩这游戏简直是浪费我的时间。”当时一阵无名火冒起。接着又一阵沉思，这的确是一项严重的指控啊！

他说，浪费我的时间。带着贬义，带着不削及高傲的姿态，证明着别人的无能，让你自己本身生命中那短短的10多分钟给偷掉了，不见了。所以才迁怒于我，把所有的罪责都加诸在我身上。我何德何能浪费了别人的时间，却是因为一场游戏，实在赧颜。

然而我和他说，倘若因为技术上的问题、因为物品、因为走位不妥当被指点当然这点我承认我的失误。然而，说我浪费了他的时间，那么这点我就不服了。人生有那么多事情需要张罗和计划，就是因为一场无关生命紧要的游戏，被说成浪费了他人的时间，这指控不止不对，而且也让我弱小的心灵受伤，甚至对这个朋友扣了大大的分数。

游戏本来无需认真，认真起来就不唤游戏。更何况是这个打发时间的游戏，若谈上认真二字，实在有些对不住生命二字，就好像用钳子数数头上的头发毛囊到底还剩下多少根，生命的时间有些地方真的浪费不起啊，但是绝对不适合用在这样的游戏上面。

我不能接受我浪费了他的时间和他对游戏的专业度。然而我接受我浪费了我自己的时间去进行这样的无聊游戏，输赢不过是为了满足自己本身想要当成王者的欲望。过了一天睡了一觉过后这种感觉不再了，再度汲汲营营继续游戏，不为了什么，就在乎输赢，一直延续下去没完没了。为此，多少人荒废了时间和金钱在这些不打紧的事务上？都是笨蛋的人的作品。

倒不如弄我的香皂、练我的钢琴、写我的小说好过。

我没有浪费他的时间。我只有浪费我自己的时间而已。

- · 婚礼 · -

2011-06-22T01:49:00.053+08:00

- 婚礼 -

回太平老家几天，然而几天过得太快，感觉上还未好好走过以往都会走过的大街小巷小档口小食店等等，时间就结束了，就要回来吉隆坡了，就要回来这里做牛做马的日子了。

参加小学朋友的婚礼，准新娘从今年新年开始一直盼到当天的黄道吉日啊。话说我在面子书上放话说买了新衣服去捧场，而且还要抢了新娘子的风头（好像反客为主般的嚣张）。

婚礼当天我早早将带来的衣服都一一在身上试穿。不过这次带回来地衣服太少了，怎么搭也不满意，一件一件在身上搁着后，脱掉，又穿回，好似在街边买榴莲一样，放下了这一颗，还是觉得上一颗的香味比较浓郁。花了半个小时，把超细肩带的背心裹在身上，在外再配搭军绿色网状的外背心，2件背心相呼应；裤子方面就是以麻绳拴着28寸腰的墨绿色裤子，裤管长短不一。左边的管子短了几分，右边的长了半载，松松垮垮的裤子有些类似阿里巴巴的那种鼓胀胀的裤子,上面还盖了一块蓝色格子的碎布当点缀；鞋子方面是清凉的拖鞋。

到了宴会场，大门处停驻一辆Mini Cooper，然后我就看到一大撮16多岁的年轻人，穿着甚是隆重：女的花了淡妆，头发明显打理过，有些盘成一个髻，有些像美人鱼般的波浪卷，有些是清汤挂面，有些是离子烫像扫把般的直。吊带连身晚装有些是碎花色的，有些是单一的白，有些笔直笔直的线条。然而她们都穿上了数寸的高跟鞋，好像踩高跷般走得东西乱坠，那稚气的脸庞和成熟的晚装不和谐，像是吃着香蕉时配搭热辣辣的咖哩一样不搭；男的都把头发梳得油亮油亮，不然就用发胶发蜡抓得像公鸡头，再不是就像我一样头发分右边的线，遮住眼睛的刘海仿佛这样看起来比较有型。他们穿着西装和西裤，虽然合着身体的尺寸，不过却扫不去脸上的稚嫩，一堆在宴会门前嘻哈哈，宛如来到小大人的国家，怀疑自己是不是太过老了。

后来才知道原来这些盛装打扮的男男女女是朋友的学生，当天是来充当花童。共18对，音乐奏起时，男女或女女挽着手凑成一对，这样的形式反而看起来花童们太老气了。在主持人大大声的宣布下，准新人的父母家人进场了，那是一早有预谋的排练，然而毕竟不是镁光灯底下长大的认读，被上百双眼睛盯着看走红毯，也热得主人家一阵阵腼腆，像煮熟虾子般的红。

朋友和她老公进场啦，一身低胸粉红偏紫红的婚纱，摘下平时的眼睛，略施脂粉，她笑得嘴角有些僵了。眼睛该摆那儿看？缓缓走到前台后，在主家位坐下，第一道菜五福临门来了，和请来唱歌台的美眉们一同登场为大家表演，载歌载舞，也不懂是她们在台上自High，抑或是那些粉丝都是上了年纪的伯伯。也难怪，人老了总希望和年轻人闹在一堆让自己尽可能看起来年轻一些。操着甜腻娃娃音嗲声嗲气的女演唱者用了半首歌的时间换衣服，原本的绅士帽、公鸡尾巴的服饰一下子脱啦，公鸡尾巴没了变成鸵鸟的尾巴唱着仅有半首的《Wonder Girls》

我坐的那一张桌子上只认识2个人，两个都是小学朋友：一个小一至小三；一个小四至小六和我同班。其他人都不认识了，据说是今晚女主角在中学时候念书的朋友，大家也是把礼服搬了出来套在身上，很是隆重。倒是，我的装扮被同行的朋友说成被狗咬了，后来新娘子在结束时有机会和我说话时顶了我一下，还说什么了：“死鬼，抢我的镜啊。”大家笑了一下，拍了以下她要理不理我的照片了。

但愿你和你的老公仔如以下，在你喜宴桌上的筷子般，成双成对到天荒地老，追个双胞胎龙仔龙女，明年的红包给我包个大封一点！哈哈。

- 相遇然后错过 -

2011-06-13T00:38:00.015+08:00

他静静注视躺在手中的手提电话，像是在水族馆内看着在浴缸内扬着长发的海葵般目不转睛。他就这样静静地看了又看手提电话，又将里头的信息栏目打开来看看，深怕看漏对方传来的讯息，像查账的管事掐着算盘子，来回翻看账簿，深怕有任何错漏的账目般滑稽及谨慎。

他看着15分钟前寄过去的信息，没有什么不妥，又担心会否回答得不妥当对方不要理会他了。他带着害怕又期待的神情期待对方回复的短讯，又想知道又害怕知道，像小姑娘般的别扭，然而都是几岁人了，还相当的别扭。最后他还是失望了，电话就这样一个晚上像闹脾气的孩子似地一声不响。他多么盼望就算是多么小小的讯息、一个小小的符号笑脸也好，他也心满意足了。但是空荡荡心房好像有东西一点点地蚕食他，痒痒的、刺刺的，丝丝慌乱又带有些紧张不安，如同在超市中迷失方向的小童，嚷着妈妈在哪里。

他对于这陌生的情感，自言自语地说：“这种感觉就是喜欢？”有些期盼，然而却受伤害，想要靠近对方，却在见了面烦恼不懂应该以什么话题开头；靠近了对方，坐在对方身旁，一搭没一搭地聊着有的没的话题，然而这样他似乎就像是捡到糖果吃的孩子，满足地笑了。

隔天他和对方短讯一来一往，最后对方说要上飞机了:我走了保重！保持联络^^这短讯仍然让他看了很久，似乎手上抓住的泡泡不成形，抓破了如幻影般破灭。

对方离去的那一天，他没有了笑脸，怕别人看见，那敏感的感情线一点一点没有了知觉。他对自己说：“我想我是喜欢上那个人了！”

他应该很喜欢对方吧？他应该是喜欢对方的。

然而他们相遇，又彼此错过了。

- 心經 -

2011-06-10T00:51:00.000+08:00

我抄寫了一份心經送給大家。然而……。

在這之前我用墨水紅筆寫了，可是感覺寫得不美，於是再寫過。

字體不美。

我繼續寫了。然而寫到最後，那幾句真言卻給我吃掉了。所以我又打算重寫一遍。

字體依舊不美麗。

還寫了幾個錯字。

寫了。頗為滿意的然而卻發現漏掉了：

“心無掛礙無掛礙故無有恐怖遠離顛倒夢想究竟涅槃
三世諸佛依般若波若蜜多故”

這幾個字……。

結果最後寫了完整的《心經》。

回向給所有看我博客的讀者（所有眾生），遠離一切苦厄，生活健康順利。

- 我的.Criminal -

2011-05-31T01:13:00.002+08:00

对我来说

他是个专门耍诡计骗钱的坏人

他是完完全全的坏蛋

他做每件事情都失败

他是过着流荡生活的无业游民

他更是拥有手枪的危险家伙

然而

我知道你说我应该离开他远远地

我知道你告诉我他是条走狗

我甚至知道他是个拥有一颗被玷污的心脏的坏男孩

而且，他很窝囊

只是

妈妈。我想我爱上了一个罪犯

而这种的爱情不是理智的是狂野的是肉欲的

妈妈。请你别为我哭泣

无论什么理由都好

我就是不能否认

我确实爱上了他

事实上

他是信奉魔鬼的恶棍

他甚至为了自己的快乐而杀人

他是一个不可预测的告密者二五仔

他没有任何理智他什么都没有

我知道他是个拥有一颗被玷污的心脏的坏男孩

而且，他很窝囊

只是

妈妈。我是爱上了一个罪犯

而这种的爱情不是理智的是狂野的是肉欲的

妈妈。请你别为我哭泣

无论什么理由都好

我就是不能否认

我确实爱上了他

可是你知道

他在他的手臂上刺了我的名字。

他告诉我这是他的幸运符

我觉得没有什么

至少他是爱我的

但是

我听到很多人嚼舌根，说他很糟糕是烂渣渣

甚至还希望我们俩立刻分开

但是我从来不听从来不理

因为

妈妈。我爱上了一个罪犯

而这种的爱情不是理智的是狂野的是肉欲的

妈妈。请你别为我哭泣

无论什么理由都好

我就是不能否认

我确实爱上了他

# # #

*近期喜欢上Britney的《Criminal》，觉得歌词很有意思，结果就用了自己的意思翻译了。我想，既然歌词里面说到那个主角喜欢的人那么糟糕，但是最后的时候却发现原来这个糟糕的人是真心爱他的，不然就不会把他的名字刻在自己的手臂上，还对人家说这名字是他的幸运符。

如果这不是爱，这是什么？

- 这样的爱好可怕 -

2011-05-30T02:34:00.000+08:00

一条纤细的人躲在墙角，偷偷地以怨恨的眼神死盯着前方不远处，正在要踏入电影院的一对恋人。她越看他们之间亲呢的动作，手上细长的指甲都嵌进了手掌心里头去。男的替女的整理了一缕掉落的头发，长了一些小茧的大手很怜惜地将头发塞在她耳后，像是抚摸最高级的狐裘般地轻柔。他然后亲吻了她的脸颊。她笑了，笑得很甜也很害羞，是早晨绽放的向日葵，整张脸宛如苹果般的红，羞涩、娇嫩。他把手搭在她腰间，示意她靠拢他一些：“冷吗？”他看着她的眼睛这样问，她摇了摇头，把头枕在他的颈窝处，吸取他男人的气息。两人紧紧相依偎，在电影院售票柜台的一旁，讨论着要看什么戏。

这一幕落入墙角的那个她的眼，她烧红了眼睛，希望两个人死。贝齿将下唇咬破了，映出道道血痕，也不只是第几次，这个男人在偷偷地与她温存之后就和另外的一个她开开心心编着着恋人的剧场。她不忿，她希望那相依偎的两个人开始吵架、经常吵架，然后她就能介入两人之间所产生的缝隙。她歹毒地希望他们俩关系不好，那怨是在巫毒娃娃上扎着的针，那恨是巫毒娃娃身上数不清的针孔，那毒是娃娃身上贴着的那两个人的名字。

她在家等他，像雕像般的看着时间滴答滴答地过。桌上摆了7、8道菜，全部都是他最爱吃的。这菜是前天煮的，他没来，过了晚上12点，她就会把菜都收进冰箱。等待明天一大早醒来，再把菜拿出来用微波炉闷热，然后开始等，从早等到晚上，然后又再把菜收进冰箱……这样一日一日重复，直到他来了，她才心甘情愿把这些烂掉、生虫的菜扔掉，说：“我们出去吃好不好，这菜凉了。”

她看到他嘴角往上挑的弧度，以为他看到她很开心。然而她最后知道他的开心，是因为陪伴那个爱情长跑多年的那个她看的电影后，所留下来地余韵。那是那个该死的女人留下来的，他并不是因为她而感到快乐。所以她很不开心，因为他的快乐与她无关。他明知道彼此的关系，然而看着她不高兴的脸，他还是战战兢兢地问：“怎么啦？你还好吗？”

她近来喜欢上这首歌及歌词。是形容小三的歌，是林夕的手笔。难怪会那么贴切。但是怎么句句都像拿根细细的针扎着肉，尤其歌词里面所提及的故事：“我虛偽、我慚愧、我嫉妒你幸福……。”她很爱他，然而却爱到希望他每一天每一夜无时无刻都被寂寞包围，这样好，这样很好。她慢慢设计他掉进她的计谋，仿佛是人类为了另类艺术而产生的瓶中猫 —— 把刚出生的猫塞进小小瓶子里，只留下排泄及呼吸的孔子，每日定时喂食喵咪，喵咪长大后定格成为瓶子的形状，那是最残酷的囚牢。你以为瓶子里面的是喵咪洋娃娃？然而喵咪会眨眼睛、会吐舌头。

她说，我们这样下去是没有结局的，我祝福你和她。然而，这一切都是她的尔虞我诈。她说，我愿意和你退到朋友的位子。然而，关系升华到这个地步不过是欲望的垂死挣扎。她说，我有了你的孩子，我不需要你负责人，我可以当单亲妈妈，孩子和我姓。然而，她笑了，在他的面前笑了，笑得凄凄惨惨，像是被被狂风暴雨刮过后的大树，零零稀稀只剩下没有叶子的树丫子，凄风厉雨后的萧瑟。

她的死心是来自她的私心。终于他舍不得了，他把她抱着。她是虚伪的、她是丑恶自私的，奸计得逞，她立刻死命抓着他，像溺水的她死死抓着救生圈，怎么都不肯放开，直到他发痛了，在背后的她偷偷死盯着窗口的倒影，那是一抹深深扬起胜利的笑容。

她以自杀来威胁他与另外的她分手；她是故意在保险套上刺几个洞好让自己怀了他的种。结果他和另外一个她终于分手了。最后他和她结了婚、生了孩子，她还会每次将一家三口的照片拍了起来，然后偷偷拿去照相片馆洗了出来，寄给已经分手的那个她。就连结婚了，她依然吞不下那一口气，疑神疑鬼男人偷偷跑去找那个女人。

不能！绝对不可以。他是她的猫，是现实版的瓶中猫。

这样的爱好可怕。

*喜欢《犀利人妻》的《这样的爱好可怕》，于是就用林夕写的歌词编了这样的小故事。

- Chorus -
我虛偽我慚愧我嫉妒你幸福
你這個傻瓜　不要逼我說謊話
愛一個人是佔有　一點都不偉大
我醜惡我自私我認了看著你　容不下他
他地死心　原來出於私心
我也覺得我好可怕

那麼愛你卻寧願你寂寞
像這樣的愛好可怕

- 死人咸鱼 -

2011-05-20T04:13:00.000+08:00

一个深夜不睡觉的人能够做些什么？

雨季来临了，几乎每天傍晚都下一场不大不小的雨。今天夕阳西下时，细雨绵绵、如毛似泪地从天而降，走回家的小径上人们都不屑撑伞了，因为这雨水小到可怜，就算站在外头个15分钟，也不会淋湿。然而，大道上的交通却也因此而瘫痪。

回到家迅速躲在被窝里睡觉，睡个5、6个小时，待半夜12点是突然醒过来，发现雨停了，室内的温度低了许多，醒来时脚踏在地板上都嫌冷，是冰块一样的冷，睡意全消。2个星期前闷热的天气和现在冷飕飕的情况很强烈的对比，然而还是喜欢冷的好，至少睡得很好。

近来害怕回家，但是又害怕回家迟了在家的时间缩短，好似一天的时间就这样荒废了。害怕回家是因为不知道自己应该在家里做些什么。其实自己有甚多东西需要跟进、需要继续、需要去研究，然而在这样的心态下实在无法提起心来一一面对。就好像这一则杂乱无章的文，也不知所云甚是。

写文章：如果在这里写的东西需要做到字字斟酌，好似出书一样的谨慎，那么未免消耗太多精力，那么也太不该了，因为没人看。

弹钢琴：钢琴老师2个星期都有事故不过来，我也懒得去碰那琴；小提琴还是依然凉在一旁。

青蛙与蛇：我养的青蛙及蛇仔共处一室相安无事，早一天要写一则养蛇的心得，并不是所有人能接受的心理考验。刚才抓了蛇仔出来看看，嫌无聊，又把它放回笼子去；青蛙刚吃了两条面包虫，消化中不宜打扰。

张爱玲散文：我喜欢张阿姨的散文然而看她的东西需要一些精力去消化。

鬼故事：同伙朋友的母亲去世没有心情收拾这一块。我说，干脆把它给结束算了。近来也没有人给鬼故事。

DOTA：玩了几年甚至一度上瘾的游戏，然而就像我喜欢吃的苹果一样，1天吃100颗也会泻肚子到脚软的。

还是煮泡面喂喂自己，然后打开最心爱的动画看看，倦了就睡觉。几个小时过后醒来上班、午休、下班、回家……。一天的流程略嫌机械化，整个人也变得病恹恹，人没有梦想及目标，和死人咸鱼是一样的。

这一刻我不知道自己要做些什么，就好像死人咸鱼一样，还是我本来就是一只死人咸鱼？深深值得去探讨。

- 偷香 -

2011-05-19T05:11:00.003+08:00

“嗅觉让人有了感觉。”

我对香味是敏感的。对香味总带着某种情意结，好像中学时喜欢朋友衣服上的味道。那是在空旷的草地上，偶尔有微风掠过，草地上三三两两的蒲公英的白色冠毛随风起舞，像片片细小的羽毛散开在风里；又偶尔有一对雀鸟停留在架子杆上追逐嬉戏，叽叽喳喳个不停。接下来，将洗好的湿衣服成阵架起，待中午时段毒辣大太阳底下慢慢熬烤至所有的水蒸气蒸发；风吹过了，夹着衣夹子的衣服随着风的方向飘动，如同被夹着的风筝，然而却多了一股流线美。接近傍晚时分拿起放在杆子下的篓篮，像捡肉干般一件一件将衣服收回，过后折好了收在衣柜里。趁着阳光余温未尽，味道留在柜子里慢慢发酵。

衣服原本清湿的味道夹持着草地上被晒枯的青草味，还有风的味道、太阳的味道、洗衣粉的味道，一层叠着一层，像在化学室中的教授将不知名、不同颜色，装在烧瓶里的液体小心翼翼一个接一个混合、调和、融合在一起的数个颜色转变的化学反应；又抑或是母亲在厨房熬的药材汤，将所需的材料，当归、枸杞、玉竹、党参、桂皮、牛七、熟地、西洋参、甘草、八角及茴香等中药及香料，一件接一件地与猪肉及猪骨头一同放在锅子里以小火慢慢熬个数小时，是为了那最后的汤，过程看似漫不经心，但仍然有规律在淬炼不一样的气味，如同晒干后的衣服够火候够层次的香。

那晒干的衣物穿在身上嗅起来像橘子、像柠檬，和他早晨沐浴后的体香纠缠着，阳光得像他脸上的笑容。这香味记载着某个和他一起度过的时光，是忘不了的记忆。

我也喜欢带有松木、檀香、佛手柑，让人清心寡欲、镇静心灵的味道。回到老家的每一个晚上，父亲大人在临睡前总会在供奉大伯公的红色神龛前，彩绘着龙凤和鸣的香灰炉上，念念有词地点上3柱清香。青烟如丝一缕一缕、袅袅地、缓缓地蛇行往上空爬去，融合在空气中。熄灯后的客厅黑压压得让人可怕，三更半夜从外面回家，迎接我的是那在黑暗中泛起忽明忽暗、猩红火光的点，像洞穴中野兽眨着憎恨的3只小眼，透露着鬼魅的气息。然而，放下心来的，是那若有似无，弥漫偌大客厅空间的香，在外头当游子多年，嗅此香游荡的心踏实了些，这是家的味道。

然而近来有种香味让我迷惑，是那个人的香味。我不喜欢出门时涂上香水，那味道有些假，有时太过浓郁让人作呕。在肚子打鼓的时候闻到香水味是一种折磨，像是嗜血的蚊子探测到温热跳动脉搏中的新鲜血液，催化原本饥肠辘辘的肚子更为饥饿，差点没把胃中泛滥的酸液吐了出来。我不主动买香水，然而因工作关系拿到了许多，最喜欢的是Versace Man四方形粉蓝色透明的瓶子，像装着魔法水，只拿来装饰房间的空气驱赶蚊子，奢侈得无言。这里说那个人的香，有些让我着迷，每次工作结束后乘搭他的车返公司，鼻翼间总闻到那幽幽的香气，是从颈窝处散发出来的？还是因为香水与汗水产生的化学作用，勾得人心不得不注意。

那味道是怎样的？清甜得来又带有苦涩的味道，如同极酸的柠檬掺杂了佛手柑，又好像洗衣粉雾般的香加了香烟干燥苦涩的味。他在车上抽烟，每次回到公司衣服上总是他的味道，好像一大群人在冷气房内抽烟得像烟囱一样，没相干的人经过一会儿，都会沾到那明显混了了青草气、枯焦气、土腥气及松质气的烟味，不明白的人还以为你是烟客、是老烟枪，把抽烟的罪转嫁在你的身上，实在无辜得可怕。

在食堂内，他当着我的面抽着烟，我拎起他的香烟盒，从中抓起一根香烟，放在鼻头中嗅了嗅，像喵喵一样的举动。烟真的这样香吗？我不喜欢点燃的烟味，烟味让我头疼。然而，还未点燃的烟泛着烟草淡淡的味道，幽雅香味飘溢，沉溢半浓，远扬而留暂，让我感到愉快。于是我把他的一根烟放在军绿色外套里头口袋里收着，得空时拿出来嗅嗅，又放回那个口袋，直到烟草味慢慢散去，浪费了一根烟，少抽一根对他没影响。

又突然感觉此举动有些难以说清楚的暧昧，深怕别人知道我偷了他的香，却在这里自爆喜欢烟草味道的犯罪心理。实在矛盾得很。写到这里打住，窗外传来别户人家烤咸鱼的刺激味儿，仿佛是煮鸡汤味即食面放2条香肠及荷包蛋的香气，配搭那酸酸辣辣放了青色麻风柑的Sambal酱……鼻子靠在窗口旁闻了闻，皱着眉，这不过是清晨5点微微湿冷的空气味道而已，都怪肚子打鼓了的幻想作祟啊！

# # #

- 雨天的奶头 -

2011-05-18T02:36:00.004+08:00

# 雨天的奶头 #

上一、两个星期天气真糟糕，风扇打出来的风是闷热的，如同在蒸炉旁所感受到的温度，一波接一波地、一阵接一阵地、慢慢地有节奏地掠过身体，磨难般的难受；面子书上、噗浪、推特等社交网站，出现了三三两两抱怨天气真热的留言。尤其是在夜晚更受不了，宛如在大太阳底下走一圈后躺在床上，那热从脚底蔓延至头上，吊扇一下没一下地逆时钟旋转着，闷热的风将一颗颗汗珠从额头、颈项处沁出来，像清晨时冒在花瓣上的露珠，珠圆玉润。然而汗水把毛发头发都纠结在一起，湿湿嗒嗒，像刚洗澡后用吹风筒吹干前的头发，一缕叠一缕，宛如高烧不退夜晚猛地流汗的孩子，有说不出的黏黏郁闷。

