文笔

文笔

打从一开始我是一个很没有自信心的人，没有自信到认为做什么东西都不能成功，尤其是我的文字。我很羡慕那些可以将文字活灵活现运用的朋友，更喜欢隐喻和不直接的故事。只可惜自己没有那种功力、那种水准。人，每时每刻都在进步，但亦有些人退步了。

我不知道我现在是干嘛的，用了十五分钟干瞪着电脑，手却打着一些连自己都不知道的东西。今天在朋友的博客里看到他写的一篇文章，我小看了他，他运用我熟悉的方法来演绎他的那一篇心情的散文。隐喻，他把整件事情穿插得滴水不漏，只可惜我明白他那种不直接的意思，他将事情写得很细腻，有一些黑水的感觉，这是我办不到的，就像安比雅西的文字那样，扣人心炫。什么时候自己才能在自己的文章抑或是文字上加入‘细腻’两个字，让阅读的朋友读了，会觉得有余音荡漾的感觉。

我不常创作，这一切都是看心情而定。鹏子对我说，我的文笔进步了一些，可是这样无疑是给了我压力，为什么别人轻易地看到我的进步，而身为当事人的我却在我的身上什么东西也看不到？这种压力令我对自己的文章怯步了，我不想再写回以前那种没有思想灵魂的文章、那种很俗气的文章、那种令人看了就想要草草看过的文章。。这样对于写东西的人来说无疑是一种轻视。写作曾经成为我的最爱，可是演变到今天的这个地步，我又该如何将频乱的心情收拾好，然后继续我还未写完的故事？

我开始讨厌这样的自己，每一次发表新的帖子或作品，到最后一定会频频的询问他人的意见‘我写得好么？’。现在想起当时撕破脸向人询问意见的当儿，就觉得自己很烂。烂是在于我的态度，我知道唯有接受批评是好的，只可惜我的举动太过过火了，一心只想知道自己弱的地方在哪里，实在是太糟糕了。我羡慕那些写诗的朋友，其实并不是我自己不会写，而是我不想写。我怕。。我怕写了的效果不是我预期般那样美好，到时自己又会自责自己，认为自己没有这个资格等等。对自己的要求甚高，若达不到自己的要求，只会让自己陷入难过的思绪里面。

我怎么了？为何会如此的悲观？也许吧，我是个非常胆小的东西。之前在E-网发表一篇名为[习惯]之[你抽的烟]的文章，那文章的题目[习惯]是风在论坛上的聊天室决定的，文章由我与乐正发表。。只可惜，过后给人说自己抄袭，那时候自己就很纳闷的说，这故事是我自己写的，为什么他人会说我抄袭。。心情从雀跃的高峰顷刻跌入失望的深渊，而这场风波在论坛里被板主压了下来。我现在真的是有一些心有余悸，担心自己写的东西又会再次给人说。。‘你这个抄袭他人文章的孬种拷贝猫，没有资格写文章，你滚开一边去吧！有你这种人真的是侮辱了千千万万个写作的人。。’。

这个世界没有所谓的新鲜事，只有挪借的成分。现在的故事剧情已经不再新鲜了，只不过是看写手是如何以新的手法来演绎那挪借的剧情。我之后透过一位朋友才知道，原来，我发表过的那篇[[习惯]之[你抽的烟]在一本名为的偶像杂志里面刊登过，剧情是一样可是手法不同，然而我要重申的是我没有看过那一篇文章。以这个就可以解决为何他人会说我是拷贝猫[COPY CAT]的指责。

其实我不知道我写的东西到底有多少个人在看，这包括我的文章。晴天和小鬼可谓是我的忠实拥趸，在我写[吞泪]的时候他们竟然说要将它拿去参赛。。其实我知道自己的底线是在哪里，我其实很差，在考试的时候可以骗骗分数以外，其他的什么都不是。很多阅读过我文章的朋友都对我说，他们喜欢我用的形容词和描绘，只可惜他们不是喜欢我写的，难道他们忽视了文章的剧情？反而被那些骗人的形容词给拖着走？我喜欢华丽的文章，在我的文章里不难见到如此类型的修辞手法，我胡思乱想太多了，所以才会写出那种不切实际的东西出来，最有代表性的就是[水晶玫瑰]。

我喜欢张小娴写的[月夜宝石]和吸血盟系列里的[蓝蝴蝶之吻]，里边的修辞手法是自己很喜欢的。其中我也很喜欢深雪的作品，那种超华丽的故事，真得很佩服她有这种能耐写出这种故事。一个人的文笔造诣多高，是在乎于那个人阅读率有多高，看多了别人的作品，自己写出来的东西，隐隐约约的也会有他人的影子。

超音波

什么是超音波？


什么是超音波？如果医生说要照超音波。。那又是怎样的？知道的朋友请留言给我哦，过几天我就得到马大医院进行这测验了。。现在心情满是忐忑不安的。。

怎么办呢？

我的身体的某个部分长了一个少于1cm的硬块。

不痛无痒。。也不会变大。。

这29号得到马大医院对我的身体进行超音波的测验。结果到底会是怎样的呢？

圣诞节

圣诞节

今年我是混过去了，没有什么特别的圣诞节，配搭上没有什么特别的我，感觉上也没有什么特别。呵呵。我捎了一封短讯给苦瓜，想在如此一个人的夜里找一个人相陪，很可惜的是他邀了朋友，而我也不好意思倒不是我的聚会里凑热闹。电脑成为陪伴我的工具，真得很感谢电脑的帮忙，陪我度过漫漫长夜。