然而这几天气候却反常，在傍晚时分原本是涂上一层蜜糖的云层，都涂上了像报纸死人版讣告般黑灰色深浅不一的色调，严肃、其他颜色黯然失色。那一朵朵黑压压、挂在天上乌云泛着分叉蓝色的雷光，有些像是灰黑白色毒蛇闪亮亮的鳞片，那分叉闪电是毒蛇的芯子，吞吞吐吐，带着轰隆隆的声音，非常危险。山雨欲来风满楼，像是压在快要下班的上班族心上的石头，颦着眉头：落雨，要几点才能回到家呢？

下班。我准时走路回家。跨过每次都行走的天桥。天桥下开始有人在为避雨做好准备，联邦大道上的车子开始像玩具车般堆积，是一个又长又窄、每辆车都闪着红色车尾灯的停车场。回家小径上的芦苇草、菅芒花比平常还要长，扭动着细细长长的腰杆；木麻黄的黄花从离开枝桠，极慢极慢地飘了下来，接着下来就落雨了。

拿着蓝色边主黑色的书包顶在头上慢慢走过一旁的火车站。大概火车站里的乘客都看着我，貌似我是个拿着精致的牛奶瓮顶在头上的印度女人，企图打发等待火车来临的时间。时间及空间其实是一样的，他们在里面我在外面。里面有屋檐，屋檐的雨水点点滴滴从边缘滔滔直线流下，像流苏型的窗帘，像个雨水造成的牢笼，下得比外面还凶，乘客成了等着回家的笼中鸟；外头不撑伞的人在雨中2步当1步地走，情况也好不了多少——怕自己变成落汤鸡；要注意一旁的摩托行驶过快溅起的大水花；又要看看上方隆隆炸响的雷电会不会直接劈下来；又要担心形成水潭的小径会不会其实是个窟窿、沟渠？四面楚歌的情况是不是这样？

一片风声雨味砸来，那清湿的味道有些好像成阵挂在竹竿上晒不干的衣裳的味道，又有些混了泥土的草腥味儿。有时怀疑，这场雨是场战争。那绵而密的雨从天上凭空扫下，就如许多外星人拿着连发的水炮枪扫射，好像古代战争一排弓箭手朝地方发射的漫天弓箭，许多人也因此而遭殃——湿了一片，就算像印度女人的我拿着书包顶在头上当成盾器挡‘子弹’，滴滴答答的‘子弹’依然有规律地射在我的手臂、我的牛仔裤、我的鞋子上。这一定是外星人为了观察人类下雨天怎么狼狈回家的计谋、是非常恶质的计谋！

然而斜斜又长长的‘子弹’不过是雨水，打在身上像小孩子拿塑胶圈弹射皮肤一样的痛，湿了我衣服湿了裤子内裤鞋子袜子，胸前那2点紧贴薄薄的白色衣服，映出腹肌以上一大片的肉色肌肤，虽然性感，不过有些好像毕卡索裸女的抽象画的乳头，是有规划的可圈可点。未免引来好奇的眼光，我把胸前的衣服拉了拉，让一些空气跑进衣服内企图遮掩，但是当湿透的衣服和肌肤再次接触、贴近、结合的那种冰凉感让我打了几个哆嗦，反而让人更好奇我在做什么。

湿漉漉地来到公寓底楼·，三台升降机坏了一台，使尽奶力和外劳挤进电梯的角落，闻着不通风的空间内气味所产生的化学反应，闷热、润湿、缺少氧气，将湿透、滴着水的书包抱在胸前，等着升降机操着‘窟窿窟窿’随时罢工的声音，降临15楼。

前后不到7分钟的时间，走出升降机，看到阳光普照一片。纳闷刚才那凄风厉雨呢？那像毒蛇分叉舌头的闪电呢？那像爆炸声的雷响呢？不可思议，倘若空中不是飘着像水气般、肉眼几乎看不到的水滴，刚才那老天爷憋了2个星期的大雨会让人以为是假的、是下着大雨的梦。

然而这也不能怪老天，有便秘的人总拉得快而大，同时也收得快。

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- 握不住的沙 -

2011-04-29T01:04:00.002+08:00

那天凌晨2时电脑荧幕中的右下角出现了脸书讯息。我说。你现在得空吗？有些事情发生了。看了短讯后他打了电话给我，他心里面似乎有些谱，到底我要对他说些什么。

响了几声，我接了电话，二话不说忍不住了，饮泣的声音就传了过去。夜半的缀泣声是多么的响亮，透过电话，那鼻子吸气呼气醒着鼻涕的哭腔，是粤语残片某个被人抛弃的人，独自在镜头前拿着绢子擦拭眼泪的孤独。然而夜晚总是凄凉的，‘吸吸簌簌’的声音，从耳筒这边的话筒传去另外一段，悠长的、颤抖的、像一双黑色影子的爪子，从话筒爬了出来，紧紧的掐着我们的子，有默契地，我们两个沉默了好一会儿。

他说：“所以？”

带着饮泣声，我和他控诉着和交往数年的男友对我的种种。男友刚刚打电话过来骂我，问我为什么要对他那么冷淡，几个月前他到了新加坡后，长距离的恋爱让我们俩长达3年来的感情受考验。他说，要照顾我一辈子；他说，会永远照顾我。可是为什么现在他一直怀疑我身后有其他男人？就是因为现在的他打电话过来我已经不再喊他“Darling”和“老公”了吗？

在电话一旁的他静静地聆听。

我说：“你知不知道他很自私？是他变了还是我变了？他在新加坡的时候，我打电话给他，他就只会对我说：“别打电话给我说Rubbish的东西”，结果他打过来的时候，我问：“干嘛？”他就在那里生气。你懂不懂？他每次在工作上遇到不开心的事情，都会打过来骂我，把我当成出气筒！”

“这些我都可以忍受”

你知不知我和他在一起的时候，我很害怕？我很害怕说错话过后，他会厉声骂我。甚至会用我听不懂的英文腔来和我交谈。情侣之间做到这样，我不能把我自己的想法说出来，不然我们两个一定会吵架。我不想和他吵，的确我以前是很喜欢他很爱他，他很好，但是他的这种脾气我真的受不了。

有次远方的朋友过来吉隆坡找我，恰好碰到他从新加坡回来。我当时没能陪他，他说没关系。但原来他把事情收在心底，他埋怨我没有陪他。我说，我的朋友从远处而来，而且在吉隆坡才逗留一天，我当然要当他们的导游带他们去玩、去逛街、去买衣服啊。那时候我早已经知会你，你说没关系。可是为什么现在争执的时候又怪罪我，因为我没陪他所以就代表我不够爱他？

如果我陪他的话那么我的那些朋友应该怎样？我很不喜欢和他一起去逛街。我喜欢的东西他全都不喜欢，他一直要看我变成乖小孩的样子，一直要塑造我在他眼里应该有的形象。我很不喜欢这样。

其实，我们之间的问题早就已经存在，在我们在一起的时候，就可能会预计有这一天的到来。他是虔诚的基督教，而我父亲是拜拜的。然而，他总以轻蔑的语气问我：“为什么要拜神？为什么要拜？”他不了解，对他的世界来说，除了他的神之外，其他的神都是魔鬼，他甚至要求我受洗，信奉基督教。我说，我真的办不到；他说，如果办不到他会很伤心、他的家人会很伤心，因为相爱的2人是基督徒，所以最后才能圆满；我说，如果我改教，那么我的家人不会伤心吗？我父亲大人每年天公诞时都会拜拜，我就不能随他去拜、我也不能替我母亲买香案的东西？

其实他知不知道他的要求很自私？为什么他不反过来替我着想？舍弃他的教，加入我的教。几个月前的那一天，我们为了这个问题吵了，他提到了，大家那么辛苦分手好了。可是说了这句话过后几天他当着没事情一样和我说话，这算是什么？现在，他打电话过来，竟然告诉我他之前从未说过‘分手’二字。难道我幻听耳背？他母亲生病，他打电话过来骂我；他工作不顺利，也打电话过来骂我。

你说，我应该怎么办？

在电话一旁的他听了那么久，沉默了那么久。他说，如果彼此真的不适合，那么就退一步当朋友吧？如果对彼此还有感情，那么彼此先不见面1个月，如果届时感情还是有在，彼此再好好坐下来谈，不是很好吗？

他说，其实在一开始就不看好我和他之间的事儿，可是就是因为我喜欢，所以他还是很支持我去寻找我自己的幸福：“其实你的男友很自私，他总是往自己的方面想，他从来不曾想过你的感受。如果今日身在新加坡的他可以在电话上辱骂你，那么很难担保日后你跟他会沙巴山打根同居后，他可能会打你，会出现家暴！他不是说过吗，你是我的，我要怎样就怎样？”

最后，电话一端他说了一句很经典的话：“如果你被打了、如果是在吉隆坡，我还可以飞车去救你。但是如果你跟着他去到沙巴，我想隔天我坐飞机去找你时是为你收尸！”

我：“刚才他寄了一个信息来，他说等我手上的东西完成后，他会给我答案。什么答案哦？分手吗？其实我已经有心理准备了，我不想恳求他些什么，我不会开口和他说‘分手’，我怕，我真的很怕。我就让他开口对我说分手吧。”

他的语气似乎有一些心疼：“既然是这样那么你就告诉他，无论你做什么决定，你都会坦然接受。然后说，在这期间让大家冷静一下吧。”

他最后还说：“其实就算你们两个真的分手了也没什么，你没有了情人，但你还有家人啊！我会为你诵念《心经》，希望你度过一切。”

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是的，你没有了情人，但你还有家人。

文章里面的‘我’，是我小妹。而文章里面打电话给‘我’的那个‘他’，才是真正的我。

这段感情让她吃了很多苦头。她男友说要以结婚为前提，要她毕业过后就立刻和他结婚，而且还要她改信耶稣，说如果她和他结婚后不信耶稣，他们的婚姻不会得到祝福，而且他的母亲会很伤心。我很看不惯这种自私的说法，难道他母亲会伤心，我的母亲和父亲就不会伤心？小妹当然是不肯？她说自己还那么年轻，为什么要被婚姻绑死自己？大学一毕业就结婚……太……没有理想了吧？

我当晚临睡前为小妹诵念了一遍《心经》，然后把功德回向给四方受苦受难的众生，希望小妹能够静下心来好好思考自己怎么做。结果第二天，小妹打了通电话给我，说她和他究竟还是分了，而且是她期望的和平分手的状况，没有撕破脸的指着谁人的不是，两个人透过电话好好地谈、结果最后觉得彼此还是因为宗教及性格问题不适合，分了。盖上电话时，她男友还和她说希望彼此还能做朋友，如果她遇到任何烦心事，可以打电话给他。

小妹啊真的是吃到糖果那么甜。说从来没有想过会有和平分手的一天，以为彼此分手会很难看。然而，一个星期后，我又接到小妹的电话。

小妹很气愤地说：“我真的不懂你们男人到底要的是什么……。（我和他不同哦！）都说好分手一个星期了，昨日他打电话过来问我，是不是真的要分手？是不是背后有人在指示我和他分手？他从来没有想过彼此会分手，而且还期待和我结婚生孩子。他还在电话里头哭了……央求我给他一个坚决的答案……。”

小妹：“不是已经结束了吗？为什么现在还要哭哭啼啼？他竟然还打电话给姐姐的男朋友（他的好友），要他问姐姐究竟发生什么事。姐姐刚才也打电话过来了解我们发生什么事。”

我：“结果姐姐说什么？”

小妹：“姐姐支持我的决定。”

小妹打趣说：“他一口咬定背后有人替我洗脑和他分手，会不会说那个人是你？”

我：“事情是你和他决定的哦。基本上我什么意见也没有给你。”

小妹：“结果现在怎样？我要怎么回答他？老实说，如果我和他复合了，我们之间也不会回到以前那样甜蜜的时光。他在电话里头一直说我们有解决的方法？可是他一直说不出怎么解决。而且，他还是要我和他订婚，而我可以继续做我要做的事情不需要和他一起回沙巴！其实他到底懂不懂问题出现在哪儿？我不要和他结婚、订婚及改信耶稣，为什么他还是不明白？一个星期过后才来告诉我，他没有说过要分手……那么上次我们和平分手是假的啊？”

我：“所以你现在要和他在一起还是怎样？”

小妹：“不想了。那么我应该怎么说？”

我：“简讯给他。大家不会那么难堪。说这是你最后的决定了。”

小妹：“好的。”

握不住的沙，放掉也罢。但并不是每个人都愿意放掉。对我来说，感情就是烦，单身派对最好！

- 睁眼闭眼在一瞬间 -

2011-04-10T00:39:00.014+08:00

近来因为台湾爆红的偶像剧《犀利人妻》而成名的‘小三’一词，已被媒体使用成是‘第三者’的代名词，犹如BrokeBack Mountain般的效应，‘断背’已是‘出柜’的同义词。新的时代新的剧种打造出来的新名词广泛的使用，也证明了，大家都是爱看戏的，媒体效应的恐怖可在这里验证，这些新生代的名词，可能已列入教科书，甚至康熙字典百年过后需要重新编写，‘小三’及‘断背’成为正式用语。

你有没有朋友当‘小三’？过年期间靠近情人节时有朋友在msn上找我，她想要与前男友复合。她说，看到前男友和现任女友在一起心里很不开心，一直放不开，虽和前男友分手了一段日子但仍是眷恋着他，然后想在新年后的那几天去见见他，确定一下自己的心意。她说，放不下的那几个晚上，她抱着枕头哭到天亮，天亮时枕头湿了半边。结果相约见了面，前男友决定在情人节当天和现任女友分手。对于被撇的女方来说，我实在感到很糟糕，这一定是最不好过的情人节。

我问：“所以你现在和前男友复合了？”她没正式回答。她当了前男友的‘小三’了吗？为了这件事我随后不怎么爱搭理她，活生生当她是情人眼里的一颗细沙，刮得相爱的情人们睁不开眼。虽然是看一场闹剧但依旧控制不了自己，好似自己才是那个情人节遭劈腿的女主角，久久不肯原谅她，有些入戏太深之嫌。然而近来又有说有笑了。

“你的阿娜塔呢？”

“还是当朋友的好！”

这就是女人。把旧情人身边的女人逼走后，看着旧情人的窝囊样，才清楚不尽然真正喜欢他，得到手的竟然嫌弃了。他是玩物，猫咪追逐的滚动毛球，那弄散了一地的毛线，如蜘蛛网，剪不断什么都是乱的。所以我宁愿单身也不要碰到感情这一块，把情丝藏了起来。

现实生活中碰到友人当‘小三’活生生例子多得是。各式各样的‘小三’横行霸道，抢别人男朋友的、抢别人老公的。今日在金字塔逛街的时候恰好看到朋友十指紧扣男朋友的手，我的心里顿时凉了半载。

我自认能够接受朋友当别人‘小三’的事实，大前提的是如果事先知道了，也不会遇到乍然而来的‘惊吓’，这惊吓是一枚大炸弹，炸得我思绪七零八落，像是‘枕头日’用抱枕攻打路人的情景，思绪是漫天纷飞的白色羽毛在空中飘荡，这看似凄美但散场后就变成垃圾，需要花很多时间来整理、消化。

我上着电扶梯，眼睛搜索下扶梯的人。就在某一格缓缓下降的扶梯中站了对亲昵的‘恋人’，浅浅水蓝色的有领T恤，像从天空借来的水蓝，套在2人的身上，贴切来说这是‘情侣装’。扶梯再往下降，2个人十指紧扣的角度更是明显，那是像两颗树的树根紧紧纠缠着对方，没有一丝缝隙；男的女的不顾旁人的亲密，犹如一对感情非常要好的小猫咪，互相舔着对方的耳朵般窃窃私语，又或者是一对挂在树上的猴子在抓跳蚤。当然，他们爱到情浓时，固然不会注意到别人虎视眈眈的眼光。

人类天生爱管闲事，被看的他们没什么损失而自己又得到娱乐的点，我紧紧贴着去，上了电扶梯后靠着一旁的栏杆，追踪那2条身影，他们踏入家具店选枕头。

“我其实和他很熟，是很好的朋友。”她曾经这样告诉我。

我希望自己如眼花般地看万花筒。她的他我也认识，曾接触过，他结了婚有了孩子，超级有钱。他近70岁，白花花的银色头发缀着U型的地中海发型，U型中空的地方被大灯照耀下闪闪发亮，在脸上刻下的法令纹，可说是慈父，但更像有娈童癖的叔叔，以慈祥的微笑对小女孩做出猥亵的邀请。他把卡其色的裤头硬是穿在肚脐上，好让自己看起来更瘦一些，殊不知仍然阻止不了地心引力的邀请，圆滚滚的大肥腩垂了下来；水蓝色的领口T恤不会让他看起来年轻，反而更像失去年华的老人，紧紧抓住空气中青春的尾巴，俨然是个装可爱的老顽童，天真得可耻。

“我近来肥了，我要减肥了啦！”她是这样告诉我。

侧眼看到，她那小一号的水蓝色的衣服让她的小腹在裤子边缘溢了出来，隐约看得出下垂的胸部更让她看起来像有岁数的阿姨，正如瓜藤上挂着的两条干枯的变型葫芦瓜，尽管她正值花样年华，臃肿走态的体型是否因她攀上了他而满足，继而什么都不在乎了？2个人的画面：一个看起来很慈爱的地中海秃发老翁拿着一颗深红色的棒棒糖，引诱着被他带入墙角尽头，对着糖果张望的小女生。老翁说：“乖，听叔叔的话，叔叔会‘疼’你的。”我甚至刹那间想到他们的性生活会是怎样，顿时胃液翻江倒海，情愿不去探索那‘娈童癖’A片的画面。

算了算了，这年纪相差半个世纪的‘祖孙恋’没啥特别，我躲进大众书局买了3本《福尔摩斯》，躲在里头久久不肯出来，像寄居蟹一样躲在壳子里，怕撞到这幕他们俩会很尴尬，显然我多虑了，倘若怕人发现又怎会在大庭广众十指紧扣呢？男欢女爱的事情喜欢就好，我就是不大感兴趣，往后亦不会当面戳破他们，抑或将他们的韵事公告天下，这不太像我的作风。你情我愿就没什么好怨的。只不过在睁一只眼闭一只眼的同时颇为挣扎，若不把他们的故事改编收入在我撰写的电影剧本里头，实在对不住自己。

我正在编着一部电影的剧本。题材有3：男变性舞娘爱上男性化的女人，并且发展一段可歌可泣的洒狗血爱情；媳杀婆的天伦惨剧：来自乡下神经有问题的媳妇晚上趁家婆睡觉时拿刀砍死她，接着里头还要形容婆婆怎么虐待这个媳妇，而这媳妇是被虐狂；祖孙恋：祖父般年纪的他勾引豆蔻年华的她，结果后来发展她同时和老人的2个孩子有暧昧，生下两个孩子却不是老人的种，儿子顿时变孙子，女的还跑到他家门口指着元配鼻孔嚷着分家产。

人家说，爱情前面不分年龄、性别、种族，爱都是一样的。看过外国有一新闻，男子前后变性2次。男儿身的他结了婚，等孩子长大后跑去变性当女人，随后嫁了给爱她的丈夫，过了10多年后又怀念当男人，又跑去变性，后来又结婚。结果他接受访问时，男人女人变来变去，手术多方便，前后都为了个‘爱’字。

看，这就是爱情的魔力，来的时候什么也阻挡不住啊！

- 怨女 -

2011-04-02T06:22:00.007+08:00

那天放工后心血来潮泡大众书局，想要找一些书充实一下自己的心灵。一直以来都在想，其实大马人真的很悲哀，不是说某相关单位提倡国人要勤力读书，但为何这些书卖得比一件衣服还要贵，却没有条例约束，只好盼望每年举行初次的书展，但是去了4届，所有的书都是之前卖不完拿出来兜售，有些‘卖剩的甘蔗’的意味，却让我不怎么想去逛。

普通的话，KLCC那家大书店一本书起码要50令吉，卖书的人赚得偷笑，买书的人就成了冤大头拿起书本一定先看价钱，然后心里吓个半死，还没看到内容就假装什么都不知道，放下。又或者说，从外国引进来大马的书种很局限，来来去去就是那几个作家、那几本相同的标题，有些好像巴刹里面卖菜的阿婆们，来来去去的都是卖菜心、萝卜、指天椒、羊角豆；又或者像臭熏熏的猪肉档：猪舌头、猪腰肉、猪肝、猪血，“你要呗，买一条猪脚送猪脑袋，便宜便宜算给你。”市集的好处就是有得讲价，卖个人情。但书局价钱标签贴了下去，就看你舍不舍得从让包包大出血，挺无情。

大马的书中局限，读书人读得书都是经书局设计过，他们当你是马戏团的狮子训练你跳着火的圈圈，上前走就不能向后退，爬上凳子就要用后腿站起来。驯兽师拿着的皮鞭，像书局一样鞭笞我们的阅读品味。“我能够给你的只有这样多，你不爽？那就到外国自己找书去！”你说悲哀吗？换一个角度想其实也没有那么惨，如果不是读书人的品味如此，书局怎么会准备这些书给你看？有需求就有市场，妓女和嫖客，都是互惠的关系。

那天到大众书局，拿了一本张爱玲的《怨女》，读了前面她说：“上海那时候睡得早，尤其是城里，还没有装电灯。夏夜八点钟左右，黄昏刚沉淀下来，天上反而亮了，碧蓝的天，下面房子墨黑，是沉淀物。”然后看女主角怎么和三叔暧昧，又怎么用长寿烟控制自己的儿子，整本书告诉我，张爱玲很喜欢钱。因为几乎每隔几页就会提到钱。我拿着《怨女》，在沙发上读着，没仪态，坐在椅子上嫌不舒服，反而要坐在地上，墨蓝色的牛仔裤松垮垮搁在盆骨旁，像个衣架子挂着一条刚熨好的裤筒，两条腿笔直笔直摊在地上，如果不是因为背包的关系，没有人会知道我露出半载的小裤裤已春光乍泄，多性感，有些像鳝鱼，滑溜溜。

看书看到这样，我倒觉得我像书里面的《怨女》一样，软趴趴趴在床上抽烟，好比我手上的书就是我的鸦片一样。还是我很贪婪看书，没有喜欢的书好看，所以在这里才会像个‘怨女’一样，喋喋不休埋怨，比谁人都罗嗦？

- 中五过后 -

2011-03-29T20:03:00.003+08:00

上个星期SPM成绩放榜，有人欢喜有人忧，有人刚好在及格边缘，有人刚好连及格也谈不上。那么在SPM这个每位中五学生都必须要经过的评估考试当中，什么才算是好成绩？

拿了理科拿商科，16科各个摘下A+？这样算是好成绩吗？我倒是觉得，现在的A+好像真的很容易获得，几乎满街都是。也不知道现在的食品造就了同学们地脑部发育，各个都带着爱因斯坦的头脑；还是及格率降低了，让那一些成绩在边缘的学生幸运了跨越了一个级别。

我父亲的年代，如果有得念书，那已经是很了不起的事儿，念到中六的爸爸妈妈已经是老一辈人家口中的状元郎了；到我姐姐那代，考上大学也很了不起，毕竟家里出现大学生，都是光宗耀祖的事情，而且那时候的A好难拿；到了我的这个年代，大学学士泛滥成灾，在街上随便抓一个20岁以上的年轻人，10个里面有8个都是大学生。我的那个年代，家里出现一个大学生已不怎么稀奇，社会体制的关系，学士升硕士，才算是有料。到了我妹妹的那一个年代，家家户户的孩子都是学士，学生拼着怎么拿A+，上中六、考大学、毕业后出来社会工作，几年后结婚生子……。多么规律的生活。

我不是酸葡萄心理，说现在学生拿到的A+不值钱。学生的‘工作’就是要把书年好，拿A+也是学生们的责任。然而我在这里……我并不是一个尽责的学生。或者说有些不负责任。STPM到来的前一个月天天对着电脑玩着Final Fantasy 8，不亦乐乎，麻醉在自己的世界里面。结果STPM成绩出来过后当然是惨不忍睹。最高拿到B，高级数学和普通数学通通当掉了。

回想起那时候也很紧张啊。身边好朋友们全都上了国立大学。剩下我一个拎着行李跑到吉隆坡生活，拿到政府的贷款，在拉曼大学选读了3年大众传播课程的新闻学。毕业了工作到现在慢慢地在这个领域上吸收。其实我过得不错。

好成绩不代表一切，未来掌握在你当下的选择。你现在走的每一步严重影响到以后的去向。人的未来会因为自己的选择而变得不一样。人对人生的态度才是最重要。

小我8年的朋友Miyo打了电话给我，说他现在很伤心，SPM里面只有4科成绩刚巧及格。其他的科目全部都当掉了。

“怎么办？怎么办？我上不了中六，就连上学院还要念1年半的预备班才能进阶Diploma……。”

其实人就是一个这样的动物，伤心的时候很伤心，要别人安慰你，认同你。可是当事情过了一段时间后，那感觉也没有那么揪心了。原来一切都是情绪在作怪。我对Miyo说，你去睡觉、睡一个晚上，明天醒来那种揪心的感觉应该锐减了许多。人都需要时间来忘却伤痛。如果跳出来看，其实没有那么惨。不过是和其他人不一样罢了。

我说，其实也没有怎样办，就做一些你自己想要做的行业，职业无分贵贱，行行出状元。也不一定说拿到大学文凭出来的学生一定赚大钱，他们反而成为社会的劳动层，维持社会平衡体系的傀儡。

我以前中午的烂仔朋友，在中五的时候有黑道撑腰，到处打架、成绩很烂、饮酒嫖妓样样来。但是他们现在赚的钱比我这个大学出来的学生还要多。月月薪水入账1万块，我做足一年都没有他的花红来的多。有时候就觉得很不公平，为什么会这样？可是，想开了也不觉得是什么了。

人最重要的就是那股上进心，像我的屋友一样，月薪超过三千，但是总是不安分，几乎每年都会跳槽一次。每次跳槽都会狮子开大口要更多的钱才能请得动他。我总觉得这样的方式是不对，但每个人都有自己的想法，我也不好意思说些什么。起码他汲汲营营让自己的生活更好，不自在工作表现多好，但求薪水准过账、工作轻松薪水高这样就好。

中五过后，我只记得一句话。张爱玲阿姨说得很不错，成名要趁早，不然等到后来才尝到名利，也不怎么痛快了。

我现在除了汲汲营营老实工作，我也开始创业，有自己的生意。

朋友说，我们现在那么年轻就开始创业了，10年过后我们依然一样年轻，就算再来个10年，我们也有本钱花得起。

年轻就是本钱，成绩不过是一个过程。年轻过了就算多好的成绩也救不会。

短短几十年的生命中拿到什么好成绩？比起学校中考到20个A+来得有意义。

成绩不过是一个数字游戏，做人不应该和几个数目字过不去！

- 玻璃柜里的青蛙 -

2011-03-25T01:20:00.006+08:00

每次打开门就会见到她。面对面，她经常都会将自己龟缩在电脑荧幕前，探头探脑地把耳朵竖得高高。有些像ET或蜗牛的触角，蠕动蠕动。我看到了，带着眼镜的她的眼睛在转动，随着旁边的人的音量而静悄悄挪开眼睛，哪儿响亮哪儿摆。

她们的消息最灵通，躲在电脑荧幕后面的有2个。而前面接线员有2只大声公，无时无刻接应电话时都用着丹田气嚷着，有是有隐约听到，“XXX部门你们出来拿生活报啦！” 这里是全公司的情报站。

她们又似乎是猫儿，对任何的事情都感兴趣、一副好奇宝宝的样子，不过她们只对八卦感兴趣。嚼舌根，舌头像是长长的又分叉的。每次走过，要上个厕所方便一下，走路都会战战兢兢。上次期中一个大声公对我的同事说：“你裙子穿到那么短，小心被人家强奸！”其实不过是善意的提醒，却在她们的口中吐出来的东西变得如此难听，难道她们嫉妒同事的花样年华？难道她们因为无法穿上比膝盖还要短几载的裙子，所以拿别人出气？

又一次午休无聊时走到电脑荧幕后面的那个地方，一股苍老又哀怨的声音飘了出来：“我大姐对我们要求很高很高！你大姐是不是这样？”我只会笑笑，明哲保身就是什么也不要说，不然加盐添醋味故事变成另外一个版本，祸永远都是从口出，人多口杂，越多人的地方越复杂。她们一个两个在哪里唉声叹气，看得于心不忍，像玻璃柜子里的青蛙，跳不出准备好的框框。这也许时年纪的关系。

其实，公司里头的那些阿姨们全部都像戴着眼镜的四眼青蛙静静地呆在电脑荧幕的后面、在接应台后面，静静的等待猎物的出现，然后冷不防地伸开长长又开叉的舌头，迅速吃掉旁人在一旁不小心泄露的消息。

我对静悄悄把朋友拉到一旁说，这些事情进行时要小声一点，不然会被当成蚊子吃掉。

但她们听到了、她们看到了、她们闻到了……。

她们在虎视眈眈我要送给朋友的手工香皂。

越鲜艳越不能吃，像漂亮蘑菇一样、像漂亮的女人一样，越美越毒。

如果我要当青蛙，我不要当那种青色呆呆的青蛙，只会呱呱叫的青蛙。我要当一只颜色亮丽的箭毒蛙，比我大只的动物看到我都会知道，他们惹不起也吃不下，稍微碰一碰我那绚丽的肌肤，就会立刻被毒死。

我的确无害，除了惹到我。

半夜临睡前学青蛙呱呱叫，一发不可复制，比谁人都吵。

为什么？

因为我即将要养一直可爱的黄金角蛙，所以目前看到的东西都是青蛙。有些无厘头，看过就算了。

这里所有的蛙都是‘箭毒蛙’，不能吃的。

- 女人的友情 -

2011-03-17T22:57:00.005+08:00

‘我告诉你不要那么天真，女人之间的友情不是你想象中的那样！’

有个女性朋友在我大学期间对我说了这句话。当时的我还真的很天真，为什么朋友要这么说，为什么女人的友情就是不一样？我不明白。真的不明白，但是现在的我总算是明白为什么女人之间的友情会那么不一样。

对于我来说，男生的友情就是这样。喜欢就是喜欢。不喜欢的也会说出来。坦荡也少了计算。当时发生了一些事情，而朋友怪罪到我的头上。因为英文不好的关系，所以会主动去找英文较好的朋友，问问他们这样的文法对不对。我还记得，大学时候大家都会以组别的方式完成讲师给予的功课，往往几个科系都是同样的组员。竞争很强大，而大家眼睛里面都只有分数。

那时候一大群较好的相同的辅导课一起同台吃午餐，我向英文底子较好的她问了一些文法的问题，而那问题牵涉到广告课，而我当时觉得我们这组的广告词有些问题。结果她向我解释了一下，我明白了。但是别人却不这样看。

我相信别人，也因为别人也相信我。但是女人就是不会去相信别人，利益当前各家自扫门前雪。

大约晚上的时分。女组员打了电话给我，向我兴师问罪。问什么要把这个问题去问其他人，知不知道这样子会让别人揪住我们的小辫子，在呈现会上以这个为把柄把我们连珠带炮地问得没有解释的余地？

我说：“我相信她不会是这样的人。”但是电话的另一端就频频传来唉声叹气的声音。

“你不知道女人之间的友情是怎样的。我告诉你。你相信的那个朋友并不是你想象中的那样！如果她要报复的话我们会怎样？”她把罪名转嫁到我的身上，宛若我似卖国贼。

她说，女人之间没‘相信’而字。

我从她的语气中听到猜忌、嫉妒、虚心假意。而这一些在她朋友正在被她批评着的朋友面前出现。

从那个时候我就觉得这个女人不简单。表面上对别人一切都好像无所谓很好说话，但其实她城府极深。结果她错了，我相信的那位朋友一句话都没发问。斤斤计较的她就说：“防人之心不可无！”

这些事情本来想要忘记的，但是呢前几个星期却也发生了类似相同的事情。女人怎么都口是心非呢？

我替朋友拍摄鬼故事的短片，短片里头的我需要化浓妆，而且还整个大花猫的样子。我们拍摄的地点是在一个公寓的单位，那里使我们住下来充当办公室的地方，有2个房间，里头住着3个人。其中一个女人的脾气怪怪的，较早些我从朋友的口中听到这个女人不好惹。但是她却很兴致勃勃参与我们的制作，结果麻烦从这儿开始。

拍戏结束后需要把大花猫的妆卸掉，我没买卸妆油，等着我的朋友从房间拿给我的时候，女人看到我在一旁等着，于是就在房间里头拿出她的卸妆油和卸妆棉放在桌子上，示意我用。我从头到尾没有和她要求过要向她借任何东西，既然人家好意递给你用，所以我就没拒绝了。为此，我还特意借她我那些一系列昂贵的保养品，当成是补偿。

怎么知道在一次的会议中，局外人的她当着我们的赞助商面前大声说：“你们下次记得带自己的卸妆品过来，你们的组员已经用了我半罐的卸妆油……。”当时我不在，赞助商和朋友们都傻了眼。

如果是那么介意人家用你的东西，为何带着不愉快的心情充好心借人呢？

结果拍摄阿头拟了一封警告信，说从此以后任何人都不能向单位的屋友借东西，无论她们是否善意，在任何状况下均不能接受她们的馈赠，不然一切后果自负。寄给这件事情所有相关的人，也C.Ced一份给口是心非的她。

最后拍摄阿头悄悄告诉我：“她不止一次这样子了。小气、任性，把所有男生都当成是她的观音兵……。”

为什么女人会这样啊？其实我觉得……不只是女人，就算连男人有时也会这样。

为什么啊？

唉。

*祝日本早日脱离苦厄。

- 诵经 · 天佑日本 -

2011-03-12T00:13:00.005+08:00

今天因为外出采访的关系没有回到公司。所以这一整天下来到底发生了什么事我一概毫无头绪。知道阿里虾女鬼导演在电话中告知我，日本今午发生8.9级地震，引发大海啸，波及美国、台湾、甚至大马东海岸边界。我才知道自己有多后知后觉。

看到台湾的水果日报集中火力报导此新闻，还有看到朋友分享出来的地震时的画面，确实是震撼。同时在噗浪的同时也看到一则博客写的东西，在这里和大家分享。日本人在地震发生时，他们的人民、政府及媒体临危不乱的态度是不是值得所有人去学习？

据了解，日本的緊急救難機制，所有超市、大賣場即刻起提供食物及茶水等等給所有因地震交通癱瘓、停駛而無法回家的民眾，一切花費由日本政府買單。而且，酒店、学校及大型集所等陆续开放，短时间内分发毛巾、食物饼干、食水，以‘生命为第一’的优先考量，尽量把死伤人数降到最低。最令我佩服的是他们的冷静处理此事件的政府及媒体，非常清楚知道自己在做什么。媒体如果在这个时候以哗众取宠、腥膻色手法的报导的话，那么只会加重灾黎的不安。

天灾人祸我在这里不能做什么，只能诵念《心经》，希望能够度一切苦厄，天佑日本。

分享：米果博客

地震發生之後，我將電視頻道鎖定NHK，網路則在Yahoo Japan與Twitter。因為follow了不少日本推友，所以這幾個小時以來，我見識到日本人對震災的態度，也看到NHK示範了所謂媒體的高度與專業，雖然日本首相頻頻走馬換將，但是整個政府體系在震災過程當中的按部就班，實在教會我們很多事情。

NHK即時呈現的空拍畫面，冷靜而詳實提醒海嘯的正確訊息，即使某些主播跟記者的聲音有些顫抖，但是他們知道包括災區民眾跟全球日本人都很注意這些消息，他們必須鎮定，因為這是最重要的訊息來源。所以沒有災民呼天喊地的畫面，沒有記者跑去災區大呼小叫的搞笑，但是對於訊息傳遞，政府政策發佈，甚至每隔幾分鐘就提醒觀眾注意安全，NHK真是個讓人欽佩的媒體。我猜，他們一定做過很多準備，面對災難，他們要呈現怎樣的報導方式，要確實傳遞訊息，卻不能讓閱聽大眾陷入焦慮，也就是加深所謂的「創傷症候群」。

首相出面召開記者會，交代了，「冷靜地行動」。官房長官過了一段時間也出面，非常有效率的交代了政府正在做什麼事情，發生什麼狀況，然後提醒百姓應該要如何互相幫忙，如何注意安全，措辭簡潔清楚，沒有太多官腔，看得出來是真的掌握狀況，而不是由幕僚撰寫的無關痛癢的稿子。

twitter上面更讓人驚訝，一些藝人、職棒球員因為follow他們的推友數都在數萬人，所以他們就成為retweet訊息最有力的轉運站（日本推友會加註「擴散希望」）。日本人平常對於地震的演練確實很紮實，有過地震經驗的推友開始提醒，出外避難之前要先關閉電力與瓦斯，孕婦避難要注意什麼，要將壓在建築物下方的傷者拖出來之前要注意什麼，還有日本推友熱心提醒台灣推友，逃生包要準備什麼。

日本推友互相提醒，一定要在路上避難過程當中協助那些不會說日文的外國人，即使只會說「Hello~OK?」都是最大的幫忙。或是特別要照料高齡者與婦女，鄰居有獨居者也要記得去敲門。某些仙台店家開始發推，今晚免費提供咖哩飯。接近下班時間，東京通勤族因為鐵道停駛的關係無法返家，路上交通也嚴重塞車，入夜之後氣溫下降，靠近各車站的大學陸續開放講堂與校內大型集會所供無法返家的上班族過夜，接著旅館也陸續加入，包括橫濱Arena與武道館也透過推特公告加入避難所行列，某些靠近車站的商務旅館也開始提供免費住房，最讓人欽佩的是，不管是學校還是各種體育設施，都備妥千人毛毯與食物，這是平日準備的結果，絕不是倉促應急。

譬如Google也開始提供各地避難所的地圖，NTT開放災區公用電話無料使用，各大通信包括NTT、KDDI、SoftBank都提供報平安與災情通報的留言版，還有google也很快成立尋人與報平安的網頁。大型電器量飯店Bic Camera提供免費手機充電服務，還有Suntory在2005年就在各地設置這種遇到緊急狀況時可以免費提供飲水的自動販賣機。

8.9級強震，日本人教會我們什麼是面對天災該有的謙卑與準備，冷靜與行動力。不管是政府機關、自衛隊、媒體，還是一般百姓，所謂的推友，宅男等等。

但我們的媒體到底在幹嘛？同樣的畫面，為什麼配上那麼不堪的文字，「驚～這是日本嗎？千萬災民湧上街頭」，或是主播說，「讓我們來看看畫面有多慘」「簡直是慘絕人寰」或是某主播竟然興奮說著，「這是中央氣象局有史以來第一次發佈海嘯警報耶！」

有推友說，這次震災，日本讓我們知道，什麼是「政府」。但我覺得，台灣的媒體，台灣的百姓也要學習。至於那些一天到晚花納稅人金錢去考察的官員和民意代表，你們到底考察到什麼呢？災難來時，我們有辦法這麼井然有序嗎？

還有媒體主播們，不要把災難當成恐怖片播報，看到NHK和日本推友的表現，我相信他們是非常努力的接受了地震發生，而且很努力要讓災難減到最低，這種精神是非常讓人欽佩的啊！

●日本推友給台灣朋友的地震建議：【給台灣人的忠告！】地震來的時候, 為了預防火災發生, 逃到外面之前, 請關掉電氣總開關和關掉瓦斯後再逃出去, 請將門窗打開來! 貯存洗澡水!

●日本推友在推特上面提醒，逃生背包裡面要準備： □現金 □身分証 □印鑑・提款卡與存摺・保険証 □飲料水 □罐頭或乾糧 □行動電話與充電器 □家人的照片（走失時確認用） □哨子(倘若身陷倒塌建築中，可以吹哨子，增加被找到的機會)

●日本推友還想到在日台灣人的求救管道，太感人了～～【お願いと拡散】日本で日本語できない台湾人へ：在日台灣人，如發生急難事故，一時無法與駐外館處取得聯繫時，可以透過「001-010-800-0885-0885 或　 0033-010--800-0885-0885」此專線電話向「外交部緊急聯絡中心」尋求聯繫協助

＊＊最後我真的忍不住要再一次抱怨，拜託台灣媒體在處理災難或意外事故時，不要一直將鏡頭對準受難者或往生者的家屬，拍他們大哭，昏厥的畫面，一點都不尊重，那是一種媒體的傲慢。日本媒體絕對不會播出這種鏡頭，即使家屬願意受訪，畫面也不會出現臉孔，如果受訪者是兒童，甚至只能拍背影或鞋子，這是一種尊重，請台灣媒體那些讀了很多書、學位很高、薪水很高的老闆、主管不要再逼迫記者去做這種缺德的事情了。

- 紫色石榴 -

2011-03-10T01:54:00.003+08:00

刚刚在那个柜台中看到紫色的她静静地躺在绒布上。

我想，她在召唤我，第一样就看到她幽暗中的美丽，在白色灯光底下透着纯紫色的光。串成一个圈的东西都是泪滴型的形状，眼泪的中心在光的投射下，闪着醉人的光泽。

我知道，她已经用她的魅力蛊惑我，让我血淋淋地扒开钱包，按住良心的呼唤，把数张紫色的纸钞拿了出来。也许紫色是衬她的，她也应该值得这个价钱。

紫色的她套在我的右手上，我看看老板递给我的简介，全部都是我正好需要到的能量及力量，也难怪第一样观望橱柜中各式各样各种的颜色时，就唯独她在那儿闪耀着妖娆的锋芒，紧紧俘虏我的视线。

紫色石榴。

能够让经常熬夜、日夜颠倒生活的我积极恢复体力。

最重要的是，希望她能够带给我一个勇气。让我走下去的勇气。

总是在多少个夜晚，自己一个人就是在懊恼为什么手上的东西都冷却了下来。之前的那些大计划怎么都停了下来。为什么现在反而处在这个裹足不前的情景呢？

我无法解释，是因为我看不到未来吗？看不到我现在所做的一切的未来吗？

我情愿把时间都花在游戏上，都不想看看回顾一下我手上曾经开始过的东西。

我想，我的那股火被浇灭了。

农历新年回来，就灭得彻底了。

我要一些指点。迷失了，也不懂自己在做些什么了。

黄金十年已经剩下不多给我继续耗了。跌倒了，需要很多勇气站起来。

- 無言 -

2011-03-03T00:48:00.003+08:00

這個……即將開張。記得支持。

- 作文-

2011-02-26T00:02:00.003+08:00

我那个补习的朋友说有很多人上来我这里看我写的东西，包括她的学生。有些人认为我写得很好，有些人不以为然。不过似乎每人心中都有疑问，怎么样才能够把作文写得很好？构成好的文章的要素又会有哪些？

其实在下笔之前我也不懂自己有没有资格教别人怎么写。因为在工作上每次都写不好新闻，写不好的时候被骂了有时候却也不懂自己错在哪儿。问老板娘，这文章缺少什么？她却要我自己看。我就认为没有问题啊。可是就曾被批成：“实习生也写得比你好。”然后她说，我真的放弃你了。

过后，事情沉淀了也没有怎么放在心上，我觉得每个人都在学习的阶段，认为我写的很好的人也许是看到我的中文造诣？我文字方面的流畅性？但是如果论写作方面，其实我没有什么技巧。她说，2年前看到你写的东西时你真的给到我很大的惊喜，你的中文造诣是这些记者中最好的，可是你的发展到了半途中就停了下来，你有太多包袱捆着你，让你走不出来。我也等你走出来等了好久啊！

她说了这些，而我不懂应该高兴还是伤心。不过这儿的主题不是这个。大胆一点说，给初学者，你们当然不懂写好一篇文到底有多少手法吧？具体来说，想要把文章写得有深度、韵味、有主题、有感情又……让人喜欢确实很难做到吧？就连我自己，也不能说100%做到这点，能把平实写得像散文与记叙文的综合，就是最棒的。我现在在学习着。

每个人都是老师，并不代表我现在就停止学习了，我还要向大家好好学习呢。写作是很长的路，每个人都能够写出不一样的东西，我也把大家当成老师。好的我吸收，感觉不好的就不要拿。就这样而已。

这一则写给朋友的学生们，也写给想要把文章写得好，在阅读的你们。以下你们看到的这些，是学校老师是不会教你这些，而且，他们大部分也不会懂得这些。

写作的手法当众有：托物言志、欲扬先抑、衬托、夸张讽刺、借景抒情、前后照应、白描细描、铺垫悬念、渲染、实写与虚写等数十种。简单来说，这也是只在文学创作上替你的文章穿上漂亮的衣服啦，怎样的场景穿怎样的衣服，怎么样的表达方式（描写、抒情、说明、记叙及议论文等）应该使用哪些手法。

不过以上的手法我不能一一告诉你们那些是什么。因为有很多我也是在一知半懂的情况中。我较为喜欢的是白描细描。这些手法应该可以在鲁迅、张爱玲等大师级的作品中看到，有人说张爱玲的白描功力了得，但是我看了老半天只抓到白描的尾巴，感觉上没有特别多的例子参考。只知道那是种描写手法呵呵。

对了，你们可能不知道，小时候我的作文很差，差到老师都唤我到黑板前训话，还被老师‘退稿’重写。每次写作文，胆子都吓细了，到底应该怎么写？怎么写得好？憋了老半天一个字也蹦不出来，那种懊恼每个人都经历过。不过也是因为老师，我喜欢上写作。

知道吗？为了写好作文，我疯狂地看小说。从小学开始看岑凯伦的小说，家里还摆着她30多本的作品，小时候看得津津有味，但是长大了却觉得这些东西好像开水一样没味道。随后接触言情小说，又学习里面的描绘的东西，我最喜欢的作家是典心，长达10多年来都有在看小说，看的不只是剧情，而是里头差词遣字的运用。接下来，就比较喜欢看恐怖的、鬼怪的、灵异的。甚至国外的翻译小说我也很喜欢。我看了多少书？1年不下50本吧。可以想象我橱柜里摆着多少书。

如果你问我，一个文章怎样才算好看？怎样才够成好？最基本的有3个。好的文章，在开头第一段就很吸引人家接下去看，就好像追连续剧一样，不能老是把重点都放在最后才点出。好的文章，结尾的时候和开头相呼应，就像绕了一个圈，回到了原点，提醒人家整个文章到底围绕的主题是什么？好的结尾有画龙点睛的功效。再来，好的文章，主题要鲜明要有创意，语句方面要清晰让人明白自己要表达的东西，这东西大家真的要下苦工。

怎样才算好？首先：很好的文章能紧紧抓着读者眼光。再来，就是能够让人留下深刻的印象，每次都记得。最后，你写的东西引起大家的共鸣、议论纷纷。很难吧？我看到一些博客，真的能做到这几点。而我？在慢慢地往好文章前进着。

文字方面切记累赘，别把太多东西放在一起。物极必反也并不是每一句都是描写文就是好，会让人读得很腻。再来就是别使用太多生词新字，仿佛每读一段都要找字典的新词，虽然感激你增光我词汇的数量，但我们都没那样的美国时间耗着。

本来想秀一秀《倒霉的一天》给大家看看。不过这里写得那么长，《倒霉的一天》还是下次再写给大家看看。风格最重要。^^有人说，写东西而已我随便写就可以了为什么要管那么多？这个我不管，我对我写的东西有要求，多学一样东西，不坏。

希望这些有帮助咯，再次重申，我不是100分，我还在学习的过程当中。上述只当参考，恶意的批评请闪开这里不欢迎。

- 想要拿A就看他的博客啦！ -

2011-02-24T00:07:00.005+08:00

小题：
我不喜欢计划

我是一个任性的人，至少我不喜欢规划，喜欢惊喜多过跟着自己计划行走，这样会让自己觉得在运气上面比别人来得更好，策划的东西都赶不上变化，这样的生活好像很枯燥哟。

不过后来我觉得，生活中需要有一些小小的计划，人生朝着计划走总好过等榴莲跌下来的奖励。但是自己很容易半途而废，感觉很重要，感觉突然不见了，怎么走下去也是痛苦一场。

可能小时候自卑吧，样样不如人。好像买车票一样，都不喜欢提早买，觉得如果自己的时间被绑死了多么不值得，通常都是到了才买，而多亏我的幸运，都有车票留给我。那么如果那天的车票卖完了怎么办？那不就等隔天才回呗。