不知道你们的圣诞夜精彩么？我今年的圣诞有一些灰灰的颜色，和前几年相比起来，今年真的是逊色很多。没有交换礼物、没有圣诞歌、没有圣诞祝福、也没有圣诞气氛。我喜欢圣诞歌，那种合唱式的歌曲曲风，听着听着总是觉得很温馨，也许是这种感觉驱使了我去参加学校的合唱团。小时候总认为听了这些歌过后的晚上，圣诞老人会出现。呵呵。。通常在圣诞节都会想起红色、青色、金色和白色。红色的圣诞老人服装、青色的圣诞树和挂在门上的槲树生、金色的铃铛和外国的皓皓白雪。总是在圣诞节要来临之前，铺满整条街的颜色都是这几种。我喜欢圣诞节里电视机的卡通节目，溜冰表演、马戏团、迪斯尼的童话动画片。。小时候自己的眼睛总在这一天粘着电视机不放，所有的电视节目都让自己看完，实在有够无聊。。呵呵。。

这一天自己到了家附近的教堂，也许错过了一些特别的节目，教堂里的灯都关了起来，神圣的教堂里只有那在一旁点缀的烛光散发着微微的光亮，照亮着每一个人脸上的期待，我望着位置于最顶楼散发着水蓝色灯光的十字架，在这个夜里就只有这十字架让我感觉到圣诞节到了。。

其实对于我来说，长大了后对于这一些节日，已经没有那股热枕了。自己的生日、新年、圣诞、中秋、冬至、端午。。这些节日对于我来说也只是名义上的美丽，缅怀这当初的回忆。一切都已经成为过去，这就是长大后的代价。不是么？

我向往国外的圣诞节，在雪连天的土地里感受那股我遗失的热枕，在雪的世界里堆一个雪人。。呵呵。。和别人在一起庆祝的圣诞是否远远比一个人的圣诞来的美丽得多？

滑滑的脸蛋

滑滑的脸蛋

不知道大家现在用些什么洗脸霜和护肤品？大家是否有滑滑有光泽的脸蛋呢？

依稀记得在中二那年，脸上的青春痘泛滥，整张脸都是一粒一粒红红发脓的痘痘。额头上、下巴和脸颊都有。那时自己真的是很自卑，每每看到班上朋友的脸蛋都是清一色的滑，自己就不敢抬起头来看人。朋友还对我开玩笑过几次，说我的脸是细菌在打仗而成的，甚至连我的表弟和表妹看到了我都说我脸上很多一粒一粒，他们还小，童言无忌。

不过这些都是以前的事情了，现在我的脸上几乎没有了痘痘，而且还有光泽，和以前相比差很远了。再次面对朋友也不需要低下头来，和他人说话的时候也可以挺胸的望着他们的眼睛。相反的，以前自己羡慕脸上光滑如蛋的朋友现在脸上长满了青春痘，而且还有些已经发黑了，和他重逢的时候真的有点被吓到，他怎么都没有照顾好自己的脸呢？我不提及他脸上的问题，因为我知道脸上痘痘带给人的困扰，无论在心里上还是生理上都抹上一层灰色，这算是给了他一个很好的台阶吧。

所以，千万别取笑脸上有痘痘的人，把别人的痛苦建设在自己的快乐上的快乐，是真得那么的快乐么？他们只是找不到适合自己皮肤的护肤品或是生活方式不正常、贺尔蒙失调等等问题，可这并不代表他们不能拥有一脸滑滑的肌肤，而没有痘痘烦恼的你们应该庆幸上天加冕于你们的慷慨哦。

追根究底，如果你不肯好好的照顾和注意自己的饮食生活的话，无论是怎么样好用的护肤品都变成没有作用。其实我美丽的脸蛋，这还是多亏我现在用L’OREAL系列。脸蛋变美了，整个人也自信得多了。

成绩

成绩

考试过后就会有成绩，而我的成绩，对于我自己来说，并不大理想。我想要得相信只有我自己满意的吧。也许他们认为我现在这样的成绩已经是很棒了，可是，这种成绩并不是我要的。

2A\2B+\B\B-

GPA只有3.4

如果可能，自己真地想要只有B+和A-或3.5以上的成绩。既然现在的成绩是这样了，也就认了吧。明年就会更拼命了。呵呵呵。

圣诞节快乐...

圣诞节快乐...

祝大家有一个不一样的圣诞节.

我不好看

我不好看

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，我站在他的旁边只是一个点缀品、一个衬托、一个配角。上天不公平的分给他很多很多我想要却也要不到的东西，其中包括美丽的外表。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，拥有美丽外表的他一下只就能吸引到别人的目光。而我就好像丑小鸭一样躲在墙角，无论怎样，别人的目光都冲来不会在我的身上停留过。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，好看的他永远都是大家的宠儿、女生所青睐的对象，情人节的时候巧克力总是往他的抽屉里塞，我喜欢的玫瑰花总是摆满他的座位。好看的他不必付出太大的努力就可以赢得其他人的心，所以他做很多事起来都是很顺利的。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，他现在还不知道他喜欢的人是喜欢着他的。好看的他就是这样得天独厚。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，因为我的不好看所以我错失许多机会，然而那些给于我机会的人都是认同他好看的人。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，我没有他那聪明的头脑，可以一下子就明白老师说的一切，可是偏偏我就是属于迟钝的那一个。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，我没有幸运之神的眷顾，似乎幸运之神也被他的外表给吸引，好看的他总是要什么有什么。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，好看的他一次又一次的伤害我，可是到最后不好看的我还是一次一次的原谅他。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，好看的他拥有非常好的人际关系，在他身边如走马灯的朋友，一个接一个的增加，然而我只是他生命里面比一只蚂蚁都不如的过客。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，他有很多创作的天分，弄一些小饰品是他的专长，每每看到他就知道他比我好多了。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，可是我却不因为这样而觉得不开心，不好看的我有我不好看的性格。即使失去好看的他成为我的朋友，自己仍有许多陪在身边的手足。我不知道也不清楚，在我们许久没有见面之后的今天发现原来曾经以为大家都重视的友情早在多少年前已经瓦解了。

我不好看。我永远都不会好像他那样好看，不好看得我也只能在这里写着[我不好看]的信息来慰籍心理的不平衡。其实也没有什么的，不好看的我将一切都看得很开了，这一篇也只不过是我小小的牢骚。