像我这种像水的人，天塌下来当被盖，没有把握就不想去策划什么什么。柔情似水呵？可是我没有细腻的心。哈。但是，没有行动就不会有成功，这一点我还在好好思索。

小题：
无趣的人的喃喃自语

老实说这一次的新年我并不是过得很痛快。朋友全部都不在，家人全都各自找乐子去，也有很多年没有拜年的习惯了。一个人，在老家的那个地方发呆，买了一副粉红色水钻的麻将凉在家里，却没有人和我凑成一张桌子。就连见到朋友哦送他们自己亲手弄的香皂还被人家嫌弃。有些可恶。

还是，我依然属于静静的一个人？朋友不多，也没有邀约。我也不喜欢看电视，家里也没有电脑，我现在慢慢想，到底新年对我来说有什么意义。又为何大家兴高采烈地庆祝，其实不过是普通的日子不是？长得越大越没趣，买的新衣服没机会穿。

有太多当时的思绪也跟着新年过了不见，下个新年是不是应该买张机票逃离多人的地方呢？梦想是去土耳其看香料和棉花堡，还有玻利维亚的天空之镜，不然呢就到那个南非被狮子追好了。

不过还是有收获的，尤其是在太平街上、广场上当大家看到我做的打扮吓到的样子。我这个人就是这样冷漠。从除夕夜开始到年初三，每一个晚餐时间都和他度过啦，谈了整年的东西终于要落实，坐在星巴克外面的两个怪咖连续几天喝了星巴克的咖啡及热可可。我们的鬼故事和女鬼的面貌出来了，每一天都有不同样的构思，要特别、要别人意想不到、要耸动、要轰动整个世界（好像很夸张不过我有信心）、要好看、要让人有期待……。

结果小册子写满很多鬼点子。至少有给一些自信自己，至少有那种想法出现：要把我房间里面所有我看过的书看过一遍，然后记下来好看和不好看的地方，参考别人好看的点怎么写，别人累赘的地方、不合理的地方、不好看的地方，就要记着避开。

哎哟，本来想要草草结束这着心情小故事但越写越多，说穿了不过是一个无趣的人念着不痛快的新年的喃喃自语而已。

小题：
想要拿A就看他的博客啦！

新年期间半夜不睡觉跑到朋友家烧烤。朋友：“来我家吧，我家在那个坟场的隔壁……。”带着毛毛的感觉到他家，可是烧烤会结束了，朋友的男朋友陪着朋友们玩着扑克牌很开心，我一个人闯了进来，带着椰壳头、身穿粉色Astro Boy无袖大露手臂的垮垮上衣和军绿色的短裤子。而且配饰方面带着白水晶大卫星、不锈钢的男女拼图吊坠及砗磲手链，有多亮眼就有多亮眼。

朋友替我张罗LokLok，用滚水烫过那些串成一条条竹签子的鱼丸子、肉丸子、草虾子、玉蜀黍、香菇、小香肠、蟹柳等等，结果配搭牛油蘸来吃吃。感觉挺不错，一边喝着100号一边闲聊着。朋友说，从小学到现在一直以来都不知道原来我的文笔那么好，那天介绍博客给朋友看让他很惊艳。

我说，看我的博客的人会上瘾的。我自信地说，我写的东西都很有素质，都和其他人不一样，每一篇故事蕴藏着我的灵魂我的自我风格，别人模仿不来。朋友说，随性地看了一些，感觉好像一个作家写的东西一样（我骄傲骄傲！~）、很有质感（我飞上天了！）。

然后我这个当补习老师的朋友就告诉我一个很残酷的事实：“我把你的博客介绍给我的学生。我和他们说，如果华语作文想要拿A的话去看这个人写的，他是记者，文笔一流。”结果说了过后很多成绩很好的学生抢着和他要，我听到这里脸上的黑线一条接一条。怎么搞嘛，我又不是神，我又不是真正的作家，写的东西这样那样还有很多老花眼看走眼的错字，看了过后他们拿不到A怎么办？我好害怕咧。

朋友说：“不会啦，他们写来写去还不是全部人一样的点子。不懂是不是教育的失败。给他们作文：“《倒霉的一天》，他们一定会说闹钟坏了、走在街上被狗咬、迟到上课被老师罚站……10个有9个都是些他们倒霉的一天一定掉进水沟……。”

我一边吃着LokLok一边担心着！万一你的学生说我写的东西不好看那么我不就很丢脸丢到家了。朋友对我很有信心，他说他很喜欢我写的东西，要我别担心那么多。

是的……我在担心什么？这个博客早已很少介绍相熟的朋友看了，里头太多个人的东西、想法，来到这里就等于把我看透了。是的……我在担心什么？难道怕自己的文笔被一个小学六年级的学生比下去不成？我在担心，其实我自己写的东西，还是有那个瑕疵，怎么能够上得了台面呢。摆了我上台，也要看看我有没有让别人拿A的本事哇！~

除非我拥有类似大师级（如：张爱玲、鲁迅、梦枕馍等人）的水准，不然我一直都觉得我写得很差。

写到这里，也不懂他的学生会不会来看。在客厅聊着聊着，我静悄悄告诉他我一系列的大计划，包括我的女鬼。直到时间一下子到了凌晨四点，直到妹妹简讯过来问怎么不回家？聊到累了，灌了他的几罐100号，临走前他邀请我到他6月时举行的婚礼，结束他和男友多年的爱情长跑。哇！以前和我斗嘴的小女生（在我手机里面他的名字是：三校怨妇），现在快要成为别人的妻子孩子的母亲哟，事实摆在眼前，我还是孤家寡人一个。今年的情人节还是一个人过。

骑着我的摩托帅哥，似乎唱着曲不成曲调不成调的歌子。没有把外套带过来，清晨5点的冷风把我冻得鸡皮疙瘩。刚回到了家却立刻闹肚疼。想起，怎么有人拿LokLok蘸牛油生吃的？

结果新年期间我拉了肚子几天。

- 情人节快乐 -

2011-02-13T06:50:00.005+08:00

小题：情人节快乐

明天2月14日是情人节，愿天下有情人成眷属。据说亚洲某个国家的汽车旅馆在情人节、圣诞节或者某某浪漫的节日，都会被一对对的恋人订到满。还说什么大家赶在这些节日做爱做的事，不做的话就好像跟不起潮流。不过大马人的旅馆都好像比较冷清，也许大家比较含蓄。

刚刚接获些消息，朋友说自己今年情人节有着落，对象是前男友。那么要在这里说声恭喜兼祝福，失而复得，更应该好好珍惜。不过，就难为了前男友的现任女友，情人节被落空劈腿，男友劈腿前女友。这场爱情游戏，她赢了，但是顶着‘第三者’的光环，好像不怎么光彩。还是，她自己喜欢就好了。我这些旁观者，只有眼睁睁看着的份儿。

事实就是这样。我问，你明天会和你的阿娜塔到汽车旅馆去共度春宵吗？她笑说我太夸张。

天啊，这消息我还不是从你们的毒苹果网站看到的。

小题：《心经》

休息了12天，回到工作岗位上时感觉很陌生。毕竟休息得太久了，骨头都变懒惰了。上班的心情少了期待，反而增添了许多忐忑不安。上班前的一个晚上念着《心经》睡觉。希望鼓噪的心能够得到一些些平静。

自从8个月前在工作上的表现一直被斥责，我尝试念《心经》来化解那身上带着的怨气，或者一些看不开的事情，或者一些伤心的事情。有时候还会上网找寻《心经》里头的意思，然后慢慢思索里头深奥的禅悟。我唱的是，王菲《心经》的版本，觉得听了那么多，还是这首对自己最有感觉。

就好像现在整个晚上都播放着，没停过。

- 入戏太深 -

2011-02-11T01:59:00.005+08:00

我知道我感情丰富容易入戏太深不能自拔。

因此不敢看自己喜爱的电影、动画、小说、游戏……，害怕当电影到了最后一个章节、动画到了最后一集、小说到了最后一页、游戏到了最后一关卡，我会承受不住与他们离去的落寞。

这些电影动画小说游戏像是一直以来陪伴着我的朋友们，结束了说走就走，留下不能抽离角色的我。近来看了《少年阴阳师》，用了2天时间把所有的集数看完，结果落得自己惆怅的局面，心情也变得不好。入戏太深，还真的幻想这动画的任务时真正的纯在。是在不能多说些什么。

记得以前玩最终幻想8的时候，在游戏中段听到王菲唱的那首《Eyes On Me》，我用了很久很久的时间才来抽离这游戏的角色，仿佛我是里面的成员。唉。

把这些当朋友，总好比现实生活中的尔虞我诈好多。情愿当宅男也不怎么喜欢笑哈哈交际。

哈哈。

- 新年·没脸见人 -

2011-02-08T20:14:00.011+08:00

恶搞拜年之没脸见人。

拿不到东西遮，用手咯。苦瓜家。

美少女战士的家。我遮。

我家。我遮。

木瓜女鬼家。我遮。

微笑的雷公的家。我遮。

这张来不及遮了。帅哥是我！^^

- 家是一个圆 -

2011-02-08T02:17:00.008+08:00

“家是一个圆永远的挂念用真心祝福用真情画圈不管走多远让手儿相连岁岁年年我们团聚在家园”

每次听到《家是一个圆》心里面总是觉得刺刺的。我有家，讽刺的是我的家并不似其他人的家。

在车来车往的大马路旁街边的店屋楼上，整排店屋有7家，而我父亲大人和其兄弟们就占据了前面三家。以前是我公公婆婆在世居住的地方，也可以说是祖宅。第一家是卖煤气和批发面粉；第二家是卖文具簿子奖杯奖项；第三家租售戏剧带子VCD的店。我们当时就住在第一家楼上，5伯伯就住在第二家，第三家楼上是放杂货没有住人。

可是10多年过去，5伯伯从第二家搬去几层楼高的新家，结果我们就从第一家搬去第二家，一直到现在都是住在店面的楼上。那不可能称为一个家，当时家里闹革命，父母大人离异，甚是有些戏剧化的味道，接下来高利贷晚上来敲门，父亲大人欠了一屁股的债，阿窿带着几十个随从夹着摩托车来到我那店面的家，猛力敲打紧闭的铁门，差一点没把红色的漆泼在上面。

那时候生活甚是艰苦，父亲大人每天赚的钱都不足够掩盖超标的利息，而且印象中也不懂为什么会扯到阿窿，更过分的是他还向好几个单位的阿窿借钱。结果由有钱的6伯伯出面解决，我们这一家更是被人看不起那种。过后的事情也很模糊，到底怎么撑过去我也不晓得。

现在的这个家，没经历几乎家破人亡的人啊是永远不会理解这些在单亲家庭长大的孩子的渴望。我妹子对我说，父亲大人没有尽到一个父亲应有的责任，生了我们下来，没有好好照顾我们，连一个像样的家也给不起，我沉默。母亲离开父亲的时候，父亲大人当着我们的面指责，是因为我们所以才令到母亲大人离开，母亲大人不要我们了，不要认贼做母亲等等难听的话，此话让姐姐很生气，甚至不回家了。当时很想反驳，母亲大人没有不要我们，她不要的是父亲大人，是因为父亲大人没有为这个家庭做好一个当父亲、一个当丈夫应有的责任，所有的钱都很快挥霍，舍得把钱买斤两重的项链送给亲戚朋友好面子，却从来不曾关注过家里其实也需要钱。

父亲大人好面子的程度，可以将一栋两层楼高的房子转让给他的弟弟（我的小叔）住，原因是小叔要娶老婆没有房子，所以就忍心让我们一家6口继续守在店屋里。孩子逐渐长大，依然还是住在那破破烂烂的店屋里面。直到现在还是离不开住在店面楼上的枷锁。其实我们有新家，不过那个新家抵押给了银行，为了何事？没说。也不清楚。

大概知道的是那个以前父亲大人的两层楼高的房子作为交换的对象，家族里的人给我们买了一个新的单位。那时候我14岁。可是眼见屋子建好了，搬进去里面住的却不是我们这家人。家族的人说需要还房贷继而把屋子租给其他人慢慢还租金抵偿，一还就是12年的光景。

去年父亲大人口口声声对我们说，屋子供期快要结束了，我们应该可以在2010年尾-2011年头搬新家。可是这趟回家，父亲大人却转口说房贷还没偿还完毕，所以我们还需要等。我问，需要等到什么时候？父亲大人给不到一个答案。问家族的人，他们还是含糊带过。

家，距离我很遥远。虽然回到了家，但是很多不好的回忆，却让我不认为那是个家。回到家，熟悉的喵喵尿骚味儿充斥整个空间。他养了猫；却没做好清理工作，喵喵的排泄物堆在角落的一旁许久，肮脏的空气一直是我踏进这个家的味道；喂了喵喵的粮食都是鸡骨头鸭脖子，可是却每次懒得清理，惹来大只大只红色的蚂蚁，坐在客厅一会儿，足部就会多几个红红痒痒的大包；我问：“你不觉得家里很臭吗？”他说：“有吗？不觉得啊。”

屋子里连像样的沙发椅子都没有；就连回到家饮用的水都是直接从母亲大人家装过来；厨房靠近厕所的灯坏了，两年前要他叫人来修理，两年过后回到家总是在没有灯的厕所里冲凉；厕所的门把坏了，冲凉都是掩着；洗衣机坏了、冰箱坏了、电视机坏了、客厅的灯也坏了……他和哥哥依旧过着这样的生活。仿佛无欲无求，呆在家的每一天，不过是为了维持身为人类基本所需求的生活方式而已。

许多事情不想唠叨再说，许多事情过去的也省略下来。妹子刚在面子书上和说我，因为家和屋子的事情又再和老骨头吵架了，他中气十足的骂着咄咄逼人的她。双方都是为了一个‘家’。

我就算多么不喜欢回家，还是偶尔要回去。家再残旧也是一个家，父亲大人再这么样也好还是父亲姐姐两年没回家，新的家又不知何时了。

我每年农历新年都带着羡慕的眼光去朋友家拜年，心里总羡慕别人的家，父母、兄弟、亲戚，和乐融融。家是一个圆？我的家何时方能团圆？

*我不是最幸福的，但也不是最凄惨的。这篇东西写出来并不是要别人的同情，不过是满肚子的牢骚和委屈无处发泄，在这里洋洋洒洒写了出来，总好过憋在心里。

- 被吃掉了 -

2011-01-24T23:32:00.003+08:00

今天晚下班。想要提款看中医去。下了楼到了提款机处，塞进了提款卡，按了密码，按了100块钱的指令，等待款项。

听着机器拍打的声音，款项就快要被领着出来的时候，却突然听到‘Pak’一声。

提关机的荧幕顿时变成黑暗一片。

我的卡被吃掉了。

我的钱没有吐出来。

我整个人傻掉。

后来有人经过，我认得他，那个专门负责杂物房的叔叔。他和我说，等等、等等。好似他们关掉底楼的一些电源，因为较早前底楼的灯泡啊闪烁个不停，又有电线短路的情况。

我看着他和保安在楼梯口旁指手画脚，又用螺丝戳戳叉叉这样的。心想：“他在整理什么？”

结果他跑出来，又告诉我等等、等等。

接着一下子，提款机又重新再启动。读着一连串的看不懂的程序解码，那个叔叔跑过来拍拍我的肩膀。

他说：“小子，看看你幸运否。”

结果到最后提款机的荧幕显示：“Out Of Service”

那时候我在想，这是什么状况？为什么就只差那一两秒的时间就把我的卡给吃掉了？结果还扣了我的钱。

叔叔说：“没办法了，要等明天有人来弄才能将你的卡还给你。”

结果我告诉他：“这是什么东西啊？今天是我的幸运日哦？我需要钱出来看医生涅！~”（看中医很贵涅！）

叔叔一脸愧疚看着我，说：“你要多少，我先借你咯。”

我婉拒。叔叔借故走开。我拿起手机，打电话给那家银行的热线，要求取消我提款卡的服务，当着是报失卡的案子处理。电话另一端的客户服务人员对我说，明天要对银行柜台的人员说，我的提款卡被吃掉了，叫他们把扣除的100令吉还给你，然后手续费也叫他们给你免除。

有些天晴霹雳的感觉，但是又不能骂人，又无处发泄为什么今天那么幸运哦。

咳嗽快要2个月都好不了，吃了西药吃中药。咳嗽到右心房腋下那个地方痛得很，他们所咳嗽过于用力结果扯伤了肌肉。现在呼吸也痛痛的，挺腰也痛痛的，睡觉也痛痛的。

大力说话就会咳个不停。为什么？痛得锥心，要去看医生，却把我的提款卡吃掉……。

怎么办。

现在还是好痛。

我用肌肉来咳嗽。

先是我肚脐下方的那个地方，那个会痛的地方。

再来就是肚脐上方的那个地方。

接下来就到现在的这个地方。

到底是在做些什么东西啊？

我很怕肺感染变肺炎。看了两个医师，2个都没有说什么……。

我觉得我的灵魂也快像那个被提款机吃掉的卡一样。

被吃掉了。

- Tomodachi -

2011-01-24T03:30:00.002+08:00

Tomodachi在日文来说是‘友达’，翻译成中文就是‘朋友’。

原来和朋友的聚会并不是那么可怕。

Tomodachi哟。

- 鬼 -

2011-01-17T01:24:00.002+08:00

近来会推出，也会开始写一系列鬼故事的网站。

由我和朋友一同站岗。

最终目的，还是为了我们《女鬼》的小说。

已经对此事筹备很久但因对自己文笔信心不大，而大部分的故事还没出来，又怕不够创意和创新，也怕不吓人。看到市面上写的鬼故事，没头没尾，留下很多疑团，甚至故事剧情写到一半，会有种断掉或者让读者摸不着头脑的感觉。

我们不要这样的鬼故事。

因此不敢贸然下手，在裹足不前的情况下，先从小小鬼故事说起。

希望这一系列的鬼故事令你毛骨悚然的同时，也会让你喜欢。

鬼故事开张大吉，会在这里通知大家。请多多支持。

- 砗磲 -

2011-01-15T23:52:00.007+08:00

我喜欢奇奇怪怪的配饰东西。手链方面我戴过由巴厘岛运过来的绑绳珠子，也在朋友开店的店内买了，用一颗颗牛骨头串成的手链。每一颗被打磨平滑的牛骨头的平面上，铭刻着各式不一样的神秘符号。根据朋友说的，每一个符号都代表不同样的意思，几千年前的人拿这个符号来占卜，也可以保佑平安、辟邪等等作用。

有时在一些国度的传统是习惯把符号刻在骨头上面。会不会有血淋淋的感觉？不懂，开始戴的时候心里有些毛毛。不过带久了，那感觉好像普通滑溜溜的石头一样。到最后，普通的草绳不在话下，我还佩戴了鱼骨头、象牙、狼牙……。感觉我很像山番。只差没有在鼻子钉一个大大的洞，塞两支獠牙下去当野人。

前几天在网上浏览的时候闪过‘砗磲’二字，于是上网找寻其资料，发现原来这个东西除了是佛门7宝之一，而且在宝石里面洁白程度堪数第一。在阅读的你们一定会纳闷，这两个字怎么念？我怎么会知道这个东西？

这两个字念成‘车渠’，因为本身圆形的花纹很像车轮，又因为质地够硬，故取名为‘磲’，因为车的关系所以也将‘车’套上了‘石头’形成了‘砗’。那是有一年，当我还在中学的时候租借回来的漫画看到这两个字的。那个漫画叫《炒翻天》，里头的主角在比赛时用了南洋的食材，其中包括木瓜、榴莲，以及这个‘砗磲’。砗磲是一种蛤，一种海中生物。壳甚厚略呈三角形表面有渠垄如车轮之渠故名。肉可食壳可入药，是稀有的有机宝石，亦是佛教圣物，更是世界上最洁白的物质。

砗磲在佛教七宝：金银、琉璃、砗磲、玛瑙、珊瑚、琥珀和珍珠中，列驱邪避凶的首位。砗磲所含的微量元素能稳定情绪、去除杂念、使脾气暴躁的信徒消除烦恼、调养身心平衡。

结果，看到那洁白色的饰物很喜欢，今天到水晶店随意逛逛，发现……他们真的有卖砗磲。所以现在我手上戴着的雪白色的珠子，就是砗磲，因为白色，所以很抢眼。朋友说，远远就看到你手上的白链子。

我喜欢特别的东西，就好像砗磲一样，少人知道才显得珍贵。

砗磲也是处女座佩戴的宝石之一。

- 中医凸@@凸 -

2011-01-15T02:08:00.005+08:00

中医师的字迹歪歪斜斜小粒小粒的，还把我的名字写错。姓名及地址栏里的那龙飞凤舞的字体就是我的。

病了将近一个月，不想看西医，就到附近的一家中药行去，里头有个50多岁的中医师，给他把了脉，他对我笑了笑。

咳嗽多久了？（一个月多） ~~~~(>_<)~~~~

有没有喉咙痛？（摇头） (+﹏+)~狂晕

有没有痰？（点头。） ⊙﹏⊙b汗

什么颜色？（青黄色） (@﹏@)~

胃口好不好？（大力点头，好得很！今天下午才吃了东炎汤） ~\(≧▽≦)/~

你肝火旺盛常熬夜。 (⊙o⊙)哦

你肾脏虚弱要多注意。 (⊙_⊙)？

你鼻子敏感喉咙发炎。 (⊙_⊙)

你咳嗽在不好会变肺炎 (#‘’)凸

你要戒口，煎、炸、炒、烤的东西不能吃；
酸、辣、咸、甜的东西不能碰……；
不要熬夜、多休息、多喝水；
Rojak、肉骨茶、辣椒不能吃……。
╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮鄙视你！

你从今天开始就好这样做！喝完这罐500cc黑糊糊的中药止咳化痰露，就会好了。（如果不好怎么办？）再回来看过。
(╯﹏╰)b

全部加起来RM55，呐，拿单据。 X﹏X

有请下位……。 O__O"…

感觉上我好想要当和尚了，酒色荤腥碰不得。比没有性生活还要惨。囧rz

凸@@凸

- 他和他的故事 -

2011-01-15T01:27:00.002+08:00

和你们分享这故事，一个朋友的故事。

许多年前，朋友喜欢上他，一个自己很好很好的朋友。可是却不敢不敢去告诉他自己的心意。直到许多年的今天，朋友依旧是孤家寡人一个，心里面虽然出现过许多不同样的面孔，但是就唯有他的轮廓深深地放在心底深处。不让别人知道，不想和别人分享心中最深处的秘密。

朋友和那个他保持一定的距离，朋友多希望可以将他狠狠的环抱在怀里。我见过他，照片里的那个他，清清秀秀，弱不禁风的样子，俊帅的小白脸孔，不得不让人去忽视他。我对朋友说，都那么久了，为什么不给机会别人，为什么溺水三千？朋友也说不出为什么，多年来的朝夕相对，从普通的友谊转换成依恋，到习惯了他的存在，喜欢他的心一天比一天沉重，越来越有心机。

心痛是什么感觉？朋友这样问我。

我说，会是怎样的感觉？不就是好像几万块的钱钞放在家里收藏却被白蚁吃掉一样的无奈。不然，就像几万块的钱不小心被割成碎片一样。眼睁睁地看着，却不能够做些什么。朋友眼睁睁看着我，却不能做些什么，也不懂该做些什么。

我曾为别人填的词上写着，最蠢的人会知道后悔是用死心去写。不过却不适合用在朋友身上，因为就算嘴里说着“死心了”，听到那个他和其他人一同去旅行、一同睡一张床、一同分享缠绵后的余温时，朋友那副死心眼的嘴脸，也会唱着明知道他没有错，却悄悄地原谅他的心态。任由心里面的那条虫蚕食啃咬着那莫名的情绪，刺刺麻麻的，朋友靠着我说，好痛好痛，又酸又呛，为什么那个陪伴他的人不是自己。