祖

祖

对于祖，我们有说不完的愁绪。和他相识六载多，他对我总是那么地若即若离。别人总是认为我们是一对很要好的朋友，可是在彼此的心里面，真的是这样么？大家其实都知道有一些东西发生了，就像是大家在大家的手臂上咬了深深的一口，而那一口深见骨，你和我的嘴上沾满了彼此的血，大家都感受到咸咸血腥味的感受，可是却还不能让彼此知道彼此心里的想些什么。那伤口虽然痊愈了，可是我们的手臂上仍然留着永远不能磨灭的牙痕。现在是释怀了么？也不计较你以前咬得我多深、多痛了么？不知道，一切已经模糊了。只知道在过了那么久过后，我们依然还是朋友。有多少人被自己所珍惜的人咬了流血的一口过后，彼此还是有说有笑的？我和你的这一点，是我很庆幸的。

我们有多久没见？半年有吧？半年的时间能让一个人彻底的改变，从花开到花谢、新年到圣诞、从孱弱的小男生到有少许坚强的男孩，虽然转变有一点点，可是那转变比起以前已经足够了。我们有多少机会能像前天那样，我与你分享彼此近半年来所发生的事情，似乎在我身上发生的事情比你的多。聊了许多，我身上的硬块、彼此的私隐、你对她的感觉。。你忙碌的生活衬托出我是一只每一天都是无所事事的懒虫。我多羡慕你那充实的时间表，每一天都是有规律的作息；相反的，我的每一天都是由糜烂的颜色合成的。你知道那时候我和你谈天时是开心的么？也许某天你见不到我了，这些日子来的一切，如果能让你偶然中想起一些关于我和你的小小片段，我不奢求什么，就这样也已经足够了。


‘对于你突然的造访，我真的是感到有一些愕然，不过自己仍然高兴，可以和你聊到那么多，可是你是否有东西想要告诉我？还是我多虑了？’

‘那么久没有见面了，也难免你会觉得我有事情才登门上来找你，我就只是很单纯的想来看看你近来怎样。’

我不愿再去猜测你到我家的原因，很多东西不知道的比知道的好很多，不是么?正如我也不再去愿意猜测我和你还有那种大家坐下来谈天说地的机会，一切都交给天去决定，一切都让它顺其自然吧。强扭的瓜不甜，勉强是没有幸福的。虽然我知道今时今日的我在你心里的位置不在了，可是我仍然高兴拥有你这一位朋友。

祝福你。祖。

在这里给他一个小小的专利，如果他遇到事情想要我这个旁人给于任何意见的，我还是很乐意的给于援手，当然这专利别人可以用。哈哈。

他和他哥哥

他和他哥哥

在相册里看到他和他哥哥搂着肩膀拍照的那一刻，自己真的是很开心。一切的乌云凝聚与这对亲嫡嫡的兄弟之间几年后终于的散开了。身为旁人的我真地为他们高兴，他哥哥想必也觉得能和弟弟高高兴兴的拍照是多么的幸福的事情，我在此为他们这对兄弟献上美丽的祝福。至于为什么应该比朋友更亲昵的兄弟会搞到反目成仇，甚至不想和对方说上一句话的局面，则是有一段故事的。

故事的由来是怎样的我也不好多说，而故事里面最无辜的人则是他们的母亲。每当她看着他儿子的时候，那双无奈、伤心的眼神总是轻轻的流露出来，她没有办法去改变些什么，手掌和手背都是肉，忽略了哪一方自己都是不想的，只有眼睁睁的任由自己两个孩子之间误会的渊源扩散下去。我知道身为她母亲的无奈，她最放心不下的也就是她最小的儿子，那个还不会想的儿子。

‘如果我的儿子能和你那样会想就好了。。我最希望的就使他能够顺利地进入大学，和他的哥哥姐姐一样。。那么我也没有什么好忧心了。’

‘安娣，你对你的孩子有一些信心吧，他是个很棒的孩子。也一定的会上大学的。’

‘他在学校情况怎样？他一回家就往外跑，每天都在玩耍，STPM快要到了还不定下心来读书，怎么不让人着急？’

颦住的眉头现在皱得更紧了。

‘放心啦，他是一个对自己有责任的学生，他不会让你失望的。。’

我依稀记得我们那时的谈话大概是这样的，身为一个母亲对于孩子的无奈，那种不安是那么地明显，到底是要到了什么程度才能让一个母亲对自己孩子的朋友倾诉自己日夜扩大的不安？然而那时的他不知道，我没和他说过我和他母亲的这一番对话，自己本身的醒觉好过由他人来点醒，不是么？直到有一天被压抑的火焰像火山爆发一样，一发不可收拾，喷如泉涌的血红色岩浆将周遭的事物在一刹那间化为灰烬。他和他哥哥之间的误会已经到了极限，一些在别人眼底的小小争执成为了燎烧茂密森林的星星之火。他认为他家人根本不了解他、不关心他，失望痛苦伤心压力敲了他心里面的那扇门，承受不了那种窒息感，他最后选择逃避而离家出走了，而我身和我朋友成为无辜的第三者，被卷入这个无常的家庭风暴里。

可是到了最后他还是回家了，延续几个星期的风风雨雨暂时终于的落幕了。在劝他回家的当儿，看到他哭泣的小脸，自己的眼泪也就这样陪他一起掉。现在想想这一切已经是几年前的事情了，而这件事情竟成为他和他哥哥之间的催化剂、酵素。。他和他哥哥之间的误会在这件事情过后，也就这样随着时间慢慢的瓦解了。他与他家人的关系更加密切了，然而他家人现在知道他要的是什么，他也谅解他家人的用心，尤其是他哥哥。岩浆在冷却过后成为对耕种有帮助的上等肥料，而在被岩浆掠过的地上慢慢的发芽、开始长了一些黄色的小花，小花散发着一种叫做温馨幸福的味道。血浓于水，他是知道的。现在他和他哥哥也应该是有说有笑的情况吧，虽然有时候还是有一些小小的冷场，可是我知道他很努力的想要以现在作为弥补挽回以前失去的时光。他妈妈现在也不会变成夹心饼了，看到他两个儿子前嫌冰释的样子，最担心的担子也就这样放下了。家和万事兴的乐章在他的家延续的演奏着，明年的新年也将会不一样。

老师，我亲爱的老师

老师，我亲爱的老师

在我们的生命里出现许许多多的老师，无论在哪一个年份，自己抑或是什么背景出身，‘老师’都会不停的出现。只是有一些老师是有尽到自己教学的本分，可是他们却没有当老师那种公正的心，均衡的、一视同仁的对待每一位学生。而我的中学最多这种‘老师’，想要他们关怀的眼光除非自己拥有显赫的身世、不凡的仪容、和卓越的课业成绩。不然什么也甭想，他们之会给于你一脸‘你是什么冬冬’的表情。

身为老师，对于学生是不是需要拥有那种会伤害学生自尊心的能力才能够胜任？我依稀记得有一次，我的化学老师、我亲爱的班级任，对着我和我的朋友面前问我朋友，‘这位是你的朋友么？怎么英文那么地烂？好像幼稚园的水准那样。。’我傻了眼。。那时就想，这位老师真的是很‘直接’哦。我知道她拥有非常化学、英文、数学的造诣程度非常的高，可是她有需要这样子么？不是说过么？学英语要多讲、多读、多听和多写，就算是破烂的英语也不用紧，至少你有将它说出来，有错误的时候再来改正。在我打算这样子做的时候，我伟大的化学老师就将我热情勃勃的一颗热枕的心，用一桶又一桶的冷水狠狠的往我的脸上泼，是我厚颜无耻，还是我犯贱，用自己的脸去贴人家的冷屁股？是不是需要操着有一口‘英女皇’式的‘女皇’英语才能将这个人人都得学会的国际语言拿来交谈？如果是这样，那么世界上有那么多写手，而我的程度还不算是什么来说，我是否应该多磨练一千年，等到我有曹雪芹的文笔、张爱玲的文采、张小娴的修为，才能将我写的作品公诸于世？我对英语是执著的，一路走来自己的辛酸自己是知道的，自己的底线在哪里也非常的清楚。有时候操着一口非常流利英语的人类，总是会瞧不起那些运用破烂英语来交谈的人。是的，他们是有如此的资格来嘲讽他人，然而我也只能一笑而过的对待。

老师，我亲爱的老师，总是喜欢一些拥有外表的学生，每每在他身上团团转的，都是一些眉清目秀、运动健将、抑或是一些明星大众脸的学校明星。我以前的班长就深受所有老师的喜爱，因为他拥有令他们着迷的地方，高中六里就数他最好看。我们畏惧的纪律老师和我们辅导老师总喜欢搂楼他的肩膀，籍任何话题和他攀谈。纪律，是为了维持学校风气的平衡而设，这是主司公和平的职位，然而我们的纪律老师总是给于他钟爱的学生一次又一次犯错的机会，对于那些与他没有交集的，他总视严厉的带过。他曾经告诉过我们，他喜欢位置于后面班的学生，因为他们比较有礼貌、比较谈得来，对于前面班的觉得他们是骄傲的、每次看到他们都是摆着一副臭臭的架子脸。。无论投身在哪个职场，最忌的就是将自己私人的情绪加诸于自己办公行例内，而身为主司和平的纪律老师是否应该给于前面班的同学一些公平的对待？

盛传我们的辅导老师是个拥有龙阳癖、断袖之癖的老师，上次谣言他脱某个男同学的裤子、又传他摸某某位男同学的屁股。至于这些传闻就带有时间来证实，而我本身就觉得这老师是拥有一些这种的特质，无它，因为我经历过。关于他对我做过些什么，我不想多说些什么，而被摸屁股的男同学是我妹妹的朋友。

其实我并不需要老师的注意和关心来满足自己的虚荣心，这些根本就不需要。如果自己是有料的，那么就不需要别人来肯定什么，自己就是自己。然而，这些都是很久很久之前的事了。我会到学校去也都只是想要到校长的办公室去探望我亲爱的校长，最疼我的校长。现在她退休了，去到学校也没有什么意义了。

浮躁

浮躁

昨天不知道怎么的，心像是给烈火狠狠的灼伤到变得很燥热。打从一睡醒的时候，就是这个样子，而接下来做什么事情都不会顺利，脾气像是火山爆发一样让周遭的人都遭殃了。然而自己也不知道为什么会变得那个样子，自己变得很陌生，觉得对一切都很无力，突然间有一些厌世的感觉。

我的家人间接地接受到了我的怒气，无辜地他们看到我像是看到猫一样躲了起来，因为他们知道家里的这位少爷又在发脾气了，而气的只是那区区的小事。我气什么？我气什么？我气什么？我生气当我在打电脑游戏的时候惨败，怒气不能宣泄，键盘就成为我的发泄工具，而闷不吭声地接下我愤懑的一击。我气，我气哥哥他拿了我剪刀、看过我所买的影片不归放回原位。我气，我气为什么今天会那么样的急躁，心里就只有那种感觉，很想拿刀狠狠的往自己的手臂上刺下去，看到自己的血慢慢流出来的时候才喊停的那股冲动。

我想我今天哪里都不要去，不然自己不知道会做出什么事情出来，心的频率与平常不一样了。吃了十万吨炸药的我是像要将所看到的人炸个粉碎，碰到我的无辜人就真的是很倒霉。其实我想我是知道为什么自己会那么的‘火滚’，这一切都是因为自己的无能，我认为自己在这假期里什么都没有做到，真正的是在浪费时间和金钱，在睡觉的时候也一昧地想起这件事，心在不能达到平衡之下产生了化学作用，而间接的影响自己的情绪。我今天荷尔蒙失调了，看来是时候服用一些镇定剂了。哈哈。