朋友：“那种心痛和空洞感，想要知道却不能知道，想要问却又应该从何问起，心里面跳漏了好几个拍子，那刻忘了呼吸，还要以好友般调侃的语气说：‘全垒打了是不是？怎样怎样？分享下嘛不要那样吝啬……。’”眼泪都吞到肚子里面去。

这样好像很残忍。结果朋友又对我说，下定决心不要再想那个他：“我要放掉他了。放掉了。不想了。我有更好的明天。”不见面、不联络、不想知道关于他任何一点一滴的消息。以为故意忽视他，寻找其他刺激、寻找其他目标，模糊掉焦点，却在多少天后再次相见后破工。

朋友：“我原来还是忘不了他”

他喜欢他，10年了。忘不了，忘不了。

忘得了，就没有那么多痴情种子了。

*有人说我写的东西让他读不到灵魂，是这样吗？这为朋友写上这篇，给他祝福，希望他找到他喜欢的那个他。

- 小鸭的模特儿II -

2011-01-15T01:02:00.000+08:00

妖。妩。媚

- 小鸭的模特儿 -

2011-01-14T23:17:00.002+08:00

- 刨椰 -

2011-01-13T20:36:00.006+08:00

和同事提及巧克力色、软软的年糕切成长条形，配搭白色的碎椰丝放入口，倒是有些娘惹糕点的味道。传统手法制造的年糕其实挺美味的。

我问同事，这一款的年糕吃法应该怎么弄？椰丝去哪儿买？同事说，先把年糕切块蒸热，当年糕变软时，撒上椰丝这样蘸来吃。同事对吃很有研究，他侃侃向我解释，椰丝要到印度店买，甚至那些有刨椰子的店都可以找到。他的语气貌似，我从来不知道椰子刨成丝的过程。

其实，椰子刨成丝的过程我最清楚不过，小时候经常刨椰子，那椰丝像雪花般散落在小小手掌上的香味，在童年流传下来的，应该怎么也忘不掉。

18年前，几乎每个星期天的早晨，老骨头总驾着罗厘载着我们这些小瓜籽们，到婆婆家附近一家唤‘平牙’的面档去。简单的面档摆在角头住家，用着木板把小小水沟搭起来，面档后方散落整个地上的蛤壳，有大有小、有圆的有扁的，甚至有些剩下半边。咖哩面、清汤面配上屎蛤，从小就不爱。蛤壳就是‘平牙’叔叔每次早上剖蛤的时候留下的，长年累月的蛤壳经过日晒雨淋的洗礼，雪白雪白的搁在后方，蛤壳现在都应该不在了，就像母亲从来不曾和我们在星期天早上外出一样。

‘平牙’叔叔的咖哩面、清汤面一碗才区区块2钱，热面放在‘阿嫲的碗公’上，碗公旁绘画着公鸡及碎花的图案，用江鱼仔熬煮的清汤氤氲的热气飘散，夹着淡淡用咖哩粉炒过的小虾的香味，当时一个人吃一碗，几个小瓜籽和老骨头一起吃，把饮料一起算加起来费用10块钱有得找。

偶尔有些小苍蝇飞过来，有蚊子、蝴蝶等小虫。一家子吃得蛮开怀，毕竟类似这样味道的面食，到现在已经找不到了。几乎是每个周日的行程，早餐完毕，就会到老骨头的朋友‘宝瑄’阿姨开的杂货店帮忙。那叫不出名字的鱼张开嘴巴弥漫着浓浓的腥味，一排排平躺在用石头磨成的案子上。杂货店一旁摆放着包裹好的咸鱼，我很调皮，总是拿起咸鱼大喊咸鱼里面生虫，臭臭不能吃。气得阿姨伯伯们牙痒痒。

杂货店里头昏昏沉沉的白色灯光，从外面往内看，总觉得屋内漆黑一片。人来人往，整个甘榜最著名的杂货店，甘榜人都会来这里买一些吃的、用的、生活上的杂物。那里卫生程度不佳，有大大只尾巴青色的苍蝇、也有肥肥的老鼠，就是没有养猫。因为是父亲友人的关系，所以小瓜籽们的活动范围没受到限制，东转西转的，有时撞倒摆在地上装着巧克力饼干、牛耳朵、花生饼的樽樽罐罐；有时把白米参在糯米里头，不然把分不清楚的盐和糖混合在一起……。喧嚣的稚音炫耀着属于童年的一切。

屋子里面弥漫着一股椰子骚味，就像把椰子的水洒在石灰地上，等待干涸后的那种说不出的油腻感。阿姨也有卖椰浆，所有的椰浆和椰丝现买现弄。星期天最多人，老骨头会拿着生锈的巴冷刀，到杂货店一旁的小货仓内，将一早就送来的椰子从麻袋中一颗接一颗拿出来，在小凳子上拔掉椰子多余的巧克力色纤维，剖开椰子。椰水就留在蓝色的桶子，带着椰肉的剖成两半的椰子就会放在红色的桶子。

老骨头说，这些椰子的水不能喝，都是老椰子，拿来弄椰浆用的。有时候在一旁观看，剖开的椰肉几寸厚，偶尔有几颗里头长着大大颗浅黄色的东西，有一个拳头的大小，遮盖了椰肉。老骨头通常都会将那黄黄色的东西割掉，放在蓝色的桶子，黄色的东西就这样子浮在椰水上。剖了一定数量的椰子后，老骨头就会将桶子拖到放咸鱼篮子的一旁。那里有一个刨椰子的小机器，按了青色的用了几层透明的塑胶包裹着的按钮。

依依呀呀的声音从那台怪怪的机器吐出来，老骨头就双手捧着剖开的椰子，然后将白色的椰肉挤向那尖尖凸点凸点旋转的铁轮子。‘夸夸’、‘夸夸’声就这样传了出来，散落在下面用着小桶子装着的椰丝。站在一旁的我趁老骨头刨得专心，会用手抓刨好的椰丝送进嘴巴内。结果就会被老骨头给踢开一边。

老骨头刨椰子很有唱大戏的架势，双脚开开扎马步，很享受地将椰肉刨个一干二净，就像拿着剃胡子的电动刮刀把脸上的胡渣刮干净一样。偶尔阿姨会过来和他哈拉几句，不然就是用银色有些残旧的勺子挖起老骨头刨好的椰丝放进塑胶袋内，然后放在一旁的称砣卖给印度婆。

有时候真的不听话，就会被老骨头抓起来，被他夹在腿前然后抓着我的小手，一起捧着刺刺麻麻的椰壳，许多时候我都会哭得稀里哗啦，因为真的很怕小小的手就这样没了，老骨头领着我的手背捧着椰子对着轮子左摆右摆，看那带着椰壳纤维的椰丝飘落，椰子的清香在那一个午后的角落特别浓郁。刨完一颗接一颗的椰子，那白色小小肥肥的手背和老骨头粗糙很多死茧的手掌摩擦着，现在想起老骨头为了整个家也算是吃了很多苦头。

刨完椰子过后老骨头索性会将上衣脱掉，露出圆圆的大肚腩，坐在藤椅上开始哈拉起来，谁人的狗生了几只小狗、新年要到了要买哪一家的甘蔗比较好、‘平牙’的面是不是变得不好吃了……？

午后偶尔有风，迤逦阳光洒在放着咸鱼的地上，咸鱼的味道、椰丝的味道、谷粮的味道、糖果的味道，空气有些闷热，整个背脊都湿透了。

现在要找人刨椰肉也挺难的，感觉得要在甘榜一些的地方才行。在大城市吃到小城市的东西，感觉有些讶异，我喜欢椰丝蘸着年糕吃，甜甜的椰丝和年糕，我吃着童年的味道。

- 没屋檐的理发师 -

2010-12-23T00:09:00.019+08:00

20多年前，当美发沙龙还未如此蓬勃时，我的家人和我是在这种露天的小小发摊理发。

当时剪头发没现在那么讲究，2块钱一个头已算是最贵的价钱。

剪来剪去都是那榴莲头，没有屋檐的理发摊子所散发出来的花露水味，20年后让我在茨场街的一个角落找到。

那时候老骨头最喜欢坐在椅子上，让相熟的亲戚理发师为他挖耳。

这项服务只收20年前的1令吉。

现在的1令吉，买块好吃的巧克力已经是不可能的事情了。

剪完头发后，理发师总会在后脑勺的部分给我撒上这味道怪怪的爽身粉。

想起来也挺不卫生，撒了许多年，撒了那么多人，那个抹在脖子上的器具，从不曾换过。

老式的理发椅子，没有摩登的上下伸缩性，只有前后摇摆。

知道这是怎么用的吗？现在的年轻人应该不懂。

这个是剃掉头发细毛时候用到的剃毛肥皂。那时候哪里会有刮胡膏，还弄成泡泡的样子。

理发师都会用水将肥皂弄湿，然后用那样子怪怪的毛扫扫过残发、胡须的地方，然后用剃刀修饰。

肥皂和里面有许多碎头发，看来这东西也从来没清洗过。

老花眼镜一副，被我发现，躺在柜子里。

这个刷子？梳子？扫子？应该是拿来扫掉落在衣服上的碎发吧。

过了太久，不记得这是什么。

花露水？风油？药油？头发油？耳朵水？……总之就是油的一种。

不知用处。

这两只筷子插在瓶子上，挺像人家点燃的细细长长的线香。

20年前哪里会有这样先进的插塞？

那老式的理发椅子有大象的图腾哦。原来是新加坡出产的老货。

现在剪个头发哪里还会有2块钱？这头需要2块钱的20倍。

没屋檐的理发师，再过几年应该收档了吧。

20年前到现在中下阶层人士的生活方式就像所有的名胜地一样，迟早有一天成为古迹，再从古迹变成历史。

届时，也不懂博物馆里面会不会有记载呢。

- 每个月的那几天 -

2010-12-22T23:36:00.002+08:00

人有喜怒哀乐。人没能一年12月365天，每一分每一秒都带着高兴的心情度过。我总相信，人啊一个月一定会有那不固定的几天心情特别低落。就好像今天的我这样，空气里的寂静味道发酵着，虽抓不住却感觉得到。

每日机械化的流程啊，工作归家吃饭和睡觉，似乎忘了回到家停下来可以做的东西。看清了却找不到方向，迷失了，又想着活着到底是为了什么。感觉对任何东西都提不起精神，就像幽灵般消沉。

为什么会这样？我不是有很多大计划要进行吗？怎么突然就想什么都不做，躺着睡觉好了。

生活突然少了一些冲劲。

还是说，我从来没有冲劲过。

- 晚餐。要简单 -

2010-12-22T03:23:00.007+08:00

谁人把蛋蛋串起来？

简单的晚餐一个人简单地吃。

超爱这款泰式酱料。

叫了一些小串子。串串美味吃进心坎里边去。

我爱香菇。

13.50令吉的晚餐。吃不饱。

- 随谈：伏加特的40度 -

2010-12-20T22:33:00.008+08:00

小题：

发霉的苹果？

媒体是很可怕的。分分钟得罪了就惹不起了。

一向来都有阅读外国报刊的习惯。那台湾的报纸写得煽情又好看，有时候语句之间又透露着淡淡的讽刺感。尤其是他们的动新闻更是好看。不过也难为了他们这些狗仔队大哥，周杰伦拖了小模女友出来，就问女友英文好不好之类的话，和周董交往是不是以英文交谈之类的。哪壶不开提哪壶，难怪周董会发飙。

不过，日前看到一则新闻，他们的封面大头条，说一个法律系的女学生拾到一个贫妇的救济金却要索求报答费。那报导的角度倾向于贫妇及警方的口供，而真正关于法律系女学生的说辞就含糊不清带过。隔天我看到一则消息，指出女学生本来不想要那个报答费可是贫妇执意要给她，结果女学生就寻求法律的知识，说拾遗人可获得30%的报酬，结果就拿了30%的钱。怎知第2天口供被改，反而说女学生欺负贫妇起来。

第二天铺天盖地的人肉收索找出该名法律系女学生，说她不该、没有良知欺负贫妇等等。网友恶毒的传言可想而知。而那报刊隔天又整理出几则，路人路不拾遗，不索取任何报酬的新闻。感觉上是讽刺着那法律系女学生。也不懂哪个真哪个假，他们事情最后也没找女学生对峙。

其实吃苹果最恐怖的事情不是吃到一半发现有虫，而是吃到一半发现虫还剩下半条。好恶心。

小题：

捐10块钱给无名氏。

今日到谷中城采访时拾到50块。那深绿色的钞票折成小小的长方形就这样摊在人来人往的地上。没有人看到，也没有人注意到。我讲着电话的同时，弯下腰把50块钱拾起。地上捡到宝，问天问地拿不回，结果立即去吃了一顿饱饱的酿豆腐。回到公司向同事提及，同事说通常她拾到钱，都会把一小部分捐出去，当着是为那个失主做一些好事。

我说：“那么我为那个冒失鬼给你常去的佛堂捐10块钱好了，署名就写‘无名氏’，祝他/她平安。”那剩下的40令吉？当然是进自己的口袋！我是邪恶的！哇咔咔。

小题：

我没有工作了

一通陌生的电话打过来，接起来却是老骨头的声音。他用着非常快乐的声音告诉我：“我没和你的伯伯工作了，这个是我的新电话，就告诉你一声。”就这样匆匆盖了电话。随后想起发生何事，再打电话过去，老骨头对我说他做得累了，那煤气扛在肩膀上40多年，如今卸下这负担轻松很多。他说：“不要担心你的爸爸会饿死，我还好好地呢没什么。以后得空的时候可以去做自己喜欢的事情，新年的时候可以到庙宇去拜拜，爱拜多久就拜多久，年初二也不需要工作！这样很好啊！”

我问：“为什么呢？你和伯伯他们吵架了？”结果他轻轻松松告诉我：“没有啦，今日他们说不要我卖煤气了要我去顾仓库，我这副骨头就是喜欢劳碌，静下来的工作我不习惯啊，再说仓库里做错事他们会骂人，虽然是替他们监管工人，每天都有钱拿，但是我就是不要。”那么你以后有什么打算？老骨头：“我告诉你哦，我的孩子们都很乖，一个两个都很乖，知道他们的老爸没工作了都非常担心，其实不需要担心啦，在老家饿不死的，我有很多朋友，每次带我出去吃饭，你上次给我的钱我还没有用完呢……。”

他的那个语气，平静得像是中了几百块钱的Toto，我记得那个语气，那种轻松的语调，就像我中学四年级的某天的那个中午，他放工回家冲凉过后用着很平静的声音告诉我：“你妈妈今天早上和我说要和我离婚。”我的泪水逐渐划过眼眶。

天晴霹雳，突然之间，就是这样的感觉。以后，再也没有机会坐着罗厘到处兜风了。

小题：

肌肉的咳嗽

清晨惊醒，抚弄这胸口，一连串猛烈的咳嗽声震破鱼肚白的7时半，就好像不小心溺水后被呛的那感觉。咳了数十秒，终于停了下来。可是干涩的喉咙还是说明着，就算看了医生病情还是没有任何改善。医生担心咳嗽久了变肺炎，开了一些药给我带回家吃，工作忙碌不舍得拿病假，得空死不得空病。

见到一个顾客，他告诉我现在的咳嗽可大可小，他的一个朋友咳嗽几天过后进医院，结果整个人就这样走了。我说不会吧？咳嗽真实难缠的东西，吃了药整个人病恹恹，咳嗽到肌肉酸痛，尤其是在肚脐以下距离一个食指的那个地方，咳一下抽痛一下。医生说，你用那里肌肉的力度咳嗽太激烈，当然会痛。

但愿明天一早咳嗽消失不见就好了。

小题：

40度的伏加特

伏加特，白色的酒味不浓不呛，但是后劲强，普通人不敢尝试。浮罗交怡岛的第2天晚上，朋友起哄要我请喝酒，结果到了免税店买了两支伏加特。那么这40度烧肝的烈酒怎么喝？我们来玩个简单的游戏，每个人手上拿着一张扑克牌，放在头顶上不准看自己的牌面，然后猜猜看谁人的牌数最小，就要被罚酒喝。每个人可选择在杯子上加一小盖子的伏加特或汽水。

结果我中招啦，整个晚上下来我将40度的伏加特干完半支。没办法，每次抽到最小的都是我，朋友起哄说我骗酒喝。结果有史以来醉到最清醒的就是这一次，昏昏沉沉，还发酒疯，一直要往沙滩走去。抱着马桶吐了2次，剩下还是清醒却邪恶的朋友照顾我，牢牢看住那门把，深怕一不留神我溜了出去到沙滩上裸奔。

隔天醒来整个人像鬼，头疼得要命，行尸走肉找了铁板面垫垫肚子，感觉好了舒服一些，却接下来病了好几天，直到现在。40度的烈酒，我还收藏着一瓶，还有过年时还没喝的葡萄红酒、还有采访时商家送我的5年及8年的陈年绍兴酒、还有朋友从中国带回来2瓶的桂花酒。

我是酒鬼，但是我不爱酒。啤酒Heineken一支小号装的就可以把我灌醉了。你说我的酒量是不是很差？呵呵呵。

- 没关系 -

2010-12-02T02:47:00.001+08:00

没关系是说给自己听的。真的没关系？

- 12月2日：无题 -

2010-12-02T02:37:00.006+08:00

无题。你不会知道我在想什么。因为我没有灵魂。

- 我们都是一样的？ -

2010-11-30T22:46:00.007+08:00

有时候在面子书上会看着一个人的照片发呆，又会想着为什么上天把所有美好一切的东西都给了他。那漂亮的脸孔，又当上了空少可以到处飞。

又，有时候看到朋友一下子买了i7价值7000多块的苹果笔电；又过了几个月花了一笔钱买了桌式的苹果电脑；结果又有人说要买马赛地给她驾，还送她黑莓手机，为什么别人就是那么有钱？

又，有时候在网络的时候，看到拉得非常棒的小提琴手，会有些懊恼为什么父母在我幼小时不让我学习小提琴？我知道是因为家里经济不允许的关系，但是为什么别人就是可以在小的时候学习？

又，有时候看到他人一大串人追随者，人家人缘超好啊，反观自己总是被敷衍的那个。我厌倦了被别人敷衍的那个人，为什么我偏偏就是那个。

又，有时候和朋友交谈时，他告诉我即将到英国念法律学去，学校成绩顶呱呱的部分不算什么，同一时间应付两种考试，SPM对他来说不算什么。他说：“别比较，我们每一个人都是一样的。”我心里想，如果一样的话，每个人都应该有机会到外国念书去。

又，有时候玩游戏的时候看到敌对的一方的玩家很出色，可是无论自己练习了多久，都没能到达那种境界，大家都是一样的吗？我觉得我有些脑残。

又，有时候看到同样年纪的朋友已经月入10多万，还有上司公司当背景，我还在慢慢地发着我的白日梦，弄着手工香皂，像泡沫般的梦想，始终不切实际。

又，很多时候和别人说这个的时候，它们都说人比人气死人，看看非洲那些灾难重重的贫穷国家，你已经算是很幸福了。如果世上少了比较，我们都会‘心如止水’。

又，别人告诉我‘各有姻缘莫羡天’的时候，他的博客比较多人，我的比较少人，外面还有很多人呢比我们2个更多人，所以是不需要比较。我也可以说，他比较受欢迎，我比较不受欢迎，而我每次都不受欢迎。

世界上没有公平的东西，也因为大家是人，所以才会不一样。十只手指各有长短，它们共同之处就是‘手指’。人的际遇每个人都不一样，所以当他们说我们都是一样的，是指：“我们都是不一样，我们会同样是因为我们都是‘人’。”也因此，世界上因为别人和自己的不一样而精彩，而逐渐产生种种的不平衡，这世上本来就是不公平的。

就是不一样，为什么要和别人一样呢？我一直在想，都在想，为什么有些婴儿会早夭？为什么有些，像我，活到现在？为什么有些人很有钱，有些人没有钱；为什么有些人很受欢迎，有些人不受欢迎？

一体两面，万事皆空，有里面就有外面，这个是平衡，而我不过是维持这个平衡而已。

别人Rest in PEACE;我 Rest in PIECE。

- 印度人快要新年了 -

2010-11-30T21:49:00.004+08:00

有没有看到屠妖节来临时，在各大商场内总是有人在晚上时分，用着五颜六色的彩色米，在购物中心最显眼的地方慢慢地排列着孔雀、花卉、鸽子、油灯等形状。屠妖节浓厚的色彩，在地上的图腾透过地上点燃的油芯灯，映照着属于这个民族的颜色。

第一次去到柔佛州，在五福广场附近租了一家廉宜的酒店。酒店内昏黄的灯闪呀闪着，空气中充斥着难闻的洗衣机味儿，那昏黄的灯光映照在涂成浅黄色的墙壁上，也让整个房间变得霉黄色。没窗户的房间，没有通风口。唯一证明干净的地方，就是雪白的棉被及枕头，浴室时不时、每隔几分钟，传来滴答滴答、轰隆轰隆，像是热水器及水龙头一起罢工的声音。依旧，房间仍然是那难闻的味道，那老旧的电视机没我喜爱的电影频道，晚上ntv7的环球新闻，躺在床上看美丽的主播陈丽亭报告着，一天内发生了些什么有趣的事情。看了手机的时间，9.00钟，我就爬上床睡觉了。

逛了附近一圈，看到有K场，走了进去年轻的美眉对我说，不好意思厢房都满了，要的话需要等到12点才有空档。我说：“那样不必了。”美眉：“那么下次再来吧！”我说：“没有下次了，我不住在这里。”像是要死去那样，永远不会回来这个地方。没有下次了，怎么能够把话都给自己堵死了。倘若下回再来柔佛，见到她岂不是自打嘴巴？

K房出来，转一个弯，沿着那一条小径走过去。逛着逛着，把五福广场走遍了，买了挺好吃的咖哩鸡蛋泡芙、涂上厚厚花生酱及牛油的威化饼，一整个晚上经过了那个由几个酒家联合起来的场地，4对新人在同一时间结婚，走过人潮没有人认识出我，也没有人注意到那抹孤身只影，那画面的轮廓就好像，夜市热闹街上两旁摊子围满了人，时间静止，只有那个人是走在街上的。走出五福广场，告诉自己：“结束逃亡了。”

屠妖节即将来临，打电话给许久不见的当地朋友相约出来见面，发现，大家都不得空理我。到最后信息也不回复了。后来才了解这个，‘印度人要新年了的柔佛新山’，意味着什么。原来，去一个地方真的有季节性了。我情愿相信是因为季节性的问题让他们担心本身的安全，多过猜想自己是多么的不受欢迎。

- 观察：碎碎念 -

2010-11-28T22:56:00.001+08:00

走开了将近30天。发生了很多事也好像没发生一些事。倒是观察了一些东西……。

就好像，无论男人还是女人到了一个年纪是不是对任何事情都那么的有意见？比如说人家走过那一条街，男人和女人都会说：“为什么这个人穿得那么难看走在街上？”不明白？那么在给多你一个例子：“为什么旁边的那个人那么吵？”表面装着若无其事，然而却在背后喋喋不休地对别人说：“那个人吵死了。”

唉。

“我讨厌那个香港节目！越做越差！”不喜欢，可是每集都追，看了过后又有一堆牢骚

“那回教堂每次念经，吵死人！”

“吉隆坡塞车塞到烦！~”

“那停车场很肮脏，我要把那购物中心Blacklisted！”

“严肃的办公司内不要吹口哨好不好？”

碎碎念念了一大车，到最后还是倒回同样的地方、同样的步伐、同样的方式，过着同样的每一天。好像牢骚和抱怨，久而久之变成了无法改变的性格，随着年龄增长，对身边的一切似乎不再感觉什么，唯有碎碎念找回自己的价值。