赤裸

赤裸

近来睡觉的时候都喜欢一丝不挂的裸睡。阴晴不定的天气再加上气温有点低，没有衣服的牵挂中，享受那一丝不挂的感觉，挑逗自己敏感的感官，这时候觉得自己是性感的。厚厚深紫色的棉袄紧紧地贴近自己的皮肤，在摩擦的当儿自己有了些生理反应，裸睡在前几年前就试过，医生说这样对健康比较好，是么？那种空荡荡的感觉，就好像裸奔一样畅快。现在应该可以明白到以前的被皇帝相中的秀女，被太监剖光衣服然后用棉袄裹着，送到皇帝的寝宫给皇帝享用的那种感觉，棉袄就像第二层肌肤。

说是一丝不挂，可使我总是喜欢套上一条短裤，而短裤里面是空的。套上短裤是要避免一些不必要的麻烦，我自己一间房，睡觉的时候总是将门上锁。可是总有很多时候家人或朋友敲门叫自己醒来开门的那一刹那间，自己一丝不挂的身体就这样赤裸裸的呈现于他们面前，想起来是有一些尴尬的，短裤的作用正好遮掩去自己重要的私密重要部分。我没有腹肌也没有胸肌，瘦瘦的，在镜子面前剖开自己的衣服，里面是两排排骨。我很少运动，现在这里的游泳池倒闭了，让我缺少那个机会去畅泳一番，看来我是时候买一些哑铃来练练了。

我对内裤是很执著的，好的内裤会让人一整天都觉得很舒服，穿了感觉上好像没有穿那样，当然价钱也是很漂亮的，穿得好对自己的健康当然也好。每每买衣服的时候总是喜欢买上一两件RENOMA的内裤，没办法，自己换衣服的时候一定会换掉内裤，这样会比较卫生，而内裤不够多的话衣柜里就会闹内裤空城计、缺货啦。穿过那么多款的内裤中，就数用100%棉织质量的布料来纺造的内裤是最棒的，紧身内裤穿多不好，自己也不喜欢那种密不透风的感觉，当然最最最棒的就是不穿内裤。通风凉爽，也不会给妹妹唠叨说自己的内裤特别多。

现在学会了打赤膊，不过也只是在于冲凉过后的半小时内。冲凉前候都是只裹一条毛巾，衣服都是冲凉过后回到房间才穿上的。现在想象，如果有一天自己裹在腰上的毛巾在上厕所的时候突然松开来，而朋友着刚好从厕所出来，看到一丝不过的自己，那时真的是很精彩哦。

咬唇

咬唇

我找到一个疏解生气的方法，那就是咬唇、要不然就将自己的双手握成拳，将指甲深深的嵌入自己的手心肉里去。以前自己生气的时候总是喜欢乱骂人、掷东西，脾气不是普通的坏，少爷脾气真的是很重。现在不知道怎么的，一遇到生气的事情就狠狠地往自己的唇咬下去，以痛来让自己清醒，不让自己丑陋的一面曝露在每个人的面前。可是我不鼓励大家这个方法，因为这个是自残式的方法，以痛来清洗自己的欲望和憎恨。

CASTIGO CORPUS MEUM

至古以来就有人用类似的方法来传教，《达文西密码》里的故事情节就是用这一个故事作为媒介---PAIN IS GOOD 是他们祈祷的咒语，然而现在的我无意中用痛来惩戒、警戒自己不要把自己的愤懑发泄在无辜的人身上，因为这样对他们很不公平之余，也间接的对自己和别人的关系上划下一笔不能磨灭的烙印。

将自己的唇狠狠的咬下去，痛是一定的。要生气就会痛，当感觉到痛的时候自己就会深深的呼吸，籍之平息自己心里头满腔愤怒的火焰。心里虽然还是难免有一些不平衡，可是可以将怒气换回自己的理智，在还没有将事情闹得太疆的时候给大家一个转圜的余地，这个痛也许是值得的。

不过这也许需要一些代价。是过有一次，自己的唇流血了，原因是咬得太大力了，直到尝到咸咸的血腥味才知道，有时候愤怒真的会将一个人的神经给麻痹，就算再痛，流更多的血，自己也会察觉不到。其实大家消除生气的方法是怎样的呢？以前我试过将看过的旧报纸一张一张的拿来撕个碎烂，将怨气发泄在那个无辜的报纸上，看着地上一片一片的碎片，觉得好畅快。可是事后自己就得拿起畚箕和扫把，将自己的杰作收拾干净，有时候会的到妈妈几声的唠叨。

冲凉的方法自己也试过，和妹妹顶嘴的时候，由于心理的那股气久久不能扩散，于是就烧几壶的热水倒进盛半满冷水的浴缸里，然后再将这些水用勺子狠狠的一瓢接着一瓢的往自己的身上浇下。现在想起那种热烘烘的感觉也是挺舒服的，尤其是在这一个阴晴不定的鬼天气。。我还没有到那种老僧入定的阶段，就算生气也不会有所表示，一切都隐藏的很好，让人看不到他的真情绪，这种人你们真的要去提防，因为他笑的时候可能是告诉你，我生气了，而你还傻傻的在那里和他开玩笑。。

有天自己成为了这种虚伪假人的时候，在告诉你们吧。就这样。

美极面

美极面

‘Mee maggi cepat dimasak sedap dimakan ’

这个广告台词从小就听到大，然而小的时候自己最喜欢的食物不是什么佳肴，而是美极面。也许你们会觉得这种垃圾食物会好吃么？对于我来说美极面也许不好吃，可是它继承了我童年的记忆，小时候的记忆都被封锁在这一个小小包的即食面中。

小小包的美极面记载着自己与家人的记忆。以前吃了饭过后，总会央求妈妈为我煮一碗热辣辣的美极面。可是妈妈脸上老是有一些不高兴，认为我实在是很麻烦，那时候自己还是只有那五岁多。长大了。每当妈妈没空煮饭时，自己就会煮三、四包的美极面，放在一个大大锅里，让姐姐妹妹她们享用。家里总是三不五时飘出美极面的味道，美极面在我家的饭橱里总是缺货。

不吃蛋黄的我煮美极面的时候总喜欢加蛋白、豆芽、虾和猪肉碎，淡淡的白色蛋白吸收了美极面汤料的味道，配料在这个时候发挥他们真正的味道，热腾腾的氤氲蒸气凝聚不散。我喜欢有一些弹性的面，所以只是放在锅里烫一烫就拿上来了。我的胃口很大，现在应该是可以吃下三包的美极面，两包的分量太少了。曾经试过有一次，自己在吃两包面的时候数数看到底要用几口才能将两包吃完，结果答案是五口。

现在已经很久没有吃美极面了，毕竟吃多了对自己的健康也不好。当自己在一个下着冷雨的夜晚里肚子饿的时候，为自己煮上一碗热腾腾的美极面，让袅袅的蒸气往自己的脸上前进，手心捧着碗的边缘感受着温热的感觉以卸下寒冷的气息。这是我小小的幸福 ,一碗美极面的满足。

朋友-ZYN-灵异篇

朋友-ZYN-灵异篇

朋友ZYN。

这些天来都和他混在一起，一起喝茶吃饭聊天说笑和光顾电脑中心，时间就这样很奢侈的被我们用掉了。今天和明天的情景重叠，我开始觉得每一天都是一样的。他是我一个很特别的朋友。特别在我和他在一起聊的东西、做的事都不是白费的。他会说日语、英文也顶呱呱，又会弹钢琴、吹口风琴。在与他相见的那一天，彼此聊了许多彼此的近况，他学校的灵异事件可不是普通的多。他学校有四栋宿舍分别为 A、B、C、D、E，每一栋都是三层楼高，每一间宿舍都有自己的故事，我们聊了许多，而在这里我只找到令我影响深刻的。四栋楼里面的其中一栋[B]是男生宿舍，[B]宿舍以前是女宿舍，也因为发生了那件事件过后才会换成男宿舍。以前男宿舍是在[A]楼，某一天[A]楼里发生一桩跳楼案，而自杀的死者是女生，许多怪异的事情就在那时候发生。有人说那女生是为情自杀，不过这也是只有当事人才会清楚。然而最令人费解的是。。住在[A]楼的全部男生在某一天早上醒来的时候发现自己身体是光溜溜的。听清楚，是[A]楼‘全部’的男生在一夜之间全部给人剖光衣服，早上醒来才发现自己是裸体的。这件事件得到了校方的注意，于是男生就从[A]楼搬到去[B]楼。这件事情发生在几年前，而那件事的见证者是朋友他的学长，至于是真是假也只有相信的人才知道。

朋友他自己也在那宿舍里遇到一些，他只是听到声音，没有看到实体。然而他却相信这些都是来自于那些东西。某一天晚上，他在房间喝水的时候听到有一把声音在低吼。那时候他非常的清醒，立刻把眼睛睁到大大的望着四周围的房间。自己房间与隔壁房间的隔音设备非常的好，要非常非常大声才能传入隔壁房，而且那到低吼声像是在他的耳际传起，敏感的思绪立刻转到另外一个空间的‘他们’，于是他就赶紧将棉被盖上自己假装什么都不知道睡着了。

另外一个例子就是敲门声。朋友的宿舍有一条分为东西边很长很长的走廊，而朋友的房间位置在中间。晚上的时候会听到有‘人’在敲他房间的门，首先是听到‘人’从远远的东边快速的跑来，敲了左边隔壁房的门，然后跑来敲自己房间的门，再跑到右边隔壁房的门。。几乎每一扇门都被那个‘人’敲一敲。朋友说那个跑步声‘嗒嗒嗒嗒。。’的从远处的东边传到自己的房间然后再往西边跑去。。那个‘人’一直的来回几次的敲着他那一层楼的每一扇门。直到第二天早上，朋友立刻问左右隔壁房的朋友是否有听到昨晚那急促的敲门声，而隔壁房的朋友们说：

‘没有听到。。’

在他来到这一间校舍的时候，校工曾经吩咐他们在晚上听到任何声音的时候千万不要做出任何的回应。就在有一次的时候他听到敲门声，那时他将门开了起来往外望，发现漆黑一片什么都没有。那时他就纳闷说他的房间是位置于中间，无论那个敲他门的‘人’跑得多快，照例来说在长长的走廊里应该可以看到那个‘人’的身影啊。那时他就有一个很好笑的想法，‘他’不会是从三楼跳下去吧？于是就将自己的头往三楼下面望下去。。幸好没有东西。可是他立刻就有一个很恐怖的想法，他认为他不应该从三楼往下看的，如果在他看下去的时候，有一颗头颅正面的往下而上看着他。。那岂不是吓破胆？于是就匆匆的回到房间去。也许那个头颅是存在的，只是朋友他看不到罢了。

他的房间有一个很大的衣橱，可是他从来不用它，只是把衣橱的门紧紧地关上，因为学校发生的几个事件都是和衣橱有关的。朋友的朋友一天在睡觉的时候，隐隐约约的发现有一个人狠狠地看着他，那种不舒服的感觉越来越大，于是他就睁开眼睛看看，结果他看到他衣橱里有一双眼睛正在锁着他微微的笑。。另外一个版本是有一个新来的学生在第一天来到宿舍打开房门的时候，看到有一个人两只手托着腮边蹲坐在房间里面对着她笑，于是就这样昏厥了过去，而那位新生是朋友现在的学姐。不过朋友说他纳闷的是，那个两只手托着腮边对着人笑的‘人’在其他的学院宿舍里也出现过。

朋友的另外一个朋友的房间在低楼，以前曾有过鬼压床的经验，于是对于如此的经验，他现在也不觉得什么了。怎知道某一天晚上睡觉的时候隐约发现有东西搔弄他的脸颊，而那时候他也是有那种类似不能弹动的感觉所以就不觉得什么，可是就是受不了那种痒痒的感觉，于是就打开眼睛来看看。。他发现有一个穿着白色衣服的女人坐在他枕头的旁边，而她长长的头发就倾斜在他的脸颊上，他看到她的脸。。那张露着青光的脸的。他喊不出来也动不到，只能眼睁睁看着那头发搔弄她的脸颊和那女人坐在他枕头旁边，他闭上眼睛心里一直念‘那摩观世音菩。。’。。过了一阵他才发现那个女人不见了不过他还是动不到直到沉沉的睡去了。。。早上的时候他就赶紧地问他那栋楼的舍监，本以为那个舍监会认为这一切都是无稽之谈，怎知道那舍监说：