但愿我在30岁以后时，不会变成这样子，因为碎碎念的，不过是寂寞。

- 越多人越寂寞 -

2010-10-27T01:37:00.003+08:00

发现自己还是一个人静静地各走各路，心情会比较好。越多人的地方，越具规模的聚会，朋友叠着其他人的朋友，一张张陌生的脸孔走马灯似地飘过，就算经过介绍，也最后没有人真正记得名字。那聚会对我来说，20个人的生日聚会，不过是闹哄哄的一场游戏。

那场生日会有太多人说着同样的语言，但是里头所有的意思我都不明白，主角到场后，客人陆续过来，看到那么多人到来，那么多陌生的脸孔，就像一双双看不见的手勒紧了我的脖子，趁有空隙的时候低低叹息，才不至于让呼吸那么困难。

越多人越寂寞啊，看着他们脸上挂着的笑容，我就是笑不出，心里面的失落感越重，格格不入的同时，也不能融入那奇怪的氛围。我还是适合一个人的聚会好了。我啥时候害怕多人的地方了。唉。

原来这种才是真正的寂寞。

*唱了7个小时的歌，声音依然完好无缺。

- 疯子 -

2010-10-22T02:52:00.003+08:00

我用悲伤的声音唱出我们好快乐。

我像疯子般不停地哭，哭得累了用过多的眼泪来浇花。等待花瓣盛开时拣一瓣送入口中咀嚼。

哭过了哭过了。

洗脸我想哭、睡觉我想哭、写日记我想哭、照镜子我想哭、吃晚餐我想哭、和朋友见面我想哭、拉小提琴我想哭、听音乐我想哭、说话我想哭、运动我想哭、看演唱会我想哭、唱歌我想哭、梳头发我想哭、穿衣服我想哭、游泳我想哭、刮风我想哭、太阳日出我想哭、看喜剧我想哭、写字我想哭、报告新闻我想哭、拍戏我想哭、看书我想哭、喝水我想哭、搭车我想哭、等人我想哭、旅行我想哭、拍照我想哭、穿鞋我想哭、坐飞机我想哭、走路我想哭、跳舞我想哭、天黑我想哭、天亮我想哭……。

我像疯子般不停地哭，我控制不了自己负担太重的情绪，再压抑再压抑，瞬间耳鸣哭瞎了眼睛。听不见你们说我像疯子一样的哭，看不见现实世界中有的眼泪、没的眼泪。

你就当我是个疯子，原来我是个疯子。我疯言疯语。

原来快乐是用悲伤换来的。

- 顶着一双泡泡眼 -

2010-10-18T06:37:00.004+08:00

过去3天当空中飞人，在一个地方落脚后，第2天搭着飞机到另外一个地方落脚，再隔天又离开。飞机上90度的椅子坐得人身体僵硬，想起3天前的事情一下子就过去，好似我不曾到过那些地方一样。

顶着一双泡泡眼，强忍着睡意。不想睡，只想看更多的东西，几乎想要把这几天没有看到的东西一次过看完。如果你问，那几个地方有什么让我留下记忆的？我只能说，那就是在酒店里头泡在暖暖的热水中，让思绪放空。不然就把自己丢在白色的床褥上，裹在被冷气吹过的棉被上，寒冷打了个冷颤。扭开电视机收看电影频道，看到那70年代的恐怖片从头到尾喊着：“Carol Anne、Carol Anne……。”煞是烦人，转过去其他频道，也没有什么感兴趣的。索性一人在晚上的大街上游荡。

霓虹灯闪烁这不挺呵，像是欢迎我的不眠夜，倒是让我在酒店的后头找到一个由4家海鲜酒家组成的一个小小4方形的美食中心。被关在水箱里海洋生物，有一些我叫不出名字的生物，正在静悄悄地躺在那里等待进入人类的肚子。那是很残忍，尤其是那被人绑着钳子的螃蟹，会被白灼、盐焗、金香、姜葱等数十种煮法，如果你是它，就不会那么高兴地对着服务员喊：“伙计，来几斤螃蟹……。”

也不懂自己想要表达什么，随便写写就好。刚刚看到朋友写了一则《荒芜》，他写得很好，那孤独的感觉就算和其他人在一起，还是一样的赤裸裸，让我很想给他一个拥抱，就好了。不过也没什么只不过是半夜睡不着的人顶着一双泡泡眼，在天亮时期发牢骚而已。

就这样。

- 草食男 vs 肉食男 -

2010-10-13T23:52:00.006+08:00

欠了朋友这一则，反正今晚的心情还允许，就把它写了下来。如果再推脱，这篇文章也不懂要等到何年何日才面世。

草食男vs肉食男

对你们来说，草食男是怎样的？又或者在你们的身边有没有出现过草食男的朋友？在这里做了一个定义，草食男不过是吃草的男生嘛。

“草食男是吃草的男生，不碰肉，就算异性睡在他们一旁也不会出现出轨的动作。追根到底他们对异性与性爱的态度，不积极去追求恋爱及性爱，就好像一头吃草的咩咩或哞哞，完全没有像花豹般有着猎物的性格。女人和男人草食男出去逛街，也不会担心他们会对你做些什么，他们不怎么需要爱情和性爱，因为对异性的熟悉让草食男不对爱情抱着幻想冲昏了头。”

草食男也不是GAY哦。他们对男女生感觉都一样。我觉得这点挺像我的。

越来越多男人吃草

“草食男不喜欢喜欢耍性子、喜欢要人伺候的女生，遇到当自己是保姆的女生会有多远闪多远。根据报导，现在80、90后的男人越来越多地具备了“草食”倾向，一场“草食化革命”似乎在全世界的男人中悄然兴起。”

这就是草食男，之所与觉得这特性和我挺像的是，真的有女生睡在我身旁而我却不会做些什么（当然男生也是），甚至一同2人逛街也是很纯粹的朋友之间的来往。女子朋友还对我说能不能在我房间过夜，对我如此放心，相比看起来也是我失败的一种。

我想，我这种性格也是让我长久以来保持单身的决定之一。恋爱太麻烦了，至少我现在乐于当草食男，就连上火锅店，我所拿的食物都是素食有关，已经到了差点吃斋饭的地步。

我就是不爱肉

吃火锅时饕客都喜欢拿螃蟹、带子、青蚝、虾子、乌贼、牛肉、羊肉、花枝、蚌、蚬、蛤、螺……等等‘昂贵’的食材，而我第一样拿的一定是玉蜀黍，再来就是香菇、金针菇、蘑菇、豆腐、腐皮、鹌鹑蛋、奶白菜、扇贝、香肠……。觉得吃火锅为什么要那么辛苦拔虾壳螃蟹壳，也并不是到了非吃不可的地步，而且感觉上这些海鲜也不是那么新鲜。所以个人比较喜欢咀嚼蔬菜。自己性格不嗜肉，本质上亦是，总觉得肉吃了留在嘴巴的味道很恶心，每次都准备牙刷把牙齿舌头搽干净。

那么肉食男就恰恰好和草食男相反。肉食男无肉不欢，举例，就像把一只小绵羊放在大灰狼的旁边，不然就是把母鸡给黄鼠狼拜年。男人看到女人就会激起心理面的征服欲，男人和女人之间除了恋爱就是性，男人女人当好朋友对他们来说有些不可能，看到女人就会去追求，虽然自己已有了另一半，依然锲而不舍地想要更多女人，永远不懂‘知足’怎么写。

肉食男像牛皮糖

说到这里重点来了。从外国回来大马的朋友带了Armani香水当生日礼物给我，也同时和我吃饭聊理想梦想，在朋友要返家参加同学的婚宴时，我问，去年见我时对你很好的那个男子不是你男友吗？结果她看了我一眼说：“原来你也这样觉得？”她说她碰到绝世肉食男啦。

肉食男自己有了另一半，可是对我朋友似乎跨越了‘朋友’的界限，就连我这个外人，初次见面时也觉得他们两个像一对恋人，多过于朋友。因为，肉食男的小动作实在太多太让人敏感太拥有想象空间了。肉食男和朋友一起时出现很多情侣之间的亲密小动作，我还误以为他们是恋人。倒是朋友事后告诉我，他有了女朋友但缠了她好久，就好像要把她当成外遇的‘情妇’一样，如果你没拒绝他对你的好，他就以为你对他有意思有发展地下情的机会……，而且对每一个女生都是一样，就算是认识的朋友。朋友说，他的性格就是这样，虽然已坦白告诉他这样不好看，但是他依然一意孤行，如果再过一步可能直接把女人拐上床有了。

对我来说，这是一只肉食男，而且很会‘揩油’那种。到最后J和他有没有再联络我也忘了，只知道有这样的人在身边，对女生而言是一件挺恶心的事。不得不防平时就在身旁的色狼。可是这里并没有说肉食男有什么不好，毕竟这些是肉食男选择的生活方式，第三者的我又怎能插嘴说他这样子是错的呢？弱肉强食的世界，有人选择吃肉，有人决定茹素，虽然吃素的人身体能量不多，没力做苦力的东西，总比每餐只吃大鱼大肉的荤食来得好，报导有说，每餐大鱼大肉的人患上高血压、心脏病、胆固醇过高、血液变酸，甚至癌症的几率比较高。

脆脆的蔬菜还是比较好吃一点。不过女人啊你们会怎样挑男友？挑个草食男太过没情趣，就像吃草的没啥味道；挑个肉食男可能每次要上门抓狐狸精去……。

还是单身好啦。不用烦那么多。呵呵呵。

ps：不针对任何人作文章，不过欢迎对号入座。呵呵呵。

- 哭得像个小孩 -

2010-10-12T00:30:00.002+08:00

大大的镜头摆在眼前，伫立在一旁的是两盏抹上一层薄膜的大光灯，把室内的灯光映照成不同的氛围，像在拍婚纱照一样，全世界的焦点都在你的身上。

我在试镜。

“镜头大特写。Camera！”女导演一喊。副导在一旁对我说了一些东西，但是耳朵已听不见了。1秒、2秒、3秒、4秒，5秒……。原本喧哗的场面变得鸦雀无声，所有人的眼睛都焦在我身上。我看着桌子上的茶几，眼眶慢慢染红，到泪水挤满眼眶，脱颖而出，全在那短短的几秒内发生。说哭就哭，这个部分得了个满分，但哭得像个小孩一样。

可是，太多人的眼睛看着我，让我胆怯怯，不敢对着镜头骂人、不敢像疯子一样傻笑高兴。想要演得让别人哈哈大笑的我，此时此刻，却害怕被人家笑了。还是我应该当个藏镜人躲在镜头背后写剧本好了。副导说，你上次演的那个骂人的不是挺好的？我要的就是这样？为什么现在你发挥不出来了？

后来我对女导演说，我知道我可以演，可这里太多人我发挥不到角色投入不到，虽然要承认很不专业，但是这个时候的我还没有准备好，心里的那层障碍始终跨不过，我知道那是什么，结结果不敢表现出来，干脆他们把我放掉好了。她说，我知道，所以会再安排多一次试镜。

心情在哭泣的时候变得沮丧，原来把连日来在工作上受到的委屈，趁这个方式挤压出去，也不会让别人认为我是为了工作而哭泣那么窝囊。只有我知道，只有在这里的你们知道，我有本事在几秒内把眼泪溢满眼眶。我想起中国著名女演员刘雪华，眼泪在一秒钟内掉下的高招，楚楚可怜地让人心疼。我暂时还不能。

人生历练不丰富，又怎么能够演得好？人生本来就是一场戏，在一场戏剧的舞台上再演戏，戏中戏，真真假假分不清啊。

- 好恶心的甴曱 -

2010-10-06T00:33:00.006+08:00

恶……干呕几声……还是恶。

X-Files的恶心甴曱

从小到大最讨厌的就是那些深巧克力色，喜欢在垃圾堆出现的臭虫。我讨厌、厌恶、恐惧它，我想这世界上没多少人会喜欢甴曱，除了发狂病态的昆虫学家研究甴曱在石炭纪及二叠纪就出现，我相信一般上住家的人都不会欢迎这些在数亿年前的恐龙时代就开始存活到现在的恶心小生物。

小时候当X-Files还盛行时，就守候在电视机前等待，也相信我的守候造就了这部电视剧的受欢迎程度之一。我还记着，X-Files有一集是说变种的杀人甴曱，和普通在家里傻呆呆啃着烂报纸等着被人类拿着木屐追打的那种同类不同。这变种的甴曱整个身体是灰色的，而且身上还有黑色灰色的纹路，会静悄悄地飞过来，而且一旦接触到人体，就会迅速往人的皮肤内钻，到最后在人体内寄生孵蛋，孵化后届时就有很多变种的甴曱出现。

最经典的那一幕就是这种甴曱，往一个年轻人的手腕里边钻，钻了进去过后，还依稀可看到甴曱在皮肤底下游走的样子，从手腕到手臂、肩膀、颈项、胸口、脸部、头皮……。那种在皮肤底下浮起的甴曱模型，有多恶心就有多恶心。

死在睡梦中

那个时候开始到现在，看到甴曱我身体所有的寒毛都会全部竖起，就像仙人掌细细的‘叶子’一样，就像喵喵看到陌生生物般戒备。我很难想象甴曱在我身上飘过的样子，我知道那电视剧里面的东西都是假的，但是我还是害怕，那是阴影；我明了甴曱不会咬人，顶多被人用卷起来的报纸打成稀巴烂，白色的浓稠粘液弄到满地上都是，但我还是害怕，这就是阴影，这是心理病，就好比我怕蜘蛛一样：会不会有一天睡醒的时候发现颈项多了一对孔洞，好像被人吸了很多血一样，或者在睡觉时被蜘蛛咬了一大口死在睡梦中……。~~（你不能排除有这种可能性哦！）~~

甴曱，念You2 Yue1，广东话写成倒反的‘曱甴’，念成‘gaat6 zaat6’，福建话念成‘Ka-choah’。甚至，几亿年来他们分别有很多很多名字：蜚蠊，而根據不同品種又唤，大蠊、小蠊、光蠊、蔗蠊、土鱉等……。不过甴曱这小东西有很难听的中文名字，唤‘蟑螂’，又或者是大家都很熟悉的‘小强’。不过说了那么多，只不过对这小东西的一些小介绍，我会把这一篇写衰它是因为它们真的把我吓得差点站在椅子上面了。

收拾狗窝见真蟑

房间像狗窝，数十本书分成5、6堆高塔，就这样随意摆放在床褥一旁，有时睡觉没仪态，一手就会把书山推倒，结果弄到整个地上都是零零散散的书籍。~~（可见我有多爱看书！）~~甚至，摆放护肤品的柜子旁充斥着大大小小、五颜六色，在工作时候拿回来的纸袋、环保袋、塑胶袋……。昨日钢琴师将把我新买的电子钢琴送过来我家，为了不让客人看到我过着像狗一样的生活，于是半夜12点归家时‘发粪涂墙’，几乎花了4个小时才把所有的书归类、所有的护肤品摆好、将所有的袋子清理干净、所有散落在书桌上的零钱、纸屑、糖果纸丢弃。

~~重点来了~~当我在整理纸盒的时候，我将所有收集的盒子拿出来，然后再一个一个打开看，不用的就丢弃。结果当我开到一个唤为‘TEKA’的盒子时，在没有心理准备之下打开了那‘潘多拉的盒子’，结果在那一瞬间两只很恶心的小强就像获得新鲜空气般，从盒子内飞了出来，在我的视线内划了一个完美的弧形，过后像见光死般躲在我的行李袋后面。我还记得当时那恶心的感觉就像你听到有人半夜在你的房间用指甲刮黑板那种‘吱吱声’恐怖，鸡皮疙瘩掉了满地拾不回来。吓得我在它们飞出来的同时，连忙将那盒子连同它们的‘爱情结晶’丢开跳了起来大飙脏话，半夜三更出现这有趣的一幕让我回想起变种杀人蟑螂钻进人体的那幕，实在恶心！！

小强装死超厉害

结果2只小强趁我不注意伸出了头还有那动来动去的触角，我随手拿起装手机的盒子往其中一只砸去，另外一只就拿起卷好的废纸像打小人般敲下。被敲的那只该死的蟑螂像生病的鱼一样，露出肚子给我看装可怜，结果过后更动也不动躺在那里。我蹲坐了下来，看着那两只该死的东西，以为可以拿报纸为他们善后时，却发现那只露肚子的小强在装死，一会儿后就立即爬起来逃跑。那时候我很害怕如果打不死它，死的将会是我，于是这次下重手，把它打成肉泥，再将报纸狠狠的把它裹起来丢进袋子里面待丢弃……。

结果我用了很久的时间洗手及抹地，蟑螂其实打不死，而且越打越脏，甚至还会释放出一股很臭的体味……。我阅读过杀死蟑螂的方法，这并不是拿报纸打死它们就算了，他们身体内藏有很多细菌、病毒，打死时这些看不见的东西曝露在空气中，比不打死它们还要危险；甚至也不能拿杀虫剂干掉它们，因为蟑螂每繁殖6代后就会对现今的杀虫剂免疫……（难怪唤小强！怎么杀也不能）真正需要做的就是拿洗衣剂、洗碗液掺水后看到蟑螂时往它们身上喷，这样就能卸掉小强身上数亿年来保护它们的油脂，据说这样就能杀死它们了。

无论如何，蟑螂对我来说是非常恐怖的生物，并不是说男生怕蟑螂会很娘的那种，我实在害怕它们会钻进我的皮肤内，就像被蛇咬过的人十年以内看到草绳都会怕怕。现在光是想想都是一场煎熬了，所以你们得要感谢我忍着作呕的感觉写下这该死的蟑螂篇。

试过数千只蟑螂爬过脚趾头吗？

不过，蟑螂篇并不会在这里打住，因为你们从来没有经历过被几千只蟑螂爬过脚趾头的那种恶心感……因为我曾试过，你不会想要知道那种瘙痒般的触觉是来自那恶心的蟑螂。想要知道更多，就一定要留守这里，《蟑螂篇II:最恶心的甴曱》。

除了恶……还是恶……。

- 中秋月圆 -

2010-09-23T02:45:00.005+08:00

每天在电脑前写了几千个字，虽然回到家累了，却想要在这个几千年流传至今的日子里，透过文字来传达一些自己想要说的东西。

这一篇虽然不是曾经写过最长的文章，但是，若您愿意静下心泡一壶茶来听我说，那个中秋节的故事，故事说完了，您的茶也应喝尽了。

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中秋节在落在农历8月15，月亮格外分明，也是这一天让许多饼行赚取许多生意。直到中秋节的前一天到商场走一圈，发现商场里的摆设挂了大串大串上百盏使用白色电子灯照映的桃红色圆形灯笼，数百盏当众虽然有几盏像没有灯的萤火虫在半空中停驻着，但却无法遮掩中秋节带来的气息，那时候我才觉得中秋节应是这样喜庆的日子。倘若所有的电子灯泡都换上了烛火，那么整个环境意境会不会更传神？

歌曲

中秋节，虽然商业的头衔夹持着传统的韵味脱颖而出，但是中秋节还是要以中华乐器才能带出那种瑟缩的味道，就像一张流传数千年的纸张，到现在发黄、残破不堪，可是依旧为大家诉说可在它身上的故事，一年接一年，流传千世。觉得古筝或琵琶最能点出中秋节的味道。尤其是琵琶的声音，由男子弹拨的琵琶，‘嫋嫋’声勾勒人心的一角，道出首首哀歌，穿过历史尘埃，追随着深深浅浅的印记喃喃呓语。我想起那首琵琶拨弹的《春江花月夜》、《天涯孤女》、《花好月圆》等等。哪首不哀哪首不怨？以前还有许美静的《城里的月光》、王菲的《当时的月亮》、《但愿人长久》、山脚下的男孩《月亮圆》，近年来的歌曲也很少和月亮有关了。

传统莲蓉月饼

朋友对我说，中秋节越来越商业化，中秋月饼就是个很大的借镜。现在琳琅满目的口味，几乎淹没了10多20年前才有几种的味道。我最爱吃净白莲蓉，但又不喜现在饼行甜腻的味儿，那么甜，是为了让月饼保持得久一些，自家弄的月饼没放那么甜。月饼造型看模板，传统又复杂的花雕样儿，像极了剪纸般的艺术，像旧时人家在门櫺上的图腾，涂上油滋滋的蛋黄液，月饼泛出古老的土黄色泽，每颗都有自己的故事，多么惨戚戚。我不爱咸蛋黄月饼，单是莲蓉就好。嫌咸蛋黄有腥味，咸的配搭甜的莲蓉馅一口咬下，感觉就是怎样都不能适应。

吃过最奢侈的月饼内馅是燕窝月饼，用食指及拇指环扣起来的大小，一小小颗要RM25，倒是觉得放在嘴里什么味道都没有，就只有莲蓉。去采访时看到许多唱片公司及制作公司为讨好媒体送了月饼，那是不同口味、又是不同造型、也是不同年代的产物……海外天、大同、棠记、锦纶泰、富山、麦可思……你记得多少。我只记得老家那不起眼的无名饼家，卖着不添加防腐剂、不甜不腻的净莲蓉月饼，吃在嘴里总是新鲜出炉的热乎乎感受，怎能忘得了？老实说，天上月亮没有嫦娥、吴刚或者月兔。就算是后羿射日的传说也是当代人瞎掰出来讽刺当时执政者的谎言，对此我依然相信自己相信的，不然现代小孩都唱着：“现在的孩子不相信，月亮有小白兔……。”美丽的神话与传说变成喧闹一场的闹剧，人也许要有一些不切实际，才来得真实。说穿了，不过是自己骗自己罢。

菱角牛角

菱角，许多人或许没吃过。天生长得一张黑色牛脸带着两只尖尖的弯角，人家也唤之为‘牛角’。烫熟、蒸熟后祭拜月亮时的必需品，小孩子吃时总是用铁锤捶打，又怕小孩捶打时敲到细小的手指，有些人用木屐就像我，要把菱角里头的白色的肉挖出，岂知每次就像打烂番茄般把它打到稀巴烂，白色的肉还有那黑色的硬壳粘在一起，放在嘴里咬，每次吃得不怎么痛快，没有技巧总是不行。现在还有人吃吗？以前小时候在老家，中秋节总有祭拜月亮的习俗，小孩子蹲在一旁点起各种颜色的小蜡烛，或者拿着超人造型的小灯笼，嘻嘻哈哈，总觉得这一天比新年来得更好玩。祭拜月亮，老家亲戚围绕在一起会弄火锅宴，红酒、啤酒、汽水、杨协成果汁，就是一场哄哄闹闹，就是图个热闹的气氛。现在就算点起蜡烛，也不会买那小小包约20支的五颜六色蜡烛来点。那每次祭拜祖先的‘广东烛’细细长长，买了两三盒，用剪刀分一半，不就是小蜡烛的样子？而且价钱节省了4分之3，何必拘泥于那单一的红色？

小龙灯笼

灯笼。个人偏好传统纸灯笼，不喜爱发出吵人的电子灯笼，或者造型夸张的有颜色的透明纸灯笼，也其实没了那种佳节的意思。以前小时拿着龙型灯笼到处跑，家里穷，还记得那盏小小只的龙需要12.90令吉，15年前的10令吉有多大？人们消费能力不强，一个小瓜嚷着要那款贴着银色闪粉的小灯笼，穷人家庭哪儿负担得起。可是依旧是买了，几年过后从不曾买过新的灯笼，直到再几年过后，这些小灯笼都丢弃在回忆里面，偶尔拿来回味回味，小龙灯笼身上有5种颜色，鲜艳，龙头和龙身用弹簧衔接，走动的时候龙头会一直左右摇晃，虽然有趣但却是现在人做不到的味道。那时候还有公鸡、老鼠、兔子、牛牛，在DIGIMON、神奇宝贝、POWER RANGERS还未开始流行时，大家都是喜欢生肖的造型。

今年中秋节吃了第一口的月饼，抹茶、卡布奇诺及巧克力的口味，甜腻到吃了一口不想要第二口。还是传统的莲蓉月饼好吃些。去年的中秋恰好是我的生日，人月两团圆，今年和一些朋友过，没灯笼没蜡烛没菱角没月亮没火锅，感觉就是有些不大一样。明年我要搞一个大型的中秋节派对，届时大家一起参加来烧烤。中秋节就是这样过才有味道。还是要祝大家：“中秋节快乐。”

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- 瓜子脸 -

2010-08-14T01:00:00.002+08:00

- 首度曝光 -

2010-08-10T00:08:00.000+08:00

- 刀疤头 -

2010-08-08T04:39:00.009+08:00

几乎有3个月的时间没剪头发，挂在头上的鸟窝头乱得像草，理发师说我应该再留长一些，弄个木村拓哉的头也不错。~~其实我也蛮帅的。~~

把长长的头发铲掉的第一个步骤。看到头皮了。没有人比我大胆。

烫发。

我可不是仿效《黄飞鸿》里面的13姨烫的那种像极了MCD的那个Twister Fried卷卷的头。

头发圈成一圈圈有些像弥勒佛。到最后到底会是怎样的发型呢？

我发誓。我以后~~如果可以的话~~都不想要染发了。我选择橙铜色，染发剂接触我的头皮的时候，那种灼痛感让我整个人疼得挣扎，整个人像煮熟的虾子一样在椅子上弯曲了。吓得理发师一直喊‘救命’。怎么痛？就好像所有的头发被人狠狠揪起一样。

敏感的头皮有问题，却偏偏要尝试新的玩意儿。幸好到最后有头皮护理，放着80块一支的精华素。凉快许多。

发型师说：“我应该跟你多收100块！你的这个头弄到我眼睛都花了！”她和同事说，这个顾客真难搞，要求多多。我说：“每次她接到我的电话，都会很头疼。”

也不懂在头上刻下是什么图案。你们要看到我才知道。

暂时没有心理准备秀给你们看终极的造型。不过感觉上有些像陈奕迅的头。我的理发师喜欢陈奕迅、王菲，一直很渴望能够在顾客的头上弄一个这样的造型。

也算是如愿以偿了。她说要开店，我说，开店不要开在‘山卡拉’的地方。

刀疤头弄了多少钱？

猜猜看？

- 有质感 -

2010-08-02T22:02:00.003+08:00

我每次上来这里，都会以陌生人的角度来观光。像是从来不曾来过这里，像是我不是这个博客的主人。像是发现新大陆一样，我一篇接着一篇阅读，越来越感兴趣想要知道，开这个博客的男子，到底是什么人。

我很骄傲。我这里每一则写的，再倒回去看的时候，也不会让人觉得无聊。

欢迎你来到这一个有质感的博客。虽然访客量不多，但是做人就是要有自信。

在我的博客，我每次看到了。^^

就好像我喜欢只有日本糖果子店有卖的酸梅糖一样。

- 血色星期一 -

2010-08-02T20:02:00.004+08:00

忘了有多少个星期一，我坐在那冰冷的房间内，静静地等待她的召唤。我知道的，我一直知道的，每个星期天的到来，我都不由自已的颤抖。因为星期一是个禁忌的日子，是一个让人心里盘着一块大石头，不懂何时会被压得粉身碎骨。

那是一个你不知道你什么时候将会被痛骂的早上，那种战战兢兢不懂自己会做错了什么而被骂的心情，已经过了一年多。今天正是星期一。我坐在自己的位子，等待召唤，我看着她气冲冲地走出来，到右上角的柜子里取出空白的A4纸，然后跑到打印机去，然后再回到自己的房间。一气呵成，没累赘，就像她待人处世般利落，就像她骂人般干脆。

我知道的，我一直知道的。

一会儿，放在后方的电话铃声响了，我真的被召唤了。我一直很害怕的时刻来了。我拿起笔记簿，很沉重地走到她的房间去。同事甚至在之前睥了我一眼、很不情愿地说：“你没换繁体字吗？”

我料事如神。

房间内，空气及气氛都冷冽。

噼里啪啦。她说了一大车，又是摇头、又是叹气、又一直掀开刚才她打印的东西。我知道，我一直都知道的，保持安静、保持心平气和、保持微笑、不要反驳。不然那座火山会整颗爆炸开来。门没关，她的声音逐渐升高，就像夜店的喇叭一样，隔壁的部门的人的耳朵，竖得紧紧的，深怕听漏了一些风声，下午茶话题的精彩度会少了几分。

我像个做错事的小孩儿，听着她涨红着脸数落着我的不是。她住在水上，所以说话是飘着走不着边际。她尽力压抑自己不要用太强势的字眼攻击我，说了很多话中有话的话，不改犀利作风。我只听懂她说的一句：“你写的稿真烂。”看我静静像个木头人，她不耐烦地别开脸做了一个手势，我静静的离开，在静静地回到我的座位上，对着那半残不旧的电脑，生怕别人听到般，鬼祟地呼出一口气。我想，倘若她有权使用暴力，今日的我，不，每个星期一的我、数不清个星期一的我已被包扎成木乃伊了。

“星期一又被骂了，今天接下来总算平安了吧？”悄悄地在心里盘算着，耳朵还是涨红着，有些惭愧、有些赧颜。有些话不能直接对她说，她是不会听、也不会接受~~她会以各种理由来搪塞，虽然她还是要你给她理由~~。

同事之间像看了一场好戏般冷漠，她们的键盘声的敲响似讽刺地嘲笑我的无能。我气愤地往柔弱无骨的手背上咬了一口，深深地，牙齿印嵌如肉里，形同一个弧形。那一块被咬的肉膨胀着，被扯开，微微冒出的血丝证明我的愤怒。若你问我，痛吗？我会回答你，不痛。这个举动不过是让我~~阻止我一拳轰向她长满老人斑的脸上~~不理会他人的眼光，像若无其事般，脑袋呈空白一片，看着电脑荧幕。我更不想一直向同样的朋友说：“今天我又被骂了。”

那天半夜我痛苦地写着稿子，因为整个秀没重点，当每个部分都看起来很精彩的时候，其实依然找不到重点。我知道这样的呈现手法会被轰，可是眼看时间一点一点过去，眼睛越来越撑不住，挺而走险，我写了那不像样的东西好过开天窗。和她之间聊到怎么处理的手法不一样，因为我抓不到她要的是什么、问了还是不懂。我照着自己的方法写了出来，她说：“的确这是一则新闻，但是吸引不到读者来看，那么烂？你会去看吗？”

一年了，不懂是她教学无方、还是我不思长进。站在她的立场来看那看似简单的新闻却被处理成这个样子，那么低级的稿子和错误也能犯错，一年多走来的我是不是白痴？我和她说，我在下笔前很压力。她说，有什么好压力的，为什么要压力？我不敢说、也不能说是因为~~写不好会被她骂、写不好会被她叫进房间打开窗门公告天下我写了多么烂的稿~~我不会写没重点的稿。

母亲大人说：“这会不会是她想要赶走你的一个方法？然后请新人过来。”我说：“都不够人了，一个接着一个走，还要赶人？”母亲大人：“谁知到她想什么？”

她说她以前的年代没有这样的东西存在，所以对我们要求非常严格，她说我的不长进被淘汰了，急忙抽起所有我负责关于娱乐的任务。差一点这次没因此给我警告信上呈人事部，要求我的解释。她会说李宗盛out了，可是反观她自己依然以20、30年前的标准来衡量。刚离开的同事及即将离开的同事都说这个部门没凝聚力，当然啦，包括即将离开的那位同时在内，都到处打毒针邀功。会有凝聚力吗？

下班离去前。那胖胖的摄影师告诉我：“我发现你近来写的东西不够尖锐了。干嘛这次每次被叫进房‘照肺’？”我：“遇到瓶颈了。”他：“本来明天的工是你去的不过她说不需要你负责了。告诉你，我经过几次的写稿经验，首先标题要放这个这个这个和那个那个那个，不要重复重点就不会被骂的不信你试试看？……你那篇稿我读过，点是有可是不够爆……。”
我：“谢谢你。^^”

曾经何时我需要一个没新闻背景的人来教我写新闻？沦落到这个地步，我真的很惭愧。我已知道我错在哪里，但不需要这个方式。离职信什么时候都可以写好了，就看什么时候丢而已。

近来自恋一张。山上的某间酒店的热水器真棒。

- 放弃 -

2010-07-24T02:01:00.001+08:00

人家说，多撑一会儿先别那么容易放弃。

撑过去的就是你的。

对我、对于这个博客、对于工作、对于人生……也需要有一点点的动力。

- 原来 -

2010-07-22T23:59:00.001+08:00

原来我曾经肥过……。

- 说谎 -

2010-07-20T01:00:00.002+08:00

纳粹（Nazi）的宣传部长Joseph Goebbels说过：

“如果你说的谎够大，而且不断重复，人民终究会相信它。这个谎言要维持下去，国家就绝对能不能让人民知道这个谎言导致政治、经济及军事的后果。因此，国家运用所有的权利打压异议，就变得非常重要。因为真相是谎言的死敌，也是国家最大的敌人。”

from《Fault Lines on The Face of China·50 Reasons Why China May Never Be That Great》

- 像我这样的一个男子 -

2010-07-18T16:03:00.006+08:00

‘男生’这个词儿已不适合放在我的身上。25岁，代表一个转折点，朋友告诉我，如果生命有100岁，我已走过四分之一的年头。可是人生有100岁吗？可能到70岁的时候百病缠身，已不想继续活下去咯。25岁，让你们多了解一下自己，虽然很多时候我都是躲在角落，虽然他们说我样子像狐狸，虽然我朋友不多。这一则主要是说，我对生活的一些态度。

我是不一样
对。我是不一样。所有关于自己的偏好选择都是不一样。看过一则泰国洗发水的广告，里面有幕让我到现在还是觉得很震撼。哑巴听障的小女孩学习小提琴，可是要怎么听到声音？怎么知道那个旋律是这样的？故事里头说学习钢琴的骄傲女孩鄙视学习小提琴的聋哑女孩，针对她、排挤她、欺负她。还把她的小提琴给打烂。直到女孩遇到一个聋哑的小提琴家，她用手语告诉他：“为什么我和其他人不一样。”小提琴家回答她：“为什么我们要和其他人一样？”

我们选择的做的事情，为什么要和别人一样？因为和别人选择的不一样，所以才有自己的个性及风格。我喜欢另类的东西。别人说他们喜欢蓝色、黑色，却很少看到身边的朋友选择其他颜色。我喜欢橙色、黄色、粉红色、铜色……。别人爱情观里选着异性恋、同性恋，我选择单身最好。别人喜欢的网络爱情小说我不爱，我只选择人点烛鬼吹灯类似这样灵异的书籍，就好像现在写着的小说《女鬼》，题材也是选择新鲜诡异的为主啊。

我不是异类，也不是同类。只不过是选择自己想要的，让自己看起来与众不同一点。

我喜欢寂寞
周蕙的专辑里有许多许多受关于寂寞的曲子。听她淡淡忧伤唱出来的《体温》：“寂寞变成了一种体温，陪我在子夜无梦的时分……”又或者她的《寂寞城市》：“城市里所有寂寞的人类，有几个和我一样偷偷地流泪？” 一个人的生活倒是不错，因为很少朋友的关系，所以都几乎是一个人。看电影啊、吃晚饭啊、睡觉啊。手机都是静悄悄地躺在桌子上、MSN上当了蜘蛛多年挂在网上。我不受欢迎，也不是万人迷，但是我很热情，只对一部分我喜欢的朋友。

如果说那种一个人的感觉是寂寞，那也说不过去。心里觉得高兴，那种惨戚戚的感觉就不会盘踞在心头。我是寂寞的，但我不失落。孤独的人在寻找自己的定位，伪装变成一种防备，防备怕被看穿心事后的心碎。

我很会喝酒
先前到中国采访，在一桌宴席上爱上了中国特有的花雕酒。花雕酒，又称陈年绍兴。那种滋味不像日本米酒的呛、也不像西方贵酒一样。花雕很醇，放上酸梅味道就像在喝酸梅汤一样。花雕是女儿酒的一种，人家说女儿红是古代家中闺女出嫁时拿出来当陪嫁的酒，也顺道演变成家中男儿如果出人头地，在男儿时酒窖埋下的酒拿出来宴客就成了大家都熟悉的‘状元红’。前几天出席一项餐聚，他们誓言旦旦比喻说‘花雕’是‘花凋’的意思，如果女儿在成年后死掉，儿时酿的酒就成了‘花雕’。然后嫁不出去的女儿的酒，就变成‘陈年绍兴’。有些讽刺的味道。

其实这一切都是错的。根据资料显示：花雕，因其酒坛外面绘有五彩雕塑装饰而得名。坛内是贮藏多年的绍兴黄酒，俗称“远年花雕”或“花雕老酒”。在旧时绍兴人心目中，花雕是绍兴酒中最上等的珍贵佳酿藏品。而并不是现代人猜想的‘花凋’。而《花凋》这是张爱玲的一篇短篇小说，和能喝的‘花雕’不一样。

花雕，40%酒精浓度的黄酒，小口小口呷着喝，喉咙胃道流过一阵灼热感。这散发出有些药材味道的黄酒，我喝了4杯，放了酸梅一饮而尽，没有醉倒，感觉还能多喝3杯。倒是啤酒Heineken小瓶的一支，已让我微醺了。

我不爱计划
我一个人住着这个小小的单位，虽然是我一个人，但是也有许多不速之客，如小蜘蛛。我是一个很随性的人，不爱计划，与喜欢计划的人在一起大概会为我抓狂吧？如果明天打算回家，就不会提早买车票，也丝毫不会担心没有车票，买不到车票大不了不回家就是，没有什么大问题；要去看戏，看一场每个人都想要看的电影，情愿挤在人群当中当夹心饼，都不会预先订票，反正都是一个人看，经验告诉我，一个人的座位卡在两对情侣的中间，位子总是有的。

我不喜欢计划，不喜欢被自己的计划钉到死死。房间里面的脏衣服凑足一定的数目才洗、看完的书本随手摊在地上、外出回来的零钱纸钞虽然放在一个钵子里面，可你还是可以在床上、书本、地上、柜子上、书架上找到钱；衣服堆在床上、地上、行李箱上、墙壁上及衣橱的架子上，凌乱一片。反正我一个人住，收拾到干干净净，不一会儿又会被自己弄脏。

一个人住就是有这样的好。自己肮脏都是自己拿来，何必在乎别人怎么看？又不是别人和你住在同一间房。就让一切像狗窝一样才有归属感。

- 心爱的玩具 -

2010-06-22T00:09:00.002+08:00

感觉上就像心爱的玩具被人抢走一样，却没有一个堂皇的理由对抢走玩具的人说：“这个洋娃娃是我的！你不能要！”我又应该以什么身份去阻止别人拿掉那洋娃娃，她不是我的啊！

许久以前就知道，我不会是她的那杯茶，看过她和他、到她和他、到她和他、到现在的他，这几个他我都见过。总是以一个过客的身份看着她。几年过去，告诉自己应该把她忘了，甚至不想要和她有什么交集。几年过去，再一次见到她，就发现原来距离是时间的磨炼会让一个人变得那么遥远，她的眼神变了、变得比较锐利、变得有些攻于心计……甚至变得更女人了。女孩变成女人，我还是原地踏步；她很好，她真的很好。

以往很依赖她，什么事情都和她分享。写了很多信给她、给她打了很多的电话，她借出她的耳朵和耐心，我就好像一个撒娇的小男孩一样赖着她讨奶喝。那时候有气势没气势、说样子没样子、高度更是配不上人家、思想方面更是幼稚园的程度……哈哈。说回以前的东西实在有些脸红，尤其是在现在的年纪。我一直都知道，我和她不会是彼此的那杯茶，这个倒是看得很开咯。

但是，毕竟喜欢了多年，说要放下吗？就必须要找一些东西来填补空缺的位子。心里面的深处的深处，尽管不想去确认那个感觉存在，听到她有了小男友，那话就像很多很多小虫在心里钻着洞，一点一点地啃咬着，点点抽痛却带着点点刺刺的麻醉感，就是狠不下心来对自己承认那感觉是属于那两个字，想要欺骗自己却发现原来一些东西不用说出口其实一切早就已经懂得。

不过，那难以解释的感觉却很奇妙。感觉就像凉在一旁很久很久的洋娃娃，久到生灰尘生蜘蛛网，却听到有人要拿走她的时候，心里还是有……不舍得，想要告诉别人为什么你拿了我的洋娃娃。可是到后来才发现那个洋娃娃我从没拥有过。虽然曾很喜欢很喜欢很喜欢那个洋娃娃啊，会出现一点点酸溜溜的感觉也应该不过分吧？我这样子会不会有些病态？是不是最近看到身边的朋友都双双对对出现，再过多几年就会陆陆续续寄来红色炸弹。那时候我还是一个人吗？应该还是很喜欢一个人的日子吧。

先前那被许多虫子蚀咬过的洞洞，现在已经被另外的虫子占据。占据那空出来的位子而已，暂时还没大口大口咬下去。我告诉洋娃娃，听到别人拿了我的洋娃娃我有些酸溜溜，洋娃娃窃喜地回复我，你还喜欢我？我说，就才那一点点而已，你要珍惜那一点点不然以后你想要也没有咯！

有些语气是说给朋友听的，而当朋友好过当情人。不是？

- 手写的信 -

2010-06-16T23:53:00.005+08:00

多久过后，就算是现在，我还是依然享受手中握着笔写信给朋友的那种感觉。虽然现在绝大部分时间，键盘代替了所有人的字体。倒是，我还是不喜欢收到问候的电邮。

用手写的每一颗字，都是用心去刻下、用心去想过应该怎么去组织过。所以收到的信，及写给别人的信，收的是心意啊。

那一天回到老家，就在那一个晚上，再次执起笔把字写在搁置了一旁的信纸，久违的感觉就像自己有多久没有回到中学的学校一样，虽然生疏却不能否认人生有一些时光是在信纸上度过。

但愿你会懂……。

- 泪·痣 -

2010-06-08T03:15:00.003+08:00

夜晚时分接近凌晨3、4点，只身走在无人的大街上，昏黄的街灯把映在柏油路上拉得长长，就像阿嫲手中的红酒面线一样。就算进入了深夜，就算到了宵小工作的时刻，这个地区仍霓虹灯不灭，叫嚣的夜猫子不断徘徊在一旁的嘛嘛档，可以想象踏入6月的世界杯这里的晚上应该是万人空巷才是。

手上拿着一本从书展买回来的武侠小说，仔细阅读之下爱不释手，夜静无人时像小偷一样静悄悄来到尚未打烊的大炒档，吃不饱总不能继续这样饿着。夜晚，总是让人想太多，许多日头不见的思绪，在晚上像冲浪选手避开的几尺大浪涌了过来。

徘徊在路旁，看着天上一弯惨白色的下弧月，下面点缀着一颗孤星，格外闪亮。这个时候似乎以为自己在照着镜子。下弧月下角不远的地方的一颗孤星，就好像落在我右眼角的泪痣一样，难怪看着天上的那一幕是格外地熟悉。难怪我那么爱哭、难怪我那么感性，原来是这颗小东西害的。

泪痣，上次去看相，相士说要将它点掉。有些不确定，不让他动手。据说，在眼角下方如有一枚浅痣，就是泪痣，注定今生多泪。也有一种说法是，泪痣要流泪的时候滴过才算是真正的泪痣。不懂应不应该相信这些东西，倒是看到天上的那一副孤星衬月，久久移不开眼睛。

别人不曾在我脸上注意这颗泪痣，因为长得不帅，所以无人会将视角定格在我那像狐狸般三角型渐渐地脸蛋，更甭说过长的刘海掩盖那颗眼角下本来闪亮的星。无论是天上，那一天看到的孤星，还是在镜子上映出的脸上眼角下那颗不起眼的泪痣，和其他人有何关系？

- 我们都忘了 -

2010-05-28T16:10:00.000+08:00

公司的食堂。

- 我们都回不去了 -

2010-05-28T05:17:00.002+08:00

弄了一个电影Feel的照片。

- 送不出去 -

2010-05-25T21:59:00.003+08:00

有些话从来没说以为不说你也会懂得。我们害怕太浮夸，这世界又过于虚假。

感情没有升华，只不过热情已蒸发！~

送不去的耳坠子，留给下一个适合她的人。

也有可能自己拿起来戴，也说不定呵！~^^

猫型耳坠

- 吃饼干过的晚餐 -

2010-05-21T23:54:00.005+08:00

巴士窗外的天空让我心情开朗一整天。

当然少不了穿上样衰衰的衣服。虽然本质上我不是‘靓仔’，让我自恋一下也好。

有些不顾形象坐在蕉赖大众书局里头一个角落的地上，低头看着《梦里花落知多少》。明明文章里面的文字并不是很悲伤，为什么看得眼睛湿湿？结果还是买了起来。随后花了250块买了其实100块不到的‘东西’，有些心疼。不怎么值得，欲哭无泪也，下次不会再上广告商的当了！

这个月的晚餐，是吃着饼干过啊！~谁来炒菜给我吃？

- 我系靓仔 -

2010-05-20T23:50:00.005+08:00

今天穿上样衰衰字样的潮T采访去。

结果在傍晚的时候遇到我那个从远道而来的受访者。

坐在他的面前，低头整理录音机，却不知道原来他的眼睛往我衣服上打转。

突然之间，他瞪着很浓很浓、像黑色蚕宝宝的眉毛，还有那咕噜咕噜的眼睛，用着很低沉的声音告诉我。

“你放心吧！我不会的！”

在一旁的人，包括当事人的我，都一头雾水看着他，结果他一直看着我的潮T。

注意！小心迷上我，唔系你一定很难过

哈哈哈！~

金山找大哥你好调皮，难怪叶问会打你屁股啊！~哈哈~

下次穿哪件更样衰的潮T过去？

‘小心有靓仔？’、‘你！不够我靓仔？’还是‘柑·蕉·桔·梨·萝·柚’？呵呵呵！~

- Skin Food三文鱼眼膜 -

2010-05-20T01:27:00.008+08:00

Skin Food三文鱼眼膜，一片RM12.00

- 雨季 -

2010-05-19T00:06:00.003+08:00

踏入雨季，每个接近傍晚时分的到来总会下着倾盆大雨，就像住在2楼的大婶把衣服拧干后凉在栏杆上，随后立即将装衣服的盆子里的水往下倒，不幸运经过的人被浇得一身落汤鸡，喋喋不休地谩骂着，就如同今天在那个巴士车站的人们。

我站在那个巴士车站里面，看着那牛毛细雨变成豆大豆大的大雨，容我说：“昨天我打从你门前过，你背着个水桶往外泼……”般惨烈的大雨，浇得每个人心底上的那块石头滴滴作响，有够心烦。黄色的迷你小巴来了，以为可以回家了，在包包里面抓了一张皱皱的蓝色的一块钱投入司机干瘪瘪的手掌里，接过票符，看到位子上沁着满满的水珠子，像大热天悬在额头上的汗，拿了纸巾轻轻擦拭，坐了下来，却发现巴士拐了一个弯后，往回家的反方向走去。

原来我搭了同样颜色、同样地段，不同样号码的小黄巴。雨越下越大，打在窗上的水珠像碎掉的玻璃一样溅开来。直到巴士上的乘客剩下一个两个，我问：“Kak, Bus Ini Tak da Pergi Ke Sunway Ka?” 那位姐姐很大惊小怪大喊，貌似我这问题非礼了她：“Oh Boy!!!Kenapa U tak tanya Kak tadi!~? Bus 68 baru Pergi Sunway la!!!!”巴士司机从望后镜望了我一眼，我笑了笑，用着嘴型和他说：“Tak Apa！~”那位姐姐继续大声嚷嚷着好像搭错车的那个人是她，我把白色的耳机塞进耳朵内，听着玛利亚凯利带着略被侵蚀的嗓子唱着《Bye-Bye》，搭错车其实并没什么大不。

简陋的小黄巴在塞车的公路上行走，公路上低洼的地方汲了许多水，轮胎转动速度稍快，卷起一片片媲美热浪岛浪花的水花，甚至坐在车子里面还可以感觉到车子倾斜了一边，而且溅起的水花还溢到车厢里面来了。听着巴士嘟、嘟、嘟如蒸汽火车开走前的闷响，像条小船停泊在汲水的道路上等待下一班乘客，车子像发冷的孩子打着冷颤般的抖个不停，陆续有些乘客在水中爬了上来。我坐在那里，讲着电话。