‘哦，‘她’下来啦？’


其实自己有自己吓自己的时候，依稀记得几年前到朋友的家过夜，玩累了就倒在朋友的床上睡觉。突然就有种感觉，会否有些东西躲在床底下等着我睡着后然后就搔弄我的脚板？会否朋友关不紧的衣橱会有一个人看着我睡觉？会否窗外有一个人看着我睡觉？。。。结果那时候就将自己用朋友的棉被裹到好像木乃伊一样。只剩下一张脸，其余的都被‘包’起来了。我会有这一种想法是因为朋友的家尤其是他的房间。。。

闹过鬼。

昨天和ZYN去夜宵的时候，坐着他的摩托以时速100公里的速度穿越过一座坟墓场，那时候是晚上了，而那里是没有街灯的。他放缓了速度静静地对我说：

‘崇铭，我和你说我学校的一个故事哦，不过你不要吓到哦。。’

‘什么故事？’

‘我学校有一个住在第三楼的女生，每每经过第二楼楼梯口的时候她都会觉得有东西盯着她看，有一次在电话里她和母亲说了这件事情，于是他母亲就说要到她的宿舍去看看。那一天她母亲来了，那女生就带着她母亲到她三楼的房间。就在经过二楼楼梯口的时候那女生对她母亲说：

“妈，就是这里，我和你说过每一次经过都会感觉到有东西看着我的地方。。”

女生的母亲就告诉她女儿：

“你认为我是你妈妈么？。。”

。。。’


‘你不要吓我啦。。’被吓倒的我大声地喊道。

‘不是啦。我和你说这件事情是因为我怕和你说话的当儿，你会突然冒出一句

“你觉得我是崇铭么？” ’

他对我说这句话的时候自己也并不是没有想过。。如果他对我说：

‘不是啦。我和你说这件事情是因为。。。我不是ZYN。。’

那时候自己真的会从他的摩托跳下来。


其实这些东西如果你相信或是真的有一些犹疑它的存在的话就会发生在你的身上。只有完完全全不相信这些东西的人。。也许说不定就不会碰见。那你们又有些什么经历？

看着我

看着我

无论何时 我唱我的歌曲
在舞台上 或是我自己
无论何时 我说的话语
希望他们都能被听得见
我看着你对我微笑
是真的还是幻觉？
你永远在那个小小吧柜的那个角落

这是我为你留此的最后一夜
同样的老歌 又在重现
我在此的最后一夜将会和你在一起？
或许是 或许不是
我同样喜欢你的方式
当你是那么胆怯的看着我
哦！你可曾知道？
我是在乎你的

亲爱的 你在那里
在你脸上的样子
仿佛你从未被伤害
仿佛你从来未陷落
我应该成为让你觉得不痛却很真实的那一个吗？
如果你颦眉表示
我将会知道你不是梦

所以让我来到你的身边
好像我希望般的靠近
靠近到足够让我听见你加速的心跳声
请停留在我对你耳语时
而我是多么的喜欢你平静看着我的眼神
你可曾知道？
我是在乎你的

亲爱的 请和我分享
你的爱 如果你已经满足了
你的眼泪 如果你无法挽回
或是如此般的痛苦
我怎样才能让你明白
我不是你看到、听到的
只要你好好的感受我
你将会知道我不是一个梦



我很喜欢这首歌。这首歌曾经让我流下许多的眼泪，可是到现在我还是抗拒不了歌曲里头哀怨的旋律以及对自己喜欢的人表白时的歌词。这是一首英文歌，一首大家都有听过的英文歌、一首有玩过《星空大战之最终幻想[8]》游戏的人都知道的英文歌。我将它翻译成华文，上面的就是跟着英文歌词翻译成的。只是这样子读起来真的有一些怪，所以我再将它写成。。



**
无论在舞台上还是自己的时候，当我唱着我的歌曲、说着我的话，我都希望它们能够被听得见。我看到你永远在那小小吧柜里的那个角落对着我微笑，你的微笑是真的还是我的幻觉？

这是我为你留在这里的最后一夜，同样的老歌也再一次的重现。
我在这里的最后一夜将会和你在一起？ 也许是、也许不是。
我同样喜欢当你胆怯地看着我的方式。
你可曾知道我是那么的在乎你？

亲爱的，你以那种仿佛没有受过伤害、仿佛没有跌到过的神情在那里。
而我是否应该成为那个让你觉得很真实却很梦幻的那一个？
如果你皱皱眉头，我就会知道你不是梦。

让我像希望般靠近的来到你的身旁、让我靠近到足够听得见你加速的心跳声。
当我为你耳语我是多么的喜欢你平静看着我的眼神时，可否请你为我停留？
然而你可曾知道我是多么的在乎你？

亲爱的，请和我分享你已经足够的爱、无法挽留的眼泪或是如此般的痛苦。
而我又是怎样才能让你明白只要你好好的感受我，你将会发现我不是一个梦？

**

怎样？还好吧？这样写大家会否比较明瞭？

今天和朋友谈天的时候才发现在他的手提里有《看着我》这首歌的midi。在他中六的时候曾经用钢琴弹过这首歌，只不过许久没有联系了，那些音谱和标号都已经随着时间的流逝而忘记了。如果有这个荣幸，我真得很希望能够学会这首歌。毕竟能让我感动的歌不多，而这首歌是其中自己最最最喜欢的，现在就送给大家，希望大家会喜欢。

不要把今天的悲伤带给明天[二]

不要把今天的悲伤带给明天[二]