“打算换工作，有什么建议？”

那黄色的小黄巴释放这难闻柴油气味，并不是每个人都曾当过乘客。

- 为了吸血而准备 -

2010-05-16T03:19:00.002+08:00

化·妆

- 我哪儿像狐狸？ -

2010-05-16T02:34:00.003+08:00

我有像狐狸咩？

- Charles Minos的牌子 -

2010-05-16T01:03:00.020+08:00

那一天心血来潮，在房间内找牌子来拍。结果出现了一些大家应该认识的牌子……。

Versace香水

Emporio Armani香水

O.d.m超炫挂表

Gatby发胶

Royal Gold纸巾

Cyber-shot相机+手机

Culpeper佛手柑香精油

Voir礼券

Panasonic干电池

Creative mp3

My Pillow枕头

Mercedes Benz红包封

GraffiTee衣服

Amway口腔清新剂

鳄鱼牌钥匙包

ntv7年历

SP洗发水

Dermalogica洁面凝胶

A-Look眼镜

- 浪费时间·不能再这样下去 -

2010-05-03T03:17:00.005+08:00

电脑残旧的CPU在晚上音响格外聒噪，‘嗡嗡’作响，听了心烦，像是在提醒我它的病入膏肓，随时寿终正寝一样。却还在苟且偷生地为我服务。

脑海里面有着很多很多的小计划，如果这些计划实行过后，自己应该是一个‘很不错’的年轻人。有理想、自负、上进、我似乎还可以看到我和别人的不同，差距是多么的遥远。只不过，永远都有‘只不过’的事情。

我却没有那种心去经营，很多事情做了一半、甚至还没开始，就搁置在一旁。就像新年的时候挂在门上的红色对联，对联上题的字是那么清晰，却浮浮沉沉毫不真实，新年过后拆了下来，等待来年农历新年再次挂上，这总算有些用处，提醒自己要继续前进。不过，新年和新年中间隔着的时间，就像我的心态这样，裹足不前等待。

等什么，自己也不晓得了。

《女鬼》只写了一个大概，有了一些眉目却没有扎实的剧情。友人说：“故事还是你继续下去，我在一旁给意见。”他说两个人写着同样的东西很容易出现分歧，倒不如一个文笔比较好的人着手，然后另外一个人监看妥当。事情不了了之，我也不懂应该怎么办。总觉得太在乎写不写得好而不开始，可不开始又怎么知道没写得好？好矛盾的说法。

朋友邀请我当短片的男主角兼编剧，有些不小的压力。再加上之前从未写过剧本，有些难度。我和导演说，这短剧应该有主题曲吧？主题曲让我来唱！

家里的英文书、中文书堆得像小山，可是却看一半不看一半，有些层次太高而看不懂。结果每次回家打开房门的那一刻，书卷的味道总会压得我窒息。可是在这个的同时，却每次手痒痒地跑到书局买书，每次都像榨柠檬一样榨干钱包捞了一些只有像我这样的书籍。看书时消耗时间最好的方法，我不想时间像一溜烟一样消失得无影无踪，可是自己却很无奈地承认看书是浪费时间的事，刚才看以一本书，看到一半，却发现时间过了2个小时，而且还剩下一大半没有看完。一天里面我怎么能够腾出那么多时间来看书啊？又，要把家里所有的书看完，要花多少时间？

小提琴学到一半，就凉在那里，因为看到别人拉得一手好琴而认为自己现在开始有些无谓；日语念到一半，就把书放在一旁，因为英语也念不好，念日语是不是一步登天的想法？还有还有，那弄到一半的精美圣诞卡，从去年的圣诞节到现在还没有弄好。甚至，从老家带来许多锅锅煲煲，却从未见炊烟从厨房中飘起……。

朋友说，要好好找一天想想自己要写东西是什么。我想，我是不知道如果花费那么多时间来做这些东西，我会得到什么吧？就是这样才裹足不前，活像走尸，每天上网的时候，总是对着面子书、噗浪、Dota发呆。感觉人生好像没有了一些目标。

就好像那‘嗡嗡’作响的CPU，也不知道为了什么这样操作着。人不是为了目的行走吗？可是有了那么目标，我还是走不下去？怕是浪费时间了却获不到任何东西到最后白忙一场吗？还是，我一向来都是那样三分钟热度的人？

真的没用！

不行！不能这样下去，我要买一只手表拴在我的右手手腕上，时时刻刻提醒自己，成名要趁早。不能再这样下去！

弱弱地问一句：Swatch的手表好吗？我不喜欢太过古板的设计，但是也不太能接受O.d.m那种超现代太过于花俏的风格。不过，价钱还是最大的考量。RM300以内，能带出去给人看又特别突出的，就能了。

跪求高人解答啊！~

- 我带你回家·I will bring you home -

2010-04-28T23:36:00.013+08:00

1在0之后，是所有数目的开始。天上划着中文的‘一’，写到一半，像断了墨水的笔，剪掉半载。

不！

从那断开的那刻开始，我带你回家。

I will bring you home……。

首先看到，是这下班时候的车水马龙。每个人都是有着一样的梦想。

那就是……。

早点回家。

是夕阳吧？才能把影子拉得长长的，像龙须糖一样，越走越远越来越长。

其实我的身高才那173cm。

现在想要增高不能喝牛奶了，过了发育时期。

唯有用这种方法！~

I am tall in my imagination.

小雏菊。Daisy。是路旁的野花。

没有人管，也不会有人会去管，让她自生自灭。天塌下来当被盖。

有时候当野花，吸取那种野性的精华，就也许不会那么娇滴滴了。

夕阳害人不浅。搁在东面的湿衣服每到傍晚就不会干了。

这张照片，我嗅到落寞。

Loneliness is all around.

每当经过那一片操场，总有人在那里吵吵闹闹。

是在打排球。

让我想起小时候不爱运动的我，总是坐在一旁看朋友将脚丫子头踢到红肿。

尽力就好。拼命？

那要看为的是什么。

好想到沙滩打排球啊！~谁要和我去？

Do your best but give what you can.

那一片弯弯的云，有些像我龙飞凤舞的字。

真的是我的字。你看懂我在写什么吗？

想他是什么就是什么。没有特别意思。

No boundaries.

晚上的时候飞龙在天。

那一抹长长的黑色影子飘在天上。不是中国的龙，倒是像西洋派的毒龙，瘦瘦长长像条虫，一点也不威风。

就像我一样。

Dragon in the sky.

~我回家啦。带你马上回家。

离开那骗人的城市。

回家。我好久没有回家了。

I am home……。

Yes, I am going home, going home alone……。

- 发牢骚：念的不过是寂寞 -

2010-04-19T23:00:00.009+08:00

图说：拍摄于4年前17区Apartment走廊。

有很多想法，却每次在这里的时候不懂该如何表达。许久没有来这里，就连看一眼也觉得琐碎，久到就连密码也快要忘记。

以前，博客这东西一开始的时候很红，大家一窝蜂开一个属于自己的小天地，拼了命的更新，要和大家分享自己的想法。不过随着时间飞去，博客这个东西始终是一个形态，渐渐地被淘汰。也许不应该用淘汰这两个字，也许博客这东西还是很火热，只不过其他东西火热的程度比它更旺盛，所以渐渐地让人家觉得这东西不再好玩了。

微博、脸子书现在很火热，就像以前的Frienster一样，户口一个开完再接一个，不过现在Friendster还是被取代了，没有任何一样东西是永恒，总须有被淘汰的一天，看是时间的问题而已。

近来许多朋友不再开博，有些直接删除掉了，还有一些就像我这样，许久才更新一次。想要表达的东西，已不再经由长篇大论来说明，Twitter、脸子书几行字就能让你交代清楚。以往，总是说为何脸子书的意见栏里总是没有人会回应，现在才知道，友人人数才100出头的我，怎能奢望大家与我一起高谈阔论？

离开这里许久，变得唠唠叨叨，就像一个无可倾诉的老人，发了狂似地对着白色的墙像疯子一样喋喋不休，其实嘴巴念着的，是寂寞！

离开：为什么还要留下？

朋友的一句话，“和我去新加坡吧”，顷刻让我觉得想要跟他一起去，对现在的不满很想爆发出来，可是已经拟定好的计划，却不能这样放弃。怕，不怎么能够适应新环境，不愿意的心态居多，在一个陌生的环境重新开始，在一个陌生的文化中逆境求生。

看看在新加坡工作的友人受到不公平的对待，就连在那里工作许久的大马人也开始歧视大马人，那么去到那边也不过是为了钱而已。我这样的一个懦弱的心态，能够在那个地方面前存活？就算被人吞掉了，骨头应该还有得剩吧？想到这里，却不怎么想要过去了。

收集了一些朋友的意见，有一些大力赞成，有一些猛泼冷水，浇得整身冰冷。歌曲不是有唱吗？别人说的话，随便听一听，自己做决定。听了别人的意见也不好反驳别人是错的，毕竟是自己想要听别人的想法。

我总说，离开是为了新的开始。想要离开本来的状态，还不是因为钱的问题。一些待遇上的不公，好歹我也是专业新闻系跑出来闯荡，可是在赋予的工资上却比不上一个在KLCC工作的侍应女郎，让我觉得就算是大马人，也不过时离开家乡到一个到城市发展的廉价劳工。所以才会说，这一片土地太过贫瘠，养不起人才的花朵。

留下，是因为经验的问题，我还在学习；离开，是因为生活上的拮据，人还是现实的。倒是发现一件事实，似乎我无一所长，除了在这一行外，跨越不同的领域？这是悲哀，也不会令人快乐。因为没钱，所以今年放弃深造的机会，待明年东山再起，不过太多的变数让人不敢去想象，就连发梦也不敢。

我没有Paparich，我仅有的一切唯有靠我自己。

影后：有仇的人，我转一个身就忘记掉。

金像奖影后说的话，很有道理，我很喜欢，也向她看齐。前日她在电话里面对我说，“有恩于我的人我永远都会记得他；有仇的人，我转一个身就忘记掉。”多么豁达的一句话，拎着话筒另一端的我，激动久久。也难怪28年过后，她再次‘咸鱼翻身’。这个女人的故事不止那么简单，唯有放得下的人，才会成功。她说她很自卑，以前别人说英文的时候自己会走开，甚至曾经当过乞丐向人讨钱。她会把这些都说出来，是否意味着她不怕人家知道她的过去？我会把这些写出来，看看她、看看自己，什么时候也自卑过？

同年龄的朋友在过年的时候在老家太平的一个炒粿条档口遇见，以往在学校都是名声不好的他们，随着时间的淬炼，长大了却长跑来和我说话。像是要补回以前不认识我的日子，和我分享他们的事情。上天要让我碰上这一幕，一定会有它的理由，一个月入10多万啊、一个年终拿了3年的花红、一个拥有花不完的钱，年纪轻轻却拥有了一家在新加坡的上市公司，人家说的Paparich，就是这样。

我对他们说，看到你们今日那么显赫的身份，相比我这个书呆子，一个月不到2000块的薪水，感觉很难堪、惭愧。他们对我说，不能这样比较，每个人都有自己的出路。听了下去，像吃了几公斤的柠檬，酸到不敢抬头望他们，每一把伞的柄都是不一样，说不羡慕一定是骗人的。那一天，他们停泊在一旁的车子品牌，让路过的人频频注视，谈话未结束，我借故离开，骑着那500令吉不到的帅哥，悄悄离开。我想，我是明白影后当年悄悄回避的心情啊。

那一天打电话到香港给她，以结巴的广东话访问她，影视双收的感觉如何。人都会有成功的一天，不过这是时间的问题。张爱玲说过，成名要趁早，不然到了七老八十才来尝到的甜头，却也不怎么痛快了。

黑人：怎样才算是公益？

昨日加入FB反周玉蔻粉丝团，是今日11万人反周的其中一员。那一个小S和周大姐互呛的片段看了，也发现原来台湾人吵架是这样的？她一直逼黑人道歉，还说为小S的两个女儿感到遗憾。我也悻悻然加入反周的行列，纯粹是无聊而已。

黑人公益潮T的事件在这里就不多说，免得唠叨。不过我还是站在黑人这一边，我挺他。觉得大家总是为了‘公益’、‘义卖’、‘捐款’等等挂着这样的名字的活动吵个不听。黑人潮T卖580台币，却只捐100令吉于某个需要帮助的机构，让人怀疑他其他款项交代不明，有自肥的嫌疑。有人喊话，做公益，就是要100%付出，不计成本、税收等等的东西，把所有的东西捐出去。黑人也说，衣服卖了如果你感觉不好，你可以退货，这东西没强迫性，做公益也要量力而为。倾家荡产为了所谓的公益，把所有的家产都捐出去，就是伟大的事情？起码我在这里不这样认为。

对于我来说，我的想法是，只要是捐钱给需要帮助的人，就算是1块钱也算是公益。天知道有多少人等着钱救命？总好过什么都不做，翘起二郎脚在一旁看热闹，然后挑出人家的疏忽，说人家不该、乡愿、做公益是为了节税等等的东西。如果在这里有卖那一件潮T，我想我会买，50块马币的衣服我还负担得起。

如果你觉得黑人做错了，那么就不要回应这一段落，我也懒得回应一些有的没的。有什么，就到反周玉蔻的粉丝团说去。

张爱玲：《流言》

近来临睡前都会看一遍她的散文，自己觉得很是喜欢，如果有一天有像她一样的文学造诣，20%也好，已经算满意了。我也想要学习一些冷怆自嘲的写法，想要写得好东西，就要看更多别人写的东西。倒是，我不怎么欣赏那一些全天候捧着时下著名小说家的书阅读的人。阅读是没关系，倒是到处和别人炫耀自己读了谁谁谁的书，显示出自己独自很有墨水，那对我来说也不过时肤浅的事情。

别人笑我太疯颠，我叹别人太肤浅啊！自视过高，本应不是罪。

- 字体 -

2010-03-28T04:29:00.001+08:00

感谢母亲，给我写了一首那么娟秀得字体……。

- 虽然过去了 -

2010-03-26T00:01:00.002+08:00

新年虽然已过，但这张照片还在。20年以后大家如果还在，我还是愿意当拿相机的那个人。

- 面具 -

2010-03-23T02:06:00.001+08:00

我对着你笑，并不代表我真正的快乐……。

- 窗外 -

2010-03-22T02:12:00.002+08:00

我们看到什么？

- SJ13 -

2010-03-22T02:07:00.001+08:00

我只用了演唱会3个小时的时间，把他们的样子及名字都记住了。

- 横看·新发型 -

2010-03-22T02:03:00.000+08:00

- 衣服 -

2010-03-22T01:46:00.001+08:00

- 想读书 -

2010-03-14T23:34:00.005+08:00

今天看了《Green Zone》过后立即到书局买相关题材的书来看。这电影引发了我的好奇心，想知道更多关于美国与中东之间的战事。不过之前的真相，都是道听途说，今日坐下来好好了解，用一个星期来阅读《The Great War for Civilization -The Conquest of Middle East》。

感觉上这书好厚哦。现在才来阅读课题那么重的书，是不是有些迟了？

*如果你现在靠在我的颈窝，你会发现我残留的香水味，是多么的孩子气。

- 你的初夜在什么时候？ -

2010-03-13T18:14:00.006+08:00

今天朋友对我说，我很狗，像只小狗咬住别人的裤管不放。因为，我的问题不让别人透气。

和老婆结婚多少年？
打算还要生孩子吗？
你的初夜在什么时候？
梁智强的事件有什么看法？
你的条件比他好很多倍，你是怎样抗拒别人的诱惑？
什么诱惑？
你之前说过还没有定下来之前玩到很疯，有多疯狂？什么程度？
喜欢喝酒吗？喝醉了的样子是怎样的？
有外遇的经验吗？
她们怎么接近你？
男的也有？
有试过一夜情吗？
被同志性骚扰过？
性生活美满吗？
老婆不在怎么解决？
‘男人都是用下半身思想的动物’，你怎么看这句话？
‘男人都是好色的’，你怎想？
……
……
……
……

我的问题像辣椒，呛得别人不能呼吸。4点访问结束后，我带着浓浓的罪恶感离开。

虽然因此别人可能会质疑我的人格，但是工作需要那就没办法了。后来，冷静下来后也没特别觉得很罪恶，对于一个以前生活很糜烂、乱搞的男人来说，这些问题不算什么。

- 世界都是一群疯子组成的 -

2010-03-11T20:12:00.008+08:00

小题：大年初一的‘疯子’

大年初一头一天，各方在床褥不远处的手提电话‘叮叮当当’地怪叫了起来。睡在一旁的妹妹用中指手敲了我的头，带着被吵醒的懒音说：“你的电话在响。啊！”转身，迷上眼睛，看着电话的大荧幕上显示‘疯子’二字。吓得半醒，怎么他会打过来？怎么他会在这个时候打过来？

清了清喉咙，接了电话。原来，是他特地在大年初一打电话给我，要向我的母亲大人说声：“新年快乐”，因为他在我专访他的时候，因为我不小心透露出母亲大人很喜欢看他播报的新闻时段。守约，他暗暗把这东西记在心里，可惜他不懂我母亲大人和我父亲大人已离异，所以当时没能听到，我母亲大人想要对他说的那一声‘谢谢’。

‘疯子’和我聊了很多，和我说我写的东西很好看，甚至非常期待他的专访，也告诉我他其实也是马戏团的读者。顿时感到有些无地自容，这里写的东西难登大雅，又，他的语文造诣多高，我写的这些有的没的无病呻吟让他读了。真的小巫见大巫，让我赧颜呵。他说，他读到那一则‘天下的母亲都是最美丽的天使’，也看了一些自己拍的照片……我也不知道应该给些什么反应。后来，专访出来啦，他告诉我，我把他在专访里面的形象写得太好，让他很不好意思。不需要不好意思呵，他只不过是让别人看到的向日葵而已，我也只不过将我所见到的传达出来而已。

不过，在这里真正要表达的是，想要对‘疯子’说谢谢啦。我母亲大人很高兴。这一段突然而来的插曲，我没有把它收录在稿子里面，也不想对任何人叙说，朋友们都不知道，他们也不需要知道，就好像一切都不曾发生过一样。这次会写下来，无非是今日从公司回家时，想起妹妹用手指敲着我的头的那一幕的我的表情，煞是搞笑。

一直以来，自己都有惯例，除了工作以外，私底下和他们都会保持一段距离，就算拿到他们的电话、就算拿到他们的MSN等等，也不会去攀关系、也不会觉得我认识他们是一件非常了不起的事情。和普通人一样，卸下工作职位所给予的光环，我只不过是一个爱做梦的普通人呵。

也许‘疯子’会看到这一则东西，要解释的是，并非唤他为‘疯子’，而是在手提电话上尽是一些稀奇古怪的事物，就从来不放真正的名字在联络名单内。

小题：两支枪错了吗？

近来打开报章，都充斥着两支枪出轨外遇的消息。很多人，都认为两支枪很不该，认为他很该死，认为他制作出那么多激励观众的电影却自己的行为出现大大的问题。一沉百踩，哪管你昔日有多风光，被抓到痛脚媒体为了新闻翻脸总是无情。那些声音或许真正淹没了所有的辩解，如果今天两支枪只不过是隔壁的阿猫阿狗，他外遇出轨就算是爱上男人，也不会这样轰动。

人啊，总是爱上形象这东西，当形象破灭之后，才喋喋不休那个人很假，一连串的辱骂声接踵而来像是掩盖自己有眼无珠的狼狈，自己曾相信他是个好人、好丈夫。一只手掌拍不响啊，你说他假，他也不一定要对你真啊。你说他错吗？你又有什么资格说他错了？我的观点是，就连他的妻子也原谅他了，身为旁观者身份的，能够说他错吗？又，在这件事情上，他伤害了你吗？或，他在这件事情上，让你觉得你是那个受害者？

我们，都是在一旁等着看别人的笑话罢了。

出轨什么都好与我无关，别人家庭的事，就让他自己去解决，只不过在工作上，我需要做一些什么，才算什么。

小题：杀与被杀之间天平

昨日在网上看到一则沉重的新闻。尼日利亚中部地区穆斯林和基督徒之间日前发生教派冲突，造成500人死亡，其中不少为妇女和儿童。看着那一卡车尸体，因为自己的神和别人的神方向不同，就大开杀戒，这种未开化的思想迄今残留在人的思想里，尤其是在非洲的那个落后的部落里。报导说，其实这次午夜的大屠杀，也许真正的原因不是因为宗教的冲突，而是因为土地及领域的关系。宗教也许成为一个进行大屠杀的借口而已。

先前看到一本书，据我理解到的是，书上说，神既然出现在每个人的心中，既然每个人心理面都有神，每个人在一定的时候一定要求神的庇佑、保护、甚至让你实现愿望。如果，恰恰好拥有同样的神的人拥有不同的立场呢？比如说废除死刑与否？有些人要求神把死刑废除；有些人冀望死囚杀人偿命，那么神在这个立场上，会靠在哪一边？

今天看到台湾哪里针对死刑的课题废除与否的新闻，又想起日前非洲的大屠杀，感到有些无奈。=[

神的背后，往往都有政治因素的存在。

- 房间 -

2010-03-07T03:53:00.010+08:00

朋友送给我的生日礼物。搁放在床边，很少点亮它。

房间的味道就是来自这一款香水。Shiseido Zen。

如果我有钱，再败家一些，可能真的会买大支的香水，每天晚上临睡前往空气中喷两下

睡觉也安眠。

今天花了三个小时整理房间。

发现。

原来我乐在其中。

不喜欢别人在背后看我在干嘛。所以座位是面向门口。

我的床没有被单。

我的文笔很好？

那就要把这些书看完啊！

- 猫样 -

2010-03-05T01:19:00.002+08:00

照片：朋友说我眼睛眼角往上扬的弧度，以及左右两旁脸珠子和下巴合起来的三角型，看起来真像一只猫。（大学最后一年的Farewell Party路途上拍摄）

照片：冰糖葫芦，喜欢吃，但很贵！只不过是将水果铺上一层糖浆而已。

- 2007年的脸 -

2010-03-04T00:54:00.001+08:00

照片：我喜欢这个发型，却不喜欢当时尖尖的脸。

- 3人麻将？ -

2010-03-04T00:12:00.002+08:00

照片：替我算算看，我拿到多少番了？这张照片是3年前和两位朋友到槟城赌船上，

我们在房间开赌时，我糊出的牌数。

想起来当时的时光真令人怀念啊。10番牌，翻桌子啦！

- 阴阴的 -

2010-03-03T01:57:00.008+08:00

照片：照片是在公司对面的一座行人天桥上抓的。夕阳西下，阴阴沉沉，逆光的关系看不清底下的车子，到底是红的还是黄的。就如我不让你们看清我一样模糊。

有时候我阴阴的却并不代表我拥有'出柜'的本钱。

可是，人红是非多啊，就算静静坐在一旁，不想招惹任何人，也有很多闲言闲语透过层层关系，想要传达给我知道，他们多热切想知道我的性取向啊。

很重要吗？真的那么重要吗？知道我的性趣向真的能够让你们今晚睡得着吗？

别人议论纷纷，他们议论纷纷。我对他们来说是神秘的个体，打从去年我一出现，他们立刻坐立不安，他们从不知道我底细，（因为我很低调）他们也不知道我会有什么底牌，（因为我行事吊诡）。所以他们有些怕我，认为我是棘手的人物，到处往我身边的人下手、造谣，甚至透过同事的关系来打听，我是不是圈内人？

听起来有些好笑，而我在一旁窃窃自喜。怎么我有那么大的魅力让你们都想要了解我啊？

呵呵呵。其实我真的不在乎你们怎么看我。

是或不是，如果你认为我是，那么我就是；如果你认为我不是，那么我就不是；或如果你认为我两个都是或两个都不是，随便你们吧。长久以来回应是或不是，或者两个都是，真闷。

在这方面我没有答案。为何问我？

有文化的人是不会这样问的呵……。

Charles Minos

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- 小鸭的模特儿 -

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