我昨天的愿望实现了，今天应该不会下雨。连续的下了十几天的雨，而今天放晴了。这还是在我回来的十几天后的城市第一次看到温熹的阳光。这是否意味着昨天阴冷的天气已经过去而晴空万里的景象将会浮现？这可以说是也可以说不是。[是]是因为事情已经解决到一半，最重要的东西已经拿在手上而事情也有七十巴仙的进展。连续那么多天以来的担心受怕在今天应该可以告一个小段落。紧绷的心松懈了一半。

[不是]是因为我觉得自己被屈辱了。今天到四伯的工厂里去，而这是他昨晚的吩咐。做人需要有骨气虽然这不能当饭吃。第二次了，这是第二次了。他的懦弱令我不得不将自己装扮得坚强，来捍卫我自己和妹妹的权利的将来。在我吩咐他向他哥哥提出这个请求的一个月后，他还是不敢说。。一直的敷衍我们。结果现在搞到我是一个罪人，让四伯怀疑说这全是我一个人的主意。我不想当场拆穿他，只想留给他一些余地、为他铺下一层层的台阶。这只猫我吃下去了。

我不喜欢、很不喜欢出了事情要别人替自己解决。自己跌倒自己爬、自己闯的祸自己要去负责。认为除非有必要，不然就不要撕破脸地去求人，认为这样很孬种。他也许是习惯了有人替自己善后的时光，认为天塌下来都有自己的兄长替自己撑着。人不是都要为自己负责人么？我毕竟还是心软的，看到他给他哥哥质问，心里就像给千斤重的铅块给压着。自己别开脸不看他们俩，深怕眼泪就这样的掉了下来。

他有和我说话，可是我没有回答他。我快速的离开这个是非之地，将我在掌心上的钥匙狠狠地往自己的肉嵌下去。我不痛，就算是流血了也不痛。我要让自己撇开那股不舒服的感觉，那股令人误解的感觉。自己开始同情他，也许他受的伤害比自己来的更深、也许他有难言之隐。冷战结束了，这不好么？

我是懦弱的，在打这篇的时候眼泪就这样的流了下来。是我太压抑自己了么？其实对于我来说，在我的家每一个都是那么的重要。曾经陪我走过上千上万的日子的他们无论今天是做了什么滔天大罪，自己还是会原谅他们。我狠不下心。第一次那么刺裸裸的将自己的心情剖白实在是有一些不习惯。没有什么，自己自己不习惯向别人倾诉自己有多糟。写在自己的博客也好，你不认识我、我不知道你是谁。求个心安。

今天的天气晴朗，也希望明天也可以见到比今天更美丽的阳光。

不要把今天的悲伤带给明天

不要把今天的悲伤带给明天


今天我的城市依旧的下这剪不断的长命雨。连绵不断的雨水正是可以衬托我现在忧郁的心情。怎么说呢？其实现在很复杂。就连我自己也不知道该怎么去面对。一想到以后的日子心就紧紧地揪紧了起来。我已经学会不哭了。看到妹妹在哭自己反而能笑得出来。眼泪只能疏解紧绷的情绪。我不想将自己绷得太紧，所以偶尔会将自己身上多余的水分给释放出来。

该怎么说呢？我对他真得很失望。每一天看到他日越苍老的面容和银发白丝。心有一些疼。可是这一切并不能将它所做的一切给抹灭掉。我还有什么东西可以说的呢？他让我自己觉得很压力、他从来没有为他自己的将来想过。老婆丢了钱花完了还欠人一屁股债。想想这些年来我的家庭已经毁了，所以面对再困难的事情已经可以一笑而过了。他还有两个孩子需要继续的深造，可是他却将所有的经费花完。四万多马币在两个星期里花完，这些今天我才知道，不过这是很久很久以前的事情了。

今天我的四伯告诉我很多很多关于他的事情。我真得很无力改变什么。家人，不是应该坦白的么？从以前到现在他从来没有对我们坦白过，每次问他他都给遇缄默的表示，问一下这是家人么？

‘he often conceals everything and he never be frank to us.’

如果他给的借口是不想要我们担心。可是那些阿窿每天都敲我家的门、手机频频的响起。。我们的安危已经受到威胁了。我情愿他告诉我们实情好过每一天晚上的时候都提心吊胆的睡觉。骂了他、讲了他与他冷战。。这些都无济于事。他还是那死副样子，最后还不是要他的兄长们替他还债。现在搞到他的兄长和我们都不相信他的话。狼来了的故事在他的身上上演太多次了，我们给与他一次一次的机会、一次一次的饶恕可是他还是依然的。。现在我们对他兄长说的话已经没有那种说服力了，而我们现在会怀疑他说话的真实性。家人，搞到不信任，这还是家人么？不过这也只发生在扯到金钱的时候。

这些都是陈年老事，那时候自己才中六。只不过提起来真的是令人扯火。虽然现在他已经没有再犯可是他从来没有为我们想过，早知今日又何必当初呢？他更没有资格说我败家会花钱，因为他比我更会花。不过事情过去了也就算了，血浓于水这句话我还记得。我在一本书看到一句话。不能改变的就尝试去接受，既然我不能改变他身份的事实那倒不如接受吧。这世界上只有必然没有偶然，所有的偶然都是在必然里面注定了。

有其父就有其子，我的好哥哥也是一副他的样子。自己空会说不会做，当有人说他一两句就把工作辞掉。脸皮薄、自尊心强、不听劝告、老是认为自己是最棒的。。看了都讨厌。一个老骨头已经够我气了，现在还多出一个哥哥，两个都是一伙的。他没有当哥哥的样子，然而相处二十载我好似没有将他当哥哥来看。[哥]。这个名词只是一个象征，代表说它是我哥，除此之外什么也不是了。

我羡慕那些生活不忧的朋友。要车有车要、手提有手提、要钱有钱。。柴米油盐酱醋茶这些东西他们碰也没有碰到。世界真的是很不公平，然而这世界有哪一次是公平的？看到家里的那两条虫，心真得很酸、很无奈。

今天应该是晴朗的一天，不应该在继承着昨天的绵绵细雨。我相信苦尽甘来的命运，我是不会低头的